CAPÍTULO 8
O DIORAMA E O OÁSIS
Denise Meirelles e Titi do Croquete estão na sala de espera. Enquanto a moçoila lê com atenção a revista Conosco que trata do BBB12. Titi do Croquete fica folheando a revista da Avon a procura de produtos como batons, pó para o rosto e outras coisas que façam parte do universo metrossexual.
O editor após fazê-los esperar por longos quarenta minutos chama os dois até a sua sala
Editor: Parabéns Denise a matéria sobre a partida ficou muito boa. Mas quando um cavalo selado passa não se pode deixar de montar. Quero uma entrevista EXCLUSIVA com o tal Boleiragem!
Denise: O senhor só pode estar de Joke com a minha cara.
Editor: Estou falando sério. Jornalismo é Business.
Titi do Croquete: Chefe fiquei sabendo que o Boleiragem irá ao show do Exaltasamba. Encontrei com ele na fila para a compra dos ingressos.
Editor: Viu só Denise. Isso sim é jornalismo
Lembre-se quero 2 páginas e com uma foto sensacional.
Denise fica inconformada com a situação e debate com o voluntarioso Titi.
Denise: Poxa !! Olha só que situação nada Wonderwall que você me colocou.
Titi do Croquete: Você me leva muito a sério. Eu quis descontrair e afinal de contas curtir um pagodinho lhe fará bem.
......Nao muito longe dali...
Depois de caminhar sozinho por quase uma hora, o brilhante detetive chega ate a residência do Profeta.
Janis que já tinha sido avisada pelo marido de quem se tratava, conduz o detetive até o quarto de ensaio do Profeta
Com fones de ouvido, bermuda coloridas daquelas que se encontram no centrão de São Paulo e com uma camisa escrita “Reverend reverend is this some conspiracy?”
Sherlock acomoda-se em uma cadeira de praia que esta a direita do profeta e ouve cada nota ser tocada com toda a atenção do mundo. Após breves dez minutos, o Profeta guarda sua Gibson EDS 1275.
O Profeta acende um cigarro, serve-se de um café preto e sem dizer uma palavra senta-se de frente para o detetive. Não sem antes afagar dois dos seus nove cachorros, a labradora Jade e o husky siberiano Thor.
Sherlock: Não sabia que gostava de Pantera. Salvo engano a frase da sua camiseta é do clássico Cemitery Gates.
Profeta coloca seu copo de café sobre a mesa, sorri e apaga seu cigarro.
Sabe detetive, o senhor já se sentiu um Cowboy from the hell?
Sherlock: Quanto mais converso contigo, mais clara fica a minha ignorância perante fatos de ciências sociais sem respaldo científico.
Profeta: A religião desperta um sentimento interessante nas pessoas. Veja todos se sentem no inferno e desejam o céu. Quando na verdade tem medo que o portão do céu em que se encontram seja aberto e com isso elas percam o que tem.
Sherlock: Todos têm medo da incerteza, não acha?
Profeta: Diria que todos têm medo de perder o que acham que possuem. Mesmo um miserável tem fé que terá algo melhor se for temente a Deus. O inferno impulsiona as pessoas ao invés de amedrontar. O detetive não veio aqui pelo o que não tem e sim com medo de perder o que acha que ainda tem.
Sherlock: Pois desta vez engana-se e se lhe devolvo com outro ensinamento e entenderá melhor a situação. Conhece a história de Sansão?
Que perdeu as forças após trair a palavra empenhada
Profeta: E no que isso abrange a questão?
Sherlock: Bem as pessoas pensavam que a força de Sansão provinha dos seus cabelos, quando na verdade era da sua fé.
Eu sei aquilo que sou e mesmo tendo cortado o cabelo ou aberto mão de algumas preferências não deixei de ser quem eu sou. Meu caráter continua o mesmo e se o amigo, pensa que temo perder o que não tenho, engana-se.
Como diria o meu Pai: “Os acontecimentos fazem mais traidores do que as opiniões."
Enfim, gostaria que o amigo me desse uma opinião sobre algo que me atormenta.
Devo me entregar as minhas emoções mundanas ou me apegar à razão que me cobra uma atitude drástica?
Profeta: Quando pensa em Roma qual nome vem a sua cabeça?
Sherlock: Bem em se tratando de História, do lendário Júlio César
Profeta: E quando pensa no Egito?
Sherlock: Remete –me a Cleópatra
Profeta: Como imaginei. Júlio Cesar amou Cleópatra loucamente e até hoje os dois são lembrados. Contudo quem casou-se com ela foi Marco Antônio.
Mas poucos se lembram de Marco Antônio. Afinal ele não foi Caio Júlio César.
Sherlock:Não existem palavras para demonstrar como me ajudou. Agora vou para casa
Profeta: Vá e faça aquilo que tem de ser feito.
Na quadra do clube do bairro, o show do Exaltasamba esta próximo de iniciar.
Titi Croquete esta tirando fotos com vários amigos que acaba de conhecer e avisa Denise a localização de Boleiragem...
Denise chega com um sorriso amistoso. Porém forçado e pergunta se Boleiragem pode lhe dar uma exclusiva.Vejamos o que seguirá..
Denise: Senhor Boleiragem, poderia me conceder uma exclusiva?
Boleiragem: Dá uma voltinha ai antes. Não costumo atuar de graça ainda mais em um show fantástico como esse que esta para começar.
Denise:Não é nada disso. Eu sou jornalista.
Devido ao som alto, o professor boleiragem entende que Denise lhe disse, estar na pista e levanta-se procurando ser sensual.
Boleiragem: Seguinte moça só não vai tirar fotos pra mostrar para suas amigas. Meu sucesso não pode ser espalhado assim.
Denise: Que papo sem nexo é esse?
Boleiragem entende errado novamente que Denise teria lhe dito chega de papo eu quero é sexo.
Boleiragem: Você ta na pegada mesmo. Fica lá no cantinho que já vou te dar uma aulinha.
Denise assustada dirige-se até o local e dá sua blusa para que Titi a segure. Titi do croquete alegando estar com frio, acaba vestindo a blusa. Boleiragem sem enxergar muito devido a iluminação do lugar e vindo no embalo da uma leve enconchadinha em Titi do Croquete imaginando ser Denise.
Após perceber o engano, Denise ameniza os fatos, explica a razão de estar ali e começam a entrevista, sentados em uma mesa bem escondida e já no final do ginásio.
Denise: O senhor é conhecido por ser. Deixe me ler a pauta aqui que não entendo quase nada de futebol, agressivo na sua postura tática. Isso procede?
Boleiragem: Pra vencer no tênis é preciso no mínimo seis pontos, no vôlei 25 pontos, Basquete inúmeras cestas são anotadas por partida. Por que no futebol haveria de ter um gol apenas?
Denise: Isso não é loucura. Quer dizer pensar em jogar assim?
Boleiragem: Se isso é ser louco. Então eu sou louco!!
Titi do Croquete: Levanta a camisa bem sensual e deixa a cuequinha a mostra. Assim a foto ficará bem legal para a revista e quem sabe poderemos vendê-la para vários jornais.
Boleiragem: O pastel, coxinha, quibe sei lá que salgadinho tu é. Eu sou macho meu irmão.
Titi do Croquete: Assim não vai sair na capa da edição de amanhã. Não seja egoísta.
Denise: Bem que a hora poderia passar “”Supersonic””. Treinador Boleiragem é verdade que o patrocínio do time esta em vias de ser cortado?
Boleiragem: Olha até agora eu não fui informado quanto a isso. Mas como já fui federado isso não será problema. Minha simpatia chama dinheiro.
Após mais algumas perguntas irrelevantes Denise Meirelles encerra a entrevista. Porém algo lhe chama a atenção.
Juca Black chega ao recinto e chama Boleiragem para uma conversa em particular. Boleiragem alega que o show esta para começar mas Juca junto de três seguranças quer dizer ”amigos” consegue convencê-lo. O diálogo segue de maneira surpreendente:
Juca Black: Treinador a parada é a seguinte. O papo vai ser reto contigo(Essa bela frase é proferida com seu dedo indicador da mão direita cutucando o peito de Boleiragem). Meu filho é um craque de bola e vai jogar no seu time ai.
Boleiragem: Já fechei o meu grupo e as inscrições ao que me parece já se encerraram.
Juca Black: Vou repetir com a educação que minha mãe me deu. Meu filho vai jogar nesse seu time ai. Caso ele não jogue esqueça o patrocínio do açougue do Manoel e eu consigo que o local de treinamentos seja INTERDITADO!
Boleiragem: Bem me assustar com essa conversa não funciona. Já morei no Maranhão e sou do extremo sul de São Paulo. E esta vendo a minha mão aqui....(Boleiragem segura seu celular...)
Juca Black: O que tem essa mão ai?
Boleiragem: Estou com o dedo no Send para ligar para o meu amigo Pedrinho que tem um Blog. Garanto–lhe que em poucos segundos o ginásio estará cheio de policiais rondando o ambiente e me dando proteção.
Mas sou um cara justo. Leve seu filho amanhã e ele fará um teste contra o sobrinho do meu amigo Benny. Será um teste explosivo e de fogo.
Juca Black: Pode deixar que de fogo e explosões eu sou perito.
Denise Meirelles ainda assustada procura atinar as suas idéias e pergunta a Titi do Croquete se ele viu a cena.
Titi do Croquete: Claro que eu vi. O Juca estava com a braguilha aberta. Que cara mais audacioso..Fique tranqüila que fotografei tudinho...
Sherlock finalmente chega à sua casa já mais tranquilo e com os pensamentos em ordem.
Senta-se em seu sofá, liga a televisão e servindo-se de um suco de laranja respira fundo.
Passados mais de quinze minutos e notando sua residência em um silêncio quase que sombrio, o incansável detetive decide ir até o quarto falar com a sua companheira.
Logo ao entrar no ambiente nota que Letícia Watson arrumou seis malas e uma dezenas de objetos pessoais como se estivesse de mudança.
O detetive continua incrédulo observando a situação. Eis que, o telefone toca e Letícia Watson atende e começa uma conversa que indica ser com a sua mãe.
Lágrimas escorrem do seu rosto e a conversa vai se tornando mais triste com relatos de solidão e ao que tudo indica uma possível viagem para o Tibet.
Letícia Watson desliga o telefone e prepare-se para dormir. Sherlock esboça um sorriso falso já que a tristeza que esmaga seu coração não lhe permitiria alegria neste momento tão melancólico.
A conversa mais triste da sua vida se inicia...
Sherlock: Como passou o dia hoje?
Letícia Watson:Muito bem . Como há muito tempo não passava.
Sherlock: Viu a nossa vitória hoje contra os Suzuki?
Letícia Watson: Não. Eu estava fazendo compras com minha amiga Denise Meirelles. Você sabe que ela não entende de futebol e não cobre esportes.
Sherlock: Tive a impressão de ver sua amiga lá hoje. Mas devo estar enxergando demais.
Letícia Watson: O que é para ver tu nunca vê mesmo.
Sherlock: (Risos Proferidos pelo detetive). Enfim pretende viajar?
Letícia Watson: Nossa relação esta em mais em crise que a bolsa de valores de 2009. Portanto irei para a minha terra Natal e quem sabe voltarei um dia.
Sherlock: Vai voltar para Neverland.. A terra do eu nunca falo a verdade?
Letícia Watson: ( Um grito Medieval é disparado pela moça)..AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH Como ousa me acusar de ser mentirosa?
Sherlock: Não estou acusando apenas conversando sobre fatos e não sobre versões.
Fato 1: Esta é a capa do jornal do jogo .(o nobre detetive joga o jornal sobre o corpo de sua companheira)
Sherlock abre o seu notebook e mostra Letícia Watson e sua amável mãe torcendo pelos Menezes na arquibancada. Note-se que estão saboreando dois espetinhos de carne junto do senhor Juca Black que parece estar bem animadinho de binóculo entre as duas belas moças em questão.
Fato 2: Quem assina a matéria é a sua amiga
Portanto vocês não estavam fazendo compras.
Fato 3: Vi a senhorita(DANDO UM GRITINHO ESTILO BRUCE) no açougue tirando fotos com o Juca Black exibindo seu título de sócia do Clube.
Fato 4: Seu ensopadinho de carne é muito ruim(Detetive sentia que precisava desabafar já que reza a lenda ser um Gourmet especialista em pratos e restaurantes)
Letícia Watson: A pia esta cheia de louça para o senhor lavar. Fui ao jogo sim e daí?
Ganhei o título na rifa sim e daí?
Sou obrigada a relatar tudo agora ao senhor? Tem algum mandado de prisão para mim? Já que adora me acusar sem provas.
Sherlock: Como assim sem provas? Acabei de lhe dar os fatos. Aliás, poucos dos que vem acontecendo.
Letícia Watson: E quem disse que me importo com seus fatos? Para um namoradinho você é muito ousado não acha?
Sherlock: Namoradinho...Espera ai. Não estou entendendo nada.
Letícia Watson: ( Uma risada maléfica é proferida)....Meu Deus!!! Agora vou dormir que amanhã irei partir desse lugar e irei para bem longe desse recinto de pobre.
Sherlock levanta-se da cama e caminha cambaleando até o banheiro. Lava o seu rosto e mal se reconhece ao ver seu reflexo no espelho. Pálido e com um semblante de quem esta prestes a cair desfalecido. Um ruído oriundo da sala desperta a sua atenção.
É o seu celular com um Sms do Profeta com a seguinte mensagem:
Nada melhor do que descobrir um inimigo,preparar a vingança e depois dormir tranquilo"
Sherlock ri sem saber a razão de estar rindo. Apenas o faz como se aquilo fosse amenizar toda a sua dor.
O atordoado detetive não consegue dormir por um segundo sequer e antes que o despertador tocasse ás seis da manhã, Letícia Watson já esta se arrumando para partir.
O porteiro chega ao apartamento e começa a levar as coisas para fora. Um táxi para na entrada e o silêncio vai imperando no ambiente. Sherlock observa tudo sem dizer nada e se surpreende ao ver sua sogra dentro do veículo. Aproxima-se e lhe dá Bom dia como rapaz educado que é. Ocorre que seu celular cai dentro do veículo. Todavia, a impaciente Letícia ordena que o motorista siga a viagem imediatamente. Dizendo que não aguenta mais nem sentir o cheiro daquele lugar.
O taxista sai com seu veículo cantando pneu e o abandonado detetive fica ali com seus pensamentos vagos vendo o seu destino mudar de rumo completamente.
Passados dois minutos e notando a falta do seu celular, sobe ao seu apartamento e ligar para seu celular para ver em qual local se esta o aparelho.
Taxista: Alô, quem esta falando?
Sherlock:Aqui é o Sherlock . Eu perdi o meu celular na frente do prédio em que resido.
Taxista:(interrompe o detetive). Já sei quem é. Você é o moço que estava com a moça que me fez vir até aqui, encher um carro com malas e me mandou parar 500metros depois.
Sherlock: Gaguejando....Então ela esta voltando para casa?(a emoção de um rapaz apaixonado é nítida nos seus olhos).
Taxista: O senhor é açougueiro e advogado?
Sherlock: Não senhor.
Taxista: Ih rapaz. Ela entrou em um caminhão de frigorífico e o cidadão que acompanhava o motorista até me deu cartão dele.
Sherlock: E qual nome dele?
Taxista: Juca Black. Mas olha só para eu ir até ai é cinquenta reais chefe. Não pelo celular em si. Só que a corrida é cara e tomei um prejuízo descomunal. Nada pessoal chefia.
Sherlock: Claro. Venha e lhe darei 60 reais
Dez reais ficam pela informação....
Taxista: Doutor Detetive tem outra coisa.
Sherlock: Mais ainda. Pois bem diga.
Taxista: Como diria a senhora que estava com a mocinha quando tomei um balão aqui no táxi pela corridinha de 500 metros.
Não fica chateado que o senhor não é o primeiro nem será o último a levar um Rodo. Importante é cair com classe e quem sabe o dia de amanhã não é mesmo?
Ao que parece eles foram para praia e lá deve ter piscina na casa em que ficarão hospedados.
Sherlock: Por que tal dedução?
Taxista: Pelo fato da mocinha ter dito ao advogado e ao motorista do caminhão do frigorífico que não via a hora de usar o biquíni novo na piscina.
Sherlock: Já estou bem massacrado quer dizer, informado. Mas venha até aqui que lhe pago os setenta reais. Merece mais dez reais por essa informação
Taxista: Pode deixar . Chegou um sms de um tal de profeta aqui
Sherlock: E o que ele diz?
Taxista: Devemos aceitar a decepção finita, mas nunca perder a esperança infinita.
Sherlock: Sensacional.....
Taxista: Bem até mais Detetive.
Sherlock: Até...
CAPÍTULO 9 IX
Uma luz na escuridão
Rick Malandro acordou com bons pressentimentos pela manhã e com a nítida sensação de que hoje nada dará errado.
Vendo que a dispensa encontra-se vazia decide ir ate o hipermercado mais próximo
Logo na entrada se depara com uma bela oriental de aproximadamente 20 anos. Cabelos longos e sedosos e de um conjunto corporal de dar inveja a Chun Li segundo o sortudo advogado.
Rick segue fazendo as suas compras e seguindo a moça sempre jogando seu charme para conquistá-la.
Já tendo efetuado suas compras e indo em direção ao estacionamento a pobre moça interrompe o advogado e com lágrimas nos olhos lhe faz um pedido.
Keiko (para Rick Chun Li): Moço notei que o senhor é um homem de bem. Meu carro está parado no estacionamento.
Mas não consigo abrir ele de jeito nenhum. O senhor se importaria de ligar para um chaveiro pode abri-lo.
Eu esqueci meu cartão dentro da minha pasta e com isso não posso pagar as compras.
O astuto advogado na hora sorri e liga para o chaveiro. Que por sinal é seu amigo e que aparece após breves quinze minutos.
Alegando estar muito nervosa e não querer se expor ao sol, a musa oriental de Rick aguarda tudo a distância.
O alarme dispara e o chaveiro mesmo estranhando a situação desliga e vai embora.
Claro depois de receber seus vinte reais.
Rick Malandro para o carro do lado da moça e lhe entrega a pasta. A bela oriental lhe dá um beijo e quase que instantaneamente monta na garupa de uma moto que surge do nada e vai embora.
Rick Malandro fica confuso. Todavia, mal tem tempo para tanto, neste exato momento a segurança do hipermercado chega e leva o advogado até uma salinha escura atrás do depósito.
O inocente advogado leva umas porradas e em seguida é acionada a Policia Militar que o leva para o CDP(Centro de Detenção Provisória)
O Delegado já experiente nota que o advogado não tem tino para cometer delitos.
Quase sem voz e ofegante depois de ser surrado, o pobre rapaz liga para seu amigo advogado Vandershow.
Vandershow é advogado militante na região do triângulo das bermudas e costuma fazer mágica nas audiências e por isso tem a alcunha no final de seu nome de Show.
Sem pestanejar Vandershow consegue uma filmagem do hipermercado que mostra Rick Malandro sendo enganado.
VaNdershow inclusive leva o funcionário Breno responsável pelo sistema de segurança e operação do local que testemunha a favor de seu cliente.
Breno se prontifica a pagar pelas compras que Rick Malandro efetuou no valor de 32,00 (trinta e dois reais) dizendo que o estabelecimento assim cessaria suas obrigações com o advogado
Rick aceita na hora e diz a Vandershow:
Viu só como sou Malandro. Além de ter provado a minha inocência, o hipermercado me ressarciu com trinta e dois reais.
Vê se aprende meu amigo. Malandro é malandro e Mané é Mané.
NA QUADRA DOS MENEZES
Professor Boleiragem esta com seu raiban costumeiro e pronto para dar o treino.
Como já esperava Juca Black esta com seu filho na quadra esperando para fazer o teste.
Benny Blanco aparece com seu sobrinho Carlitos Tavares com intuito de ver se o menino tem potencial para entrar na equipe.
Professor Boileiragem chama Toguinha mamãe para que ele traga a bola de plástico que o ilustre treinador adquiriu no posto de gasolina pela manhã e inicia a instrução da tarefa.
Boa tarde Molecada. Parabéns pela vitória dramática no último jogo. Agora estamos em 9 lugar na tabela, pertinho do oitavo colocado que já nos levaria para a próxima fase.
Hoje realizaremos mais um teste com esses dois jovens. O Carlitos Tavares vulgo Carlitinhos e o Whisky.
Chico Amaral: Treinador, o senhor não errou o nome dele?
BoleirageM: O garoto se chama John Black. Pra mim isso é nome de Whisky. Portanto ele será o Whisky.
A primeira é a seguinte. Benny Blanco venha até aqui por favor.
O professor boleiragem segura a bola de plástico e joga para que Benny tente executar três embaixadinhas. Porém logo na primeira tentativa a bola marota bate na sua canela e sai pulando para o lado esquerdo.
Molecada como vocês podem ver isso é algo difícil nos dias de hoje.
Agora, o Whisky tentará fazer as embaixadinhas.
O esforçado garoto consegue quatro embaixadinhas completando a última dando quase que um carrinho na quadra.
Neste mesmo momento Juca Black aproveita para conversar com Carlitinhos Tavares.
Juca Black: Ai pirralho. Eu sei em que lugar sua mãe trabalha e mora viu!!
Carlitinhos: Minha mãe morreu senhor
Juca Black: Vi seu pai ontem e posso segui-lo e quem sabe ele venha a se machucar sem querer
Carlitinhos: O senhor estava em Londres ontem? Não vejo o meu pai tem quatro semanas.
Juca Black: Já sei. Posso arrumar três ingressos para o pagodão de amanhã para o seu tio. Caso você facilite as coisas.
Carlitinhos: A última vez que meu tio foi no pagode. Ele tinha parado em um bar para pedir informações por menos de vinte segundos. No outro dia acabou pegando uma virose e nada lhe tira da cabeça que foi naquele lugar. Não quero esses ingressos não senhor.
Boleiragem: Ai garoto sua vez agora.
Juca Black empurra Boleiragem que se desequilibra e para não cair enfia uma bicuda na direção de Carlitinhos..
O rapaz domina no peito, efetua dez embaixadinhas e manda de bicicleta para o gol.
Boleiragem emocionado com lágrimas nos olhos pede a Deus que aquele momento se eternize.
Thiagoburgo chega para a 2 fase.
Efetua perguntas aos 2 candidatos
E vamos ás perguntas e respostas
PERGUNTA 1
Seu time esta perdendo por 1x0 e faltam três minutos para o jogo acabar. Qual é a sua atitude?
Carlitinhos: Eu peço para tocarem a bola pra mim e parto para cima da defesa
Whisky: Eu já aviso a arbitragem que meu pai esta na arquibancada de olhos bem abertos e se rolar um escanteio passo a gilete nas costelas do goleiro para termos uma vantagem mesmo que momentânea.
PERGUNTA 2
Qual a posição que você mais gosta de jogar?
Carlitinhos: Procuro atacar bastante sem parar. Mas pelo grupo posso até jogar de zagueiro
Whisky: Eu jogo no lugar que eu quiser. Quem ajuda a por dinheiro aqui é o meu pai
PERGUNTA 3
Um companheiro seu está em melhor momento na carreira e tu vai para a reserva
O que você faz para melhorar?
Carlitinhos: Treino ainda mais e procuro melhorar. Tudo pelo bem do grupo.
Whisky: Falo com o Presidente e peço a demissão do sabotador na hora.
Boleiragem satisfeito com as perguntas ordena o fim das perguntas e inicia a fase 3.
Requer que chamem o cantor Tales Valderrama
O perseverante cantor se apresenta as crianças e o treinador lhe passa um microfone e instrui a tarefa
Carlitinhos e Whisky prestem atenção. Vocês dois vão entrar em caixas de televisão de 42 polegadas que contém microfones e amplificadores ao lado. Vou testar o lado emocional de vocês dois. Afinal de contas, os jogos fora de casa são decisivos e xingos e cantorias podem definir um time camp~eao. Isso sem falar nos jogos em casa em que um de vocÊs será incentivado ou xingado em jogadas que não resultarem em gol.
O Valderrama vai cantar os seus sucessos. O primeiro que desistir de ouvir seus grunhidos, quer dizer suas canções, será eliminado.
A primeira música em espanhol é cantada a mil por hora no ritmo do bom e velho trash metal colombiano
Eis a letra
Odio la mentira
¿Cómo me enamoro de esa chica
Nada más tiene sentido. ¿Qué me está pasando?
Corro sin querer llegar a su fin ... ¿Dónde voy a ir?
No tiene miedo de cometer errores
Yo sólo quiero ser siempre capaz de tratar de llegar a
No me digas que no me ven de lejos
Incluso sangrado e indefenso
Vaya por delante
Con lágrimas en los ojos y escuchar casi
Todavía puedo oler
No digas que no sabes
No digas que no quieres
Sólo cierra los ojos y la entrega a mí
En el infierno
En el infierno
En el infierno
Whisky sai gritando para que a cantoria se encerre no refrão.
Já Carlitinhos segue dançando La Cumbia dentro da caixa de papelão levando Boleiragem a dançar junto com ele tamanha a sua alegria.
Valderrama tira fotos com as crianças e lamenta que Titi do croquete não esteja ali fotografando. Despede-se prometendo voltar para cantar mais em outra ocasião.
Boleiragem encerra a peneira e inicia o seu discurso.
Quero agradecer a todos aqui presentes e principalmente a mim é claro.
O teste realizado pelos garotos foi melhor do que eu esperava. Muito disputado e com jogadas e situações inesquecíveis. Mas só posso escolher um jogador.
É o vencedor é Whisssssss...(o filho de Juca Black começa a pular de alegria)...
Carlitinhossssssssssssss
Vem para cá garoto. Você é o nosso novo camisa 10, titular absoluto e capitão do time
Whisky começa a socar a trave em razão da derrota. E lança palavras aterrorizantes.
Eu e o meu pai construiremos o império dos Black Side. Nada irá nos impedir de destruí-los. Seus vermes insolentes e admiradores desse imitadorzinho barato do Wenger.
Toguinha mamãe que não perdoa nem a mãe, se revolta com as palavras e desfere uma bolada no rosto de Whisky que cai chorando.
Mas seu pai relembrando o Lendário Satã-Goss ampara seu filho
Gritando
Meu Filhoooooooooooooooooo
Meu Filhoooooooooooooooooo
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
MALDITOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
(Para ilustrar a cena acessem) Principalmente do minuto 2:20 em diante.....
http://www.youtube.com/watch?v=LLm_TsyK8_0&feature=related
Boleiragem assustado com a cena pega o notebook das mãos de Thiagoburgo e defende seu rosto de um possível ataque.
Claudiomiro que sempre vem treinar com sua motinho preta, permanece observando a cena de longe. Invade a quadra e salva boleiragem de um possível ataque alucinado.
Juca Black vai embora jurando vingança a todos.
Sherlock ainda zonzo e sozinho em sua residência. Dirigi-se até a cozinha para petiscar algo e abre a geladeira.
No entanto o que ali contém não lhe agrada
Como descreveremos abaixo detalhadamente. Vejamos:
2 CHURROS
1 OVO DE PÁSCOA FABRICADO EM CUIABÁ
13 QUILOS DE LINGÜIÇA
FAROFA DE MANIDOCA
FAROFA ESPECIAL PARA CHURRASCO
2 QUILOS DE FÍGADO
4 CERVEJAS
TEMPERO PARA CHURRASCO
1CHIMARRÃO FABRICADO EM BLUMENAL
1 BIG MAC MORDIDO PELA METADE
O pobre detetive pega o chimarrão que lhe remete lembranças que em breve terão de ser limadas e nota algo interessante.
Descrição do Produto
FABRICADO EM BLUMETCHAU
31.12.2010
DE J... PARA LETÍCIA
TE AMO DEMAIS LELÊ....
Apesar de terem três letras raspadas com alguma espécie de lima, o que parece realmente leva a crer que é.
O pobre detetive cai de joelhos no chão frio e em seguida fica ali estirado vendo toda sua vida passar rapidamente pelos seus olhos juvenis e inocentes até o momento.
Ao olhar para cima leva um susto
Penélope Scully e Luks Guevara estão sacudindo seu corpo.
Sem perceber Sherlock tinha adormecido no chão da cozinha
O detetive pede desculpas pelo fato e oferece água aos seus amigos.
Após se acomodarem, Luks relata ao detetive, a explosão que ocorreu com detalhes minuciosos.
O detetive vai gravando tudo e anotando detalhes não audíveis em seu caderninho.
Penélope Scully lhe entrega o laudo da explosão que é lido por Sherlock.
Sherlock lê tudo sem dizer uma palavra sequer e depois de alguns minutos decreta.
Agora o portão que protegia os sacripantas caiu
Soldados peguem suas espadas, flechas e machados. É hora de marchar rumo à vingança.
Penélope Scully sorri e decreta com um semblante de felicidade indescritível:
“A justiça é a verdade em ação”
Eliandro finalmente chega ao hotel para o seu repouso merecido. Já que acabou indo junto com Breno parar muito longe devido aos apuros que tiveram na academia, entraram em um ônibus de surdos e mudos, o que complicou bastante as coisas. Só conseguiram fazer o motorista parar chegando a Salvador.
Claro que seu novo amigo Breno lhe deixou seu telefone para que possam se encontrar mais vezes e jogarem mini game juntos
Depois de arrumar suas coisas com toda a meticulosidade que lhe é particular, decide tomar um banho.
Eliandro entra no banheiro e fica encantado pela banheira e comenta consigo mesmo. Poxa vida esse pessoal de São Paulo é esquisito. Eles colocam um tanque de lavar roupa dentro do banheiro. Por sorte trouxe meu sabão em pó especial de Italongebá.
Nosso nobre cidadão de Italongebá, demora quase 40 minutos para colocar todas as roupas e conseguir fazer com que a banheira produza bolhas e continua encantado com o funcionamento da banheira. Fica atônito pelo fato dela não fazer barulho como a máquina de lavar que a sua mãe possui.
Depois de ver sua roupa sendo digamos lavada na banheira. Eliandro entra no chuveiro e enquanto viaja em seus pensamentos ouve um barulho estranho dentro do seu quarto. Rapidamente ele se joga no chão e tenta amarrar 3 vezes uma toalha em volta do corpo. Mas não obtém sucesso devido a sua barriguinha saliente de pão de queijo e cerveja. Porém sem titubear consegue por uma cueca e abre a porta lentamente.
Com coração disparado abre a porta de uma vez e...
CONTINUA NA PRÓXIMA SEMANA
E agora o que será do nosso detetive?
Boleiragem escapará dessa?
O que acontecerá com Eliandro?
Letícia Watson inocente ou culpada?
Penélope e Luks aliados ou inimigos?
Kenny esta realmente vivo?
Lembrem-se toda a história é pura ficção.
Nenhum dos fatos relatados realmente aconteceram...
EU RECOMENDO.....(LISTEN ...ESCUTEM.... СЛУШАТЬ, ASCOLTA....ESCUCHAR...
http://www.youtube.com/watch?v=48unAt60SYo
(Por Gentileza quem ler e gostar deixa um comentário e quem não gostar também. Mas só pense 292929 vezes antes de massacrar uma pessoa de bom coração e desprovida de maldade ... ))
segunda-feira, 25 de abril de 2011
domingo, 3 de abril de 2011
CAPÍTULOS VI E VII
No último capítulo acompanhamos a enigmática Penélope Scully entrando no caso junto com Sherlock. Vimos o empate heróico dos Menezes e Rick Malandro nos dando uma bela lição de vida. Além do encontro entre Breno e o Profeta. E o jovem Eliandro rumando a São Paulo. Mais histórias nos aguardam
Boa leitura a todos...
CAPÍTULO 6
DOCES ILUSÕES
Toca o telefone celular do astuto detetive Sherlock e um número estranho aparece no visor do seu aparelho. Temendo que a conversa seja ouvida, afasta-se da multidão por aproximadamente 25 metros do local onde estava.
Penélope observa o olhar de Sherlock ficar mais sombrio e procura conter a sua curiosidade.
Após cinco minutos Sherlock volta e se dirigi ao profeta que o aguarda parado com as mãos no queixo e um sorriso sarcástico.
Boa noite, senhor Profeta meu nome é Sherlock e gostaria de ter uma palavra com o senhor
Claro, senhor Sherlock. A propósito como prefere ser chamado de senhor ou detetive ?
Vejo que realmente é um profeta. Contudo, devo lhe dizer que sou um tanto quanto cético as coisas do mundo espiritual e que envolvem fé em geral
Profeta: Detetive já ouviu falar do grande poeta e escritor italiano Dante Alighieri?
Sherlock: Sim é um escritor estupendo. Como diria meu sobrinho ele é totalmente From hell(sic...)
Profeta: Permita-me furtar-me uma frase dele que servirá para ti e lhe resguardo o direito de não me dizer nada em relação a isso caso não queira
Sherlock: Pois então me presenteie meus ouvidos com tais palavras
Profeta: Ó musas, com o vosso alto engenho, ajudai-me; ó memória, que escreveste o que vi, que se prove aqui a tua fidelidade.
Sherlock: Isso me remete a outra frase do mesmo poeta
“Todos tiveram a mente tão ofuscada pelo amor às riquezas na vida terrena, que não despenderam nada com equilíbrio".”
Profeta: (risos ecoam)...Vejo que tem um humor aguçado. O que diria se lhe dissesse que :” César declarou... que amava as traições, mas odiava os traidores.".
Sherlock: Pelo que vejo consegue ler meus pensamentos o que por sinal é possível usando-se de artimanhas psicanalíticas.
Profeta: Não despreze aquilo que não compreende. E atenha-se ao que lhe parecer óbvio. Perdemos tempo em excesso na vida procurando razoes para não ver o que é claro.
Agora preciso ir que a minha belíssima esposa me aguarda. Ainda nos veremos detetive e guie-se pela sombra sempre...
No outro dia na repartição da Revista Carta Nominal
O editor chefe requisita a presença de Denise Meireles na sua sala. A estudante parece cansada e entediada. Mesmo assim respira fundo e clama aos céus que não seja nenhuma bronca
Editor: Sente-se Denise. Deve estar pensando por qual razão lhe chamei aqui não é?
Denise: Sim nisso e em outras coisas. Não tenho estado nos meus melhores dias.
Editor: Entendo. Mas os Menezes vão jogar no próximo sábado e preciso que você vá cobrir a partida.
Denise: Não faça isso comigo. Futebol de time Amador não é a minha praia.
Editor: A pauta é esta que esta diante de você. Quero 2 páginas e boas fotos. Leve o Titi croquete com você. Ele vai tirar boas fotos. As últimas fotos que ele tirou de jogadores em churrascos ficaram boas.
Precisamos de bons fotógrafos e jornalistas amantes da fofoca por aqui. Siga o exemplo dele
Denise: Ok. Tudo pelo amor a profissão.
SÁBADO , 15:50
CAMPO DO BAIRRO
Uma belíssima tarde ilumina centenas de torcedores ali presentes. Uma bandeira da Rússia se faz presente em homenagem ao destaque da equipe.
Professor Boleiragem encontra-se apreensivo e chama seu assistente.
Boleiragem: Thiagoburgo cadê o Azeitona?
Thiagoburgo: O que eu temia aconteceu.
Boleiragem: Já sei. Ele estava ilegal no país e levaram-no de volta para onde Judas perdeu as cuecas.
Thiagoburgo:Digamos que tem algo bíblico na história mas não é Judas. A enfermeira Alice esta com ele neste momento em Natal
Boleiragem: Como você sabe disso?
Thiagoburgo:Implantei um GPS na mochila dele e ele deixou esse bilhete em russo aqui
ДРУЗЬЯ толпы и тренер. Я сейчас живет у себя дома безумную любовь, которая никогда не подозревали. Алиса медсестра показала мне библейских грехов и то, что разведчики в течение трех лет в кино Prive никогда не учил меня
Вернуться скоро Что если я не собираюсь на ней жениться
Объятия, И мое имя не является оливковое AzteNINOV
Isso ai ta parecendo password do top gear 2 do Super Nintendo
Manda o tradutor ai
AMIGOS , TORCEDORES E TREINADOR. Estou em natal agora vivendo loucuras amorosas as quais jamais imaginei que existiam. A enfermeira Alice me mostrou pecados bíblicos e coisas que a bandeirantes em 3 anos de cine prive jamais me ensinaram
Volto em breve
Isso se eu não casar com ela como pretendo
Adorei comer carne de porco e tomar umas caipirinhas
Abraços,
E meu nome não é azeitona é AzteNINOV
Professor Boleiragem: Pessoal hoje iremos jogar contra time japonês dos Suzuki.
Como todos vocês sabem japoneses dificilmente sabem jogar bola. É com dor no coração que jogarei defensivamente no 4-3-3.
Com a saída do Azeitona, o Claudiomiro entrara na equipe.
Thiagoburgo vai mostrar onde cada um deve ficar no campo. Enquanto isso vou falar com a imprensa..
Uma chuva começa a cair torrencialmente no campo e a equipe dos Menezes pressiona os Suzuki acertando incríveis 4 chutes na trave no 1 tempo. Durante os acréscimos do primeiro tempo, o professor boleiragem vê um padre na arquibancada e manda chamá-lo para o vestiário.
Durante o intervalo com o padre Silas lá dentro, o professor boleiragem avisa a seus comandados.
Todo mundo ai fecha os olhos que o padre vai rezar uma ave Maria. Jogadores rezam com fé e emoção e o Padre Silas é inclusive fotografado pelo Titi Croquete enquanto abençoa Chiquinho Amaral.
Crianças queridas. Meu nome é Silas e sou da Igreja Santa Clementina de Bucareste
Vamos rezar juntos com o Titio.
Senhor
Ajude-me a chutar para que eu possa marcar
Faça que meu passe de dois metros seja certo. Leve o adversário ao chão quando se aproximar de mim. Cegue os olhos do goleiro quando eu chutar
E se o time ganhar, dízimo para a igreja do Titio Silas irei Doar
Amém.
Segundo tempo começa tenso e o gol insisti em não sair. Benny Blanco esta sentado impaciente na arquibancada , preparando-se para ir embora já que estamos nos acréscimos da partida e sair na confusão em meio aos pobres é algo que ele jamais faria. Eis que um senhor tropeça na arquibancada e para não cair no chão encosta suas mãos nos braços de Benny.
Benny desesperado pega um saquinho de álcool em gel do bolso e começa a se desinfetar. O senhor ofendido com aquilo começa a discutir com o higiênico rapaz.
Neste mesmo momento claudiomiro é derrubado pelo japonês de nome Manbitner Tsubasa e o arbítrio Márcio Hernandez assinala falta para os Menezes. Os dois trocam socos e são expulsos. Vale ressaltar que Claudiomoro acusou o adversário de ser ardiloso e nefasto. Chiquinho Amaral prepara-se para bater a falta. Seu irmão Canavaro Amaral esta de camisa xadrez atrás do gol ansioso roendo as unhas.
A chuva aumenta brutalmente e mal se consegue ver os jogadores dentro do campo. Mas a briga na arquibancada persisti e o senhor toma o saquinho das mãos de Benny e joga longe. Com uma mira impressionante acerta os olhos do goleiro adversário que fica cego com álcool em seus olhos. Chiquinho Amaral bate a falta devagar quase parando. Mas a bola morre mansamente no gol.
Chiquinho Amaral corre para o alambrado apontando para o seu irmão e Titi croquete segue tirando fotos incríveis e de todos os ângulos.
Todavia, Denise Meireles esta hipnotizada pelo irmão de Chiquinho e apenas suspira de amor sem prestar atenção em mais nada.
O coração puro de Denise esta em chamas e ela pode sentir suas mãos suadas e suas pernas bambas de emoção.
Professor boleiragem se ajoelha no final emocionado com a sua primeira vitória chora lembrando seus tempos de criança.
Thiagoburgo fica nervoso já que a chuva molhou seu notebook e suas táticas podem estar correndo riscos.
NA COLETIVA......
Chiquinho Amaral esta acenando para a torcida no momento em que Denise Meireles e Titi do Croquete chegam para entrevistá-lo.
Denise se apresenta e começa a realizar suas indagações:
Denise: Parabéns pela partida. Eu vi que quando você marcou o gol correu para o alambrado e vibrou com um rapaz de camisa xadrez estilo Mazaropi. Quem é ele?
Chiquinho Amaral: É meu irmão mais velho. O Canavaro Amaral.
Denise: Ele é solteiro?
Chiquinho Amaral: E você é solteira?
Denise: Você não é muito jovem para me perguntar isso?
Chiquinho Amaral: E você não é jornalista esportiva?
Denise: Bem sim, quer dizer, trabalho com jornalismo em geral.
Chiquinho Amaral: E no que a vida sexual do meu irmão interessa ao seu jornal?
Denise: Nossa como você é antipático garoto. Get a Life...Ok
Chiquinho Amaral: Com licença que vou saudar as minhas fãs.
1 HORA DEPOIS...
NA CASA DO DETETIVE........
Sherlock esta assistindo televisão. Por sinal um dos seus programas favoritos, o seriado Nikita.
Letícia Watson permanece em seu quarto pensativa. Eis que, toca a campainha.
Antes que ela possa se dirigir a sala, o seu fiel companheiro já esta com uma encomenda em mãos.
Pacientemente o detetive abre o pacote e retira uma folha e sorri enquanto lê. Sem maiores explicações vai até a cozinha e queima a carta.
Letícia Watson nada diz e continua lendo o jornal do dia como se nada tivesse visto.
Já deitados na cama, enquanto Sherlock esta lendo Helena de Tróia, sem mais agüentar aquela situação Letícia inicia um despretensioso diálogo
Letícia: Viu a vitória dos Menezes hoje?
Sherlock: Sim
Letícia: Eu fiz carne assada com polenta e tu nem comeu. Não gosta mais dos pratos que lhe faço?
Sherlock: Já tinha comido na rua.
Letícia: Então a comida da rua é melhor que a comida que lhe faço com carinho e amor.
Sherlock: Não disse isso. Apenas coloquei que já tinha comido algo na rua. E se lhe apetece saber não gosto de carne assada. Mesmo assim sempre prestigio os raros jantares que se dispõe a me oferecer.
Letícia: Alguma novidade quanto ao caso do Kenny?
Sherlock: Por enquanto apenas versões ditas por alguns. Fatos demonstrados por outros e uma verdade a qual tenho guardada para mim. Mas nada que ainda possa ser revelado.
Letícia: (desfere um tapa no livro do detetive e diz de maneira ríspida)
Quando quiser me atacar o faça de frente e não deste modo sórdido.
O nobre detetive pega o livro do chão. Respira fundo, olha dentro dos olhos de Letícia e apenas diz uma frase antes de apagar a luz e repousar:
“Nós somos aquilo que fazemos repetidamente. Excelência, então, não é um modo de agir, mas um hábito”
Pontualmente ás sete e meia da manhã, a campainha soa forte na casa do detetive. Descabelado e cambaleando abre a porta e vê um rapaz com um boné escrito: açougue do Manoel e com um sorriso juvenil lhe entregar um papel.
Entregador:Por favor senhor. Assine aqui!
Sherlock: Que papel é este? Que negócio é este aqui escrito? Açougue do Manoel onde servimos a carne e o cliente faz o creuuuuuu? Não vou assinar isso. Leve essas porcarias com você.
Neste exato momento, Leticia Watson pula em direção a porta, toma o papel das mãos do detetive e assina fazendo jus a receber a encomenda.
O entregador descarrega vários pacotes de carvão, espetinhos de frango e cerca de vinte quilos de lingüiça são deixados na residência do casal. Letícia Watson estoca tudo no freezer sem dizer uma palavra sequer. Mas Sherlock se aborrece e indaga.
Sherlock: Letícia quem lhe mandou essas coisas?
Leticia:Queridinho esta cheio de louça na pia pra você lavar e a entrada do prédio tem bastante mato pra você carpir.
Agora me da licença que vou me trocar e sair.
Perto dali
Na rodoviária da terra da garoa.........
O impetuoso Eliandro trajando uma camiseta branca com os dizeres :” De que vale ganhar o mundo e perder sua alma”
Com um fone de ouvido e acompanhado de Tião Carreiro e Pardinho , fecha seus olhos e se entrega as suas lembranças de Italongebá .Tudo isso vai ficando para trás na jornada que acaba de começar...
Eliandro esta parado na entrada da rodoviária, a espera do responsável do hotel que tinha a incumbência de lhe pegar no local.
O jovem Breno após passar alguns dias passeando por Alagoas esta de volta a São Paulo e observa dois meliantes mal intencionados aproximarem-se de Eliandro. Em um gesto de altruísmo e demonstrando uma coragem rara nos dias atuais Breno joga seu churros ainda pela metade e finge trombar com Eliandro.
Os dois meliantes aproveitando-se da situação apertam o passo. Contudo, Breno é mais sagaz e pega suas malas e as de Eliandro levando o rapaz pelo braço e praticamente atira-se na frente do táxi de Marcos Batera.
Ofegante e assustado Breno indica ao motorista que gostaria de ficar no Carrefour da zona sul e promete a Eliandro acompanhá-lo ao hotel após resolver algumas pendências.
Marcos Batera notando estar com um turista em seu carro inicia uma rápida conversa:
Marcos: Então, meus amigos, notei que um de vocês não é daqui não é mesmo?
Eliandro: Sim senhor.
Marcos: Senhor esta no céu. Pode me chamar de batera mesmo.
Eliandro: Sim senhor batera.
Marcos: E de qual lugar do país você é Eiandro?
Eliandro: Sou de Italongebá senhor batera. É perto de Carpa, Ouro grosso, São João Del Rainha.
Marcos: Eu já passei ali pertinho uma vez que fui até Rondônia. Só que eram mais 2 horas de carro, o que me fez não conhecer a sua cidade. Mas esta aqui a trabalho?
Eliandro: Não senhor batera. Eu estou aqui a serviço de Deus todo Poderoso e a passeio a cargo da Igreja.
Marcos: Interessante. Bem meus amigos, chegamos ao Carrefour e a academia Mortal Kombat Trainner. Espero revê-los em breve.
Breno desce rapidamente do táxi deixando para que o turista Eliandro pague a corrida no valor de R$26,00(acreditem ou não foram pagas em vinte cédulas de 1 real...)
Logo na entrada, a personal trainner ao observar Eliandro, e indaga o excêntrico rapaz:
Sonya (Personal): Boa tarde. O senhor esta perdido?
Eliandro: Jamais se está perdido quando se tem Deus no coração e com todo respeito mesmo que estivesse não gostaria de ser encontrado agora que a vejo.
Breno observa o diálogo atônito na sua esteira e tenta aumentar a velocidade com intuito de mostrar seu lado Atleta para as moças do local.
Porém é tarde demais. Eliandro já esta guardando todos os pesos do local e sempre que lhe é solicitado passa um paninho nas costas de Sonya. Após trabalho árduo por trinta minutos, o jovem de Italongebá dirige-se ao banheiro. Ocorre que ao lavar as mãos e acionar a torneira acaba se atrapalhando com o funcionamento da mesma e leva uma jatada de água no rosto(Note-se que esses avanços tecnológicos estão longe da amada e querida Italongeba) e acaba dando alguns passos para trás e é atingido lateralmente por uma porta na lateral do pescoço.
O adolescente que abriu a porta rapidamente acaba se desculpando. Eliandro o perdoa e teme pelo pior com o vergão e vermelhão no pescoço. Seu sexto sentido lhe diz que tormentas dos céus lhe serão enviadas.
Eliandro segue sendo gentil com a personal Sonya. Mesmo sendo um homem tímido o prestativo rapaz abraça a sua nova amiga.
Nem tudo são flores na vida de Eliandro. No momento em que estão abraçados o namorado de Sonya, conhecido carinhosamente por Hulk, interrompe a cena...
Hulk: Sonya quem é esse cara ai?
Sonya: Ele é o Eliandro de Italongebá e veio com o Breno hoje. Ele é uma graça de pessoa e me ajudou a tarde toda.
Hulk: E que chupão é esse ai no seu pescoço o Pelicano?
Eliandro: Excelentíssimo senhor Mister Olimpia, isto foi a porta do banheiro que bateu no meu pescoço. Acredite não foi a sua linda e maravilhosa namorada que tem um corpo que a Solange Frazão teria inveja que me chupou ardentemente de prazer com seu corpo todo molhado de suor. E meu nome é Eliandro e não pelicano.
Hulk: Eu posso ser da Maromba. Só que não sou burro, entendeu pelicano. Como uma porta pode acertar o pescoço de alguém. (Neste momento o destemperado Hulk ergue Eliandro a quase meio metro do chão)
Eliandro temendo pela sua vida implora desculpas aos céus e usa seu último recurso. Tira uma imagem de São Sebastião do bolso e bate com toda força que lhe resta na cabeça de Hulk.
Hulk fica um pouco zonzo e para há poucos metros atrás de Breno que não esta ouvindo os acontecimentos por estar de fone de ouvido. Neste mesmo momento passam 2 moças com roupas convidativas a pensamentos impuros e Breno se desconcentra perdendo o equilíbrio na esteira e cai rolando pra trás acertando Hulk em cheio como se fosse um mísero pino de boliche.
Hulk ainda zonzo pela pancada e com Breno batendo nas suas pernas perde o equilíbrio de uma vez e bate sua cabeça fortemente na ponta da barra de supino.
O silêncio toma conta do local e todos olham para Breno repudiando o pobre rapaz. Eliandro grita com todo fervor.
Quem nunca pecou que atire o primeiro halter quer dizer a primeira pedra.
Todos aplaudem Eliandro e continuam aflitos com o possível óbito de Hulk.
Após trinta segundos, Hulk levanta cambaleando, ajoelha-se ao lado de Eliandro e diz que teve uma visão.
Hulk: Eu vi São Sebastião na minha cabeça e ele pediu para que eu perdoasse o jovem missionário Eliandro.
Breno aproveita-se da situação e arrasta Eliandro para fora do ambiente. Entra no primeiro ônibus que para na esquina e fogem rumo ao Hotel em que o inocente e puro Eliandro deveria estar repousando.
Sherlock esta almoçando sozinho em casa. Esta ouvindo Master of the Puppets saboreando um delicioso sanduíche de queijo com atum. Seu celular toca e uma voz masculina e sombria remete palavras obscuras ao detetive...
Tenho uma oferta irrecusável para lhe fazer
Compareça a rua Rui Barbosa, 234
Atrás do açougue do Manoel e venha sozinho.....
Esteja lá em meia hora
Apesar de estar receoso e com os pensamentos embaralhados, o astuto detetive ruma ao local. Mesmo seguindo todas as coordenadas descritas no telefone ninguém parece estar no local.
Até que um carro lhe dá um sinal e caminhando lentamente Sherlock aproxima-se do veículo e vê a porta sendo aberta pelo motorista. Sem hesitar entra no veículo e depara-se com um homem de cerca de 30 anos de idade, trajando chapéu panamá, sapatos italianos, gravata de seda azul e camisa branca.
Sherlock sem perder tempo inicia a conversa, enquanto o homem misterioso vai dirigindo por ruas tortuosas e desconhecidas até mesmo para o detetive.
Sherlock: Belo disfarce. Apenas pouco eficiente. Antes de mais nada, diga-me qual seu nome?
Luks Guevara: Meu nome é Luks Guevara.
Sherlock: (morde seus lábios para não rir) Bem senhor revolucionário galáctico. Por qual razão me procurou e onde estamos indo?
Luks Guevara: Por que disse que o disfarce é pouco eficiente?
Sherlock: Bem vamos por partes, se me permite. Esta usando meias brancas, o que não condiz com a roupa que esta usando. O chapéu esta todo torto e empoeirado denotando não ser usado há muito tempo. Esta com uma caneta de pena no bolso da camisa. Tem uma espécie de mala atrás que indica que se trocou antes de me encontrar e que estava no local de trabalho ou em um lugar que não pudesse ser visto assim.
Mas me diga como conheceu Penélope?
Luks Guevara: Não sei do que esta falando detetive.
Sherlock: Reconheci o perfume dela no momento em que entrei no seu veículo. As coisas estão ficando cada vez mais interessantes.
Luks Guevara: Bem chegamos ao local.
Sherlock desce do veículo, anota algumas coisas no seu caderninho e exclama uma frase que surpreende a Luks.
Como já suspeitava. É aqui então que a caixa de pandora será destrinchada
CAPÍTULO 7
Sherlock inicia um discurso que desnorteia Luks Guevara
Sabe Luks, sou um grande apreciador de literatura. Um dos imperadores romano que mais admiro é Commodus.
Luks Guevara: E qual a razão que o faz admirar Commodus em específico?
Sherlock: Bem ele foi o primeiro imperador a entrar na arena como gladiador. Veja que situação apaixonante. Um nobre romano que admirava as lutas ali oferecidas, vestir como tal e combater até a morte com escravos. Não lhe parece surreal?
Luks Guevara: Isso me soa assustador .
Sherlock: Segundo historiadores o nobre romano chegou a matar mais de cem leões em um único dia. O mais curioso é que ele acabou sendo morto por um soldado e não na arena. Morreu estrangulado dentro do seu próprio palácio.
Fica a lição de que nem sempre devemos nos entregar as nossas paixões desprezando outros fatores externos. Não é mesmo doutor Luks?
Luks Guevara sente suas mãos frias e um temor incontrolável se espalha pelo seu corpo fazendo com suas pernas tremam e seu coração bata descompassado.
Sherlock coloca-se atrás de Luks e encosta um canivete suíço na sua garganta
Sherlock: Se pensa que morrerei aqui sem reagir está enganado. Sei bem que é médico e que está armado, com uma 765 dentro do seu casaco. Agora me diga exatamente a razão de eu estar neste laboratório abandonado?
Luks Guevara: Fica difícil conversar com um canivete próximo a garganta mas lhe direi. Eu sei em qual local esta o jovem desaparecido e o trouxe aqui para que me ajude.
Sherlock: O que lhe faz acreditar que irei lhe ajudar e que não esta mentindo pra mim?
Luks Guevara: Se passar este canivete na minha garganta com certeza não poderei lhe mostrar que lhe digo a verdade.
Sherlock decide dar uma chance ao misterioso Luks e o segue por um corredor estreito e que conta com apenas uma lâmpada vermelha.
Luks manda o detetive esperar e após breves minutos pede que ele entre no local.
Sherlock parecendo não estar surpreso vê Penélope Scully em pé ao lado de Luks em uma sala que muito se assemelha a um necrotério.
Sem titubear Penélope entrega um laudo ao detetive.
Sherlock: Então foram vocês que ligaram nestes últimos dias me dando dicas sobre a situação.
Bem aqui no laudo diz que o sangue encontrado não corresponde com o do Kenny. Mas isso não é surpresa.
Luks : Antes permita-me uma explicação científica. Eritrócitos, leucócitos e trombócitos compõem o sangue de todos os vertebrados no reino animal, incluindo os seres humanos. Contudo, o sangue animal é diferente do humano pois o sangue dos animais tem um núcleo e antígenos diferentes. A diferença entre os dois pode ser desfeita utilizando de um exame chamado Pria.
Sherlock: Então o sangue encontrado no apartamento não era humano?
Luks: O sangue encontrado no apartamento era de um animal. Mas precisamente de um boi.
Penélope: Claro que é quase impossível afirmar isso. Mas tudo leva a crer que Kenny esta vivo e a pessoa que tentou mata-lo tinha sangue de animal em si. Provavelmente trabalhava em um frigorífico ou açougue.
Sherlock: Tudo isso esta me levando a um caminho que não sei se gostaria de percorrer. Se tudo continuar seguindo nesta toada receio ter que me retirar do caso.
Penélope: Espera ai..Detetive!! VocÊ esta me dizendo que foi pra festa, bebeu, comeu brigadeiro, salgadinhos e até repetiu o bolo
Mas não vai dar o presente ao aniversariante?
Você não tem o direito de abandonar o caso agora.
Sherlock: Eu não disse que vou abandonar. Apenas levantei a hipótese caso as coisas sigam para um lado que me afetaria intimamente.
Antes preciso saber onde esta o Kenny?
Penélope: Isso é algo que não lhe direi agora. Posso lhe assegurar que esta em um lugar seguro. Ele foi ferido mas esta bem.
O telefone do detetive toca.....
Sherlock: Câmbio na escuta...(olhando no visor que é o Profeta, o telefone é colocado no viva voz).
Profeta: Detetive estava aqui assistindo o Poderoso Chefão I e tive uma visão
Sherlock: Qual senhor profeta?
Profeta: Não entre em nenhum veículo nas próximas 12 horas... (desliga o fone em seguida)
Penélope, Luks e Sherlock permanecem em silêncio por quase um minuto.
Luks: Bem o que pretende fazer Sherlock?
Sherlock: Vou andando pra casa. Tenho muito no que pensar e se me dão licença ainda tenho que resolver outra pendência
Penélope: espere e a sua resposta quanto ao caso?
Sherlock: O medo é uma reação. Coragem é uma decisão. E eu nunca interrompo um inimigo quando ele esta cometendo um erro. São ensinamentos que aprendi
Estamos na mesma trincheira e conto com vocês. Tornaremos a nos ver antes do que imaginam.
Penélope atentado-se as palavras do profeta toma uma decisão excêntrica. Liga para um lava rápido do bairro e solicita que busquem o seu carro para que seja realizado o serviço.
Passados vinte minutos, a bela jovem entrega as chaves do seu carro para o empregado do lava rápido.
Penélope esta no laboratório conversando com Luks e escuta uma explosão.
Apavorados os dois saem do laboratório e vêem o carro de Penélope destruído após uma explosão.
Não muito longe dali.....
Sherlock esta finalmente chegando em casa e vê uma grande balburdia em frente ao açougue do Manoel.Curioso com a situação pergunta a um jovem do que se trata aquela situação. O jovem lhe explica que estão sendo sorteado 2 TÍTULOS DE SÓCIOS DO CLUBE DO BAIRRO e quem ganhar poderá até usar a piscina.
Sherlock se aproxima mais e ouve o primeiro vencedor
Juca Black...
Logo lembra-se ter ouvido esse nome antes mas antes que possa atinar as ideias vem o anuncio de outro vencedor
Letícia Watson
Sherlock atônito observa os 2 vencedores posando juntos para as fotos do jornal local
Sem saber como reagir muda de direção e segue rumo á casa do PROFETA
Neste momento a última coisa que ele quer fazer é ir para casa.
CONTINUA NA PRÓXIMA SEMANA......
(Por Gentileza quem ler e gostar deixa um comentário e quem não gostar também. Mas só pense 292929 vezes antes de massacrar uma pessoa de bom coração e desprovida de maldade ... )
Lembrem-se toda a história é pura ficção.
Nenhum dos fatos relatados realmente aconteceram...
EU RECOMENDO.....(LISTEN ...ESCUTEM.... СЛУШАТЬ, ASCOLTA....ESCUCHAR...
http://www.youtube.com/watch?v=xiojWKx6D-o&feature=related
Boa leitura a todos...
CAPÍTULO 6
DOCES ILUSÕES
Toca o telefone celular do astuto detetive Sherlock e um número estranho aparece no visor do seu aparelho. Temendo que a conversa seja ouvida, afasta-se da multidão por aproximadamente 25 metros do local onde estava.
Penélope observa o olhar de Sherlock ficar mais sombrio e procura conter a sua curiosidade.
Após cinco minutos Sherlock volta e se dirigi ao profeta que o aguarda parado com as mãos no queixo e um sorriso sarcástico.
Boa noite, senhor Profeta meu nome é Sherlock e gostaria de ter uma palavra com o senhor
Claro, senhor Sherlock. A propósito como prefere ser chamado de senhor ou detetive ?
Vejo que realmente é um profeta. Contudo, devo lhe dizer que sou um tanto quanto cético as coisas do mundo espiritual e que envolvem fé em geral
Profeta: Detetive já ouviu falar do grande poeta e escritor italiano Dante Alighieri?
Sherlock: Sim é um escritor estupendo. Como diria meu sobrinho ele é totalmente From hell(sic...)
Profeta: Permita-me furtar-me uma frase dele que servirá para ti e lhe resguardo o direito de não me dizer nada em relação a isso caso não queira
Sherlock: Pois então me presenteie meus ouvidos com tais palavras
Profeta: Ó musas, com o vosso alto engenho, ajudai-me; ó memória, que escreveste o que vi, que se prove aqui a tua fidelidade.
Sherlock: Isso me remete a outra frase do mesmo poeta
“Todos tiveram a mente tão ofuscada pelo amor às riquezas na vida terrena, que não despenderam nada com equilíbrio".”
Profeta: (risos ecoam)...Vejo que tem um humor aguçado. O que diria se lhe dissesse que :” César declarou... que amava as traições, mas odiava os traidores.".
Sherlock: Pelo que vejo consegue ler meus pensamentos o que por sinal é possível usando-se de artimanhas psicanalíticas.
Profeta: Não despreze aquilo que não compreende. E atenha-se ao que lhe parecer óbvio. Perdemos tempo em excesso na vida procurando razoes para não ver o que é claro.
Agora preciso ir que a minha belíssima esposa me aguarda. Ainda nos veremos detetive e guie-se pela sombra sempre...
No outro dia na repartição da Revista Carta Nominal
O editor chefe requisita a presença de Denise Meireles na sua sala. A estudante parece cansada e entediada. Mesmo assim respira fundo e clama aos céus que não seja nenhuma bronca
Editor: Sente-se Denise. Deve estar pensando por qual razão lhe chamei aqui não é?
Denise: Sim nisso e em outras coisas. Não tenho estado nos meus melhores dias.
Editor: Entendo. Mas os Menezes vão jogar no próximo sábado e preciso que você vá cobrir a partida.
Denise: Não faça isso comigo. Futebol de time Amador não é a minha praia.
Editor: A pauta é esta que esta diante de você. Quero 2 páginas e boas fotos. Leve o Titi croquete com você. Ele vai tirar boas fotos. As últimas fotos que ele tirou de jogadores em churrascos ficaram boas.
Precisamos de bons fotógrafos e jornalistas amantes da fofoca por aqui. Siga o exemplo dele
Denise: Ok. Tudo pelo amor a profissão.
SÁBADO , 15:50
CAMPO DO BAIRRO
Uma belíssima tarde ilumina centenas de torcedores ali presentes. Uma bandeira da Rússia se faz presente em homenagem ao destaque da equipe.
Professor Boleiragem encontra-se apreensivo e chama seu assistente.
Boleiragem: Thiagoburgo cadê o Azeitona?
Thiagoburgo: O que eu temia aconteceu.
Boleiragem: Já sei. Ele estava ilegal no país e levaram-no de volta para onde Judas perdeu as cuecas.
Thiagoburgo:Digamos que tem algo bíblico na história mas não é Judas. A enfermeira Alice esta com ele neste momento em Natal
Boleiragem: Como você sabe disso?
Thiagoburgo:Implantei um GPS na mochila dele e ele deixou esse bilhete em russo aqui
ДРУЗЬЯ толпы и тренер. Я сейчас живет у себя дома безумную любовь, которая никогда не подозревали. Алиса медсестра показала мне библейских грехов и то, что разведчики в течение трех лет в кино Prive никогда не учил меня
Вернуться скоро Что если я не собираюсь на ней жениться
Объятия, И мое имя не является оливковое AzteNINOV
Isso ai ta parecendo password do top gear 2 do Super Nintendo
Manda o tradutor ai
AMIGOS , TORCEDORES E TREINADOR. Estou em natal agora vivendo loucuras amorosas as quais jamais imaginei que existiam. A enfermeira Alice me mostrou pecados bíblicos e coisas que a bandeirantes em 3 anos de cine prive jamais me ensinaram
Volto em breve
Isso se eu não casar com ela como pretendo
Adorei comer carne de porco e tomar umas caipirinhas
Abraços,
E meu nome não é azeitona é AzteNINOV
Professor Boleiragem: Pessoal hoje iremos jogar contra time japonês dos Suzuki.
Como todos vocês sabem japoneses dificilmente sabem jogar bola. É com dor no coração que jogarei defensivamente no 4-3-3.
Com a saída do Azeitona, o Claudiomiro entrara na equipe.
Thiagoburgo vai mostrar onde cada um deve ficar no campo. Enquanto isso vou falar com a imprensa..
Uma chuva começa a cair torrencialmente no campo e a equipe dos Menezes pressiona os Suzuki acertando incríveis 4 chutes na trave no 1 tempo. Durante os acréscimos do primeiro tempo, o professor boleiragem vê um padre na arquibancada e manda chamá-lo para o vestiário.
Durante o intervalo com o padre Silas lá dentro, o professor boleiragem avisa a seus comandados.
Todo mundo ai fecha os olhos que o padre vai rezar uma ave Maria. Jogadores rezam com fé e emoção e o Padre Silas é inclusive fotografado pelo Titi Croquete enquanto abençoa Chiquinho Amaral.
Crianças queridas. Meu nome é Silas e sou da Igreja Santa Clementina de Bucareste
Vamos rezar juntos com o Titio.
Senhor
Ajude-me a chutar para que eu possa marcar
Faça que meu passe de dois metros seja certo. Leve o adversário ao chão quando se aproximar de mim. Cegue os olhos do goleiro quando eu chutar
E se o time ganhar, dízimo para a igreja do Titio Silas irei Doar
Amém.
Segundo tempo começa tenso e o gol insisti em não sair. Benny Blanco esta sentado impaciente na arquibancada , preparando-se para ir embora já que estamos nos acréscimos da partida e sair na confusão em meio aos pobres é algo que ele jamais faria. Eis que um senhor tropeça na arquibancada e para não cair no chão encosta suas mãos nos braços de Benny.
Benny desesperado pega um saquinho de álcool em gel do bolso e começa a se desinfetar. O senhor ofendido com aquilo começa a discutir com o higiênico rapaz.
Neste mesmo momento claudiomiro é derrubado pelo japonês de nome Manbitner Tsubasa e o arbítrio Márcio Hernandez assinala falta para os Menezes. Os dois trocam socos e são expulsos. Vale ressaltar que Claudiomoro acusou o adversário de ser ardiloso e nefasto. Chiquinho Amaral prepara-se para bater a falta. Seu irmão Canavaro Amaral esta de camisa xadrez atrás do gol ansioso roendo as unhas.
A chuva aumenta brutalmente e mal se consegue ver os jogadores dentro do campo. Mas a briga na arquibancada persisti e o senhor toma o saquinho das mãos de Benny e joga longe. Com uma mira impressionante acerta os olhos do goleiro adversário que fica cego com álcool em seus olhos. Chiquinho Amaral bate a falta devagar quase parando. Mas a bola morre mansamente no gol.
Chiquinho Amaral corre para o alambrado apontando para o seu irmão e Titi croquete segue tirando fotos incríveis e de todos os ângulos.
Todavia, Denise Meireles esta hipnotizada pelo irmão de Chiquinho e apenas suspira de amor sem prestar atenção em mais nada.
O coração puro de Denise esta em chamas e ela pode sentir suas mãos suadas e suas pernas bambas de emoção.
Professor boleiragem se ajoelha no final emocionado com a sua primeira vitória chora lembrando seus tempos de criança.
Thiagoburgo fica nervoso já que a chuva molhou seu notebook e suas táticas podem estar correndo riscos.
NA COLETIVA......
Chiquinho Amaral esta acenando para a torcida no momento em que Denise Meireles e Titi do Croquete chegam para entrevistá-lo.
Denise se apresenta e começa a realizar suas indagações:
Denise: Parabéns pela partida. Eu vi que quando você marcou o gol correu para o alambrado e vibrou com um rapaz de camisa xadrez estilo Mazaropi. Quem é ele?
Chiquinho Amaral: É meu irmão mais velho. O Canavaro Amaral.
Denise: Ele é solteiro?
Chiquinho Amaral: E você é solteira?
Denise: Você não é muito jovem para me perguntar isso?
Chiquinho Amaral: E você não é jornalista esportiva?
Denise: Bem sim, quer dizer, trabalho com jornalismo em geral.
Chiquinho Amaral: E no que a vida sexual do meu irmão interessa ao seu jornal?
Denise: Nossa como você é antipático garoto. Get a Life...Ok
Chiquinho Amaral: Com licença que vou saudar as minhas fãs.
1 HORA DEPOIS...
NA CASA DO DETETIVE........
Sherlock esta assistindo televisão. Por sinal um dos seus programas favoritos, o seriado Nikita.
Letícia Watson permanece em seu quarto pensativa. Eis que, toca a campainha.
Antes que ela possa se dirigir a sala, o seu fiel companheiro já esta com uma encomenda em mãos.
Pacientemente o detetive abre o pacote e retira uma folha e sorri enquanto lê. Sem maiores explicações vai até a cozinha e queima a carta.
Letícia Watson nada diz e continua lendo o jornal do dia como se nada tivesse visto.
Já deitados na cama, enquanto Sherlock esta lendo Helena de Tróia, sem mais agüentar aquela situação Letícia inicia um despretensioso diálogo
Letícia: Viu a vitória dos Menezes hoje?
Sherlock: Sim
Letícia: Eu fiz carne assada com polenta e tu nem comeu. Não gosta mais dos pratos que lhe faço?
Sherlock: Já tinha comido na rua.
Letícia: Então a comida da rua é melhor que a comida que lhe faço com carinho e amor.
Sherlock: Não disse isso. Apenas coloquei que já tinha comido algo na rua. E se lhe apetece saber não gosto de carne assada. Mesmo assim sempre prestigio os raros jantares que se dispõe a me oferecer.
Letícia: Alguma novidade quanto ao caso do Kenny?
Sherlock: Por enquanto apenas versões ditas por alguns. Fatos demonstrados por outros e uma verdade a qual tenho guardada para mim. Mas nada que ainda possa ser revelado.
Letícia: (desfere um tapa no livro do detetive e diz de maneira ríspida)
Quando quiser me atacar o faça de frente e não deste modo sórdido.
O nobre detetive pega o livro do chão. Respira fundo, olha dentro dos olhos de Letícia e apenas diz uma frase antes de apagar a luz e repousar:
“Nós somos aquilo que fazemos repetidamente. Excelência, então, não é um modo de agir, mas um hábito”
Pontualmente ás sete e meia da manhã, a campainha soa forte na casa do detetive. Descabelado e cambaleando abre a porta e vê um rapaz com um boné escrito: açougue do Manoel e com um sorriso juvenil lhe entregar um papel.
Entregador:Por favor senhor. Assine aqui!
Sherlock: Que papel é este? Que negócio é este aqui escrito? Açougue do Manoel onde servimos a carne e o cliente faz o creuuuuuu? Não vou assinar isso. Leve essas porcarias com você.
Neste exato momento, Leticia Watson pula em direção a porta, toma o papel das mãos do detetive e assina fazendo jus a receber a encomenda.
O entregador descarrega vários pacotes de carvão, espetinhos de frango e cerca de vinte quilos de lingüiça são deixados na residência do casal. Letícia Watson estoca tudo no freezer sem dizer uma palavra sequer. Mas Sherlock se aborrece e indaga.
Sherlock: Letícia quem lhe mandou essas coisas?
Leticia:Queridinho esta cheio de louça na pia pra você lavar e a entrada do prédio tem bastante mato pra você carpir.
Agora me da licença que vou me trocar e sair.
Perto dali
Na rodoviária da terra da garoa.........
O impetuoso Eliandro trajando uma camiseta branca com os dizeres :” De que vale ganhar o mundo e perder sua alma”
Com um fone de ouvido e acompanhado de Tião Carreiro e Pardinho , fecha seus olhos e se entrega as suas lembranças de Italongebá .Tudo isso vai ficando para trás na jornada que acaba de começar...
Eliandro esta parado na entrada da rodoviária, a espera do responsável do hotel que tinha a incumbência de lhe pegar no local.
O jovem Breno após passar alguns dias passeando por Alagoas esta de volta a São Paulo e observa dois meliantes mal intencionados aproximarem-se de Eliandro. Em um gesto de altruísmo e demonstrando uma coragem rara nos dias atuais Breno joga seu churros ainda pela metade e finge trombar com Eliandro.
Os dois meliantes aproveitando-se da situação apertam o passo. Contudo, Breno é mais sagaz e pega suas malas e as de Eliandro levando o rapaz pelo braço e praticamente atira-se na frente do táxi de Marcos Batera.
Ofegante e assustado Breno indica ao motorista que gostaria de ficar no Carrefour da zona sul e promete a Eliandro acompanhá-lo ao hotel após resolver algumas pendências.
Marcos Batera notando estar com um turista em seu carro inicia uma rápida conversa:
Marcos: Então, meus amigos, notei que um de vocês não é daqui não é mesmo?
Eliandro: Sim senhor.
Marcos: Senhor esta no céu. Pode me chamar de batera mesmo.
Eliandro: Sim senhor batera.
Marcos: E de qual lugar do país você é Eiandro?
Eliandro: Sou de Italongebá senhor batera. É perto de Carpa, Ouro grosso, São João Del Rainha.
Marcos: Eu já passei ali pertinho uma vez que fui até Rondônia. Só que eram mais 2 horas de carro, o que me fez não conhecer a sua cidade. Mas esta aqui a trabalho?
Eliandro: Não senhor batera. Eu estou aqui a serviço de Deus todo Poderoso e a passeio a cargo da Igreja.
Marcos: Interessante. Bem meus amigos, chegamos ao Carrefour e a academia Mortal Kombat Trainner. Espero revê-los em breve.
Breno desce rapidamente do táxi deixando para que o turista Eliandro pague a corrida no valor de R$26,00(acreditem ou não foram pagas em vinte cédulas de 1 real...)
Logo na entrada, a personal trainner ao observar Eliandro, e indaga o excêntrico rapaz:
Sonya (Personal): Boa tarde. O senhor esta perdido?
Eliandro: Jamais se está perdido quando se tem Deus no coração e com todo respeito mesmo que estivesse não gostaria de ser encontrado agora que a vejo.
Breno observa o diálogo atônito na sua esteira e tenta aumentar a velocidade com intuito de mostrar seu lado Atleta para as moças do local.
Porém é tarde demais. Eliandro já esta guardando todos os pesos do local e sempre que lhe é solicitado passa um paninho nas costas de Sonya. Após trabalho árduo por trinta minutos, o jovem de Italongebá dirige-se ao banheiro. Ocorre que ao lavar as mãos e acionar a torneira acaba se atrapalhando com o funcionamento da mesma e leva uma jatada de água no rosto(Note-se que esses avanços tecnológicos estão longe da amada e querida Italongeba) e acaba dando alguns passos para trás e é atingido lateralmente por uma porta na lateral do pescoço.
O adolescente que abriu a porta rapidamente acaba se desculpando. Eliandro o perdoa e teme pelo pior com o vergão e vermelhão no pescoço. Seu sexto sentido lhe diz que tormentas dos céus lhe serão enviadas.
Eliandro segue sendo gentil com a personal Sonya. Mesmo sendo um homem tímido o prestativo rapaz abraça a sua nova amiga.
Nem tudo são flores na vida de Eliandro. No momento em que estão abraçados o namorado de Sonya, conhecido carinhosamente por Hulk, interrompe a cena...
Hulk: Sonya quem é esse cara ai?
Sonya: Ele é o Eliandro de Italongebá e veio com o Breno hoje. Ele é uma graça de pessoa e me ajudou a tarde toda.
Hulk: E que chupão é esse ai no seu pescoço o Pelicano?
Eliandro: Excelentíssimo senhor Mister Olimpia, isto foi a porta do banheiro que bateu no meu pescoço. Acredite não foi a sua linda e maravilhosa namorada que tem um corpo que a Solange Frazão teria inveja que me chupou ardentemente de prazer com seu corpo todo molhado de suor. E meu nome é Eliandro e não pelicano.
Hulk: Eu posso ser da Maromba. Só que não sou burro, entendeu pelicano. Como uma porta pode acertar o pescoço de alguém. (Neste momento o destemperado Hulk ergue Eliandro a quase meio metro do chão)
Eliandro temendo pela sua vida implora desculpas aos céus e usa seu último recurso. Tira uma imagem de São Sebastião do bolso e bate com toda força que lhe resta na cabeça de Hulk.
Hulk fica um pouco zonzo e para há poucos metros atrás de Breno que não esta ouvindo os acontecimentos por estar de fone de ouvido. Neste mesmo momento passam 2 moças com roupas convidativas a pensamentos impuros e Breno se desconcentra perdendo o equilíbrio na esteira e cai rolando pra trás acertando Hulk em cheio como se fosse um mísero pino de boliche.
Hulk ainda zonzo pela pancada e com Breno batendo nas suas pernas perde o equilíbrio de uma vez e bate sua cabeça fortemente na ponta da barra de supino.
O silêncio toma conta do local e todos olham para Breno repudiando o pobre rapaz. Eliandro grita com todo fervor.
Quem nunca pecou que atire o primeiro halter quer dizer a primeira pedra.
Todos aplaudem Eliandro e continuam aflitos com o possível óbito de Hulk.
Após trinta segundos, Hulk levanta cambaleando, ajoelha-se ao lado de Eliandro e diz que teve uma visão.
Hulk: Eu vi São Sebastião na minha cabeça e ele pediu para que eu perdoasse o jovem missionário Eliandro.
Breno aproveita-se da situação e arrasta Eliandro para fora do ambiente. Entra no primeiro ônibus que para na esquina e fogem rumo ao Hotel em que o inocente e puro Eliandro deveria estar repousando.
Sherlock esta almoçando sozinho em casa. Esta ouvindo Master of the Puppets saboreando um delicioso sanduíche de queijo com atum. Seu celular toca e uma voz masculina e sombria remete palavras obscuras ao detetive...
Tenho uma oferta irrecusável para lhe fazer
Compareça a rua Rui Barbosa, 234
Atrás do açougue do Manoel e venha sozinho.....
Esteja lá em meia hora
Apesar de estar receoso e com os pensamentos embaralhados, o astuto detetive ruma ao local. Mesmo seguindo todas as coordenadas descritas no telefone ninguém parece estar no local.
Até que um carro lhe dá um sinal e caminhando lentamente Sherlock aproxima-se do veículo e vê a porta sendo aberta pelo motorista. Sem hesitar entra no veículo e depara-se com um homem de cerca de 30 anos de idade, trajando chapéu panamá, sapatos italianos, gravata de seda azul e camisa branca.
Sherlock sem perder tempo inicia a conversa, enquanto o homem misterioso vai dirigindo por ruas tortuosas e desconhecidas até mesmo para o detetive.
Sherlock: Belo disfarce. Apenas pouco eficiente. Antes de mais nada, diga-me qual seu nome?
Luks Guevara: Meu nome é Luks Guevara.
Sherlock: (morde seus lábios para não rir) Bem senhor revolucionário galáctico. Por qual razão me procurou e onde estamos indo?
Luks Guevara: Por que disse que o disfarce é pouco eficiente?
Sherlock: Bem vamos por partes, se me permite. Esta usando meias brancas, o que não condiz com a roupa que esta usando. O chapéu esta todo torto e empoeirado denotando não ser usado há muito tempo. Esta com uma caneta de pena no bolso da camisa. Tem uma espécie de mala atrás que indica que se trocou antes de me encontrar e que estava no local de trabalho ou em um lugar que não pudesse ser visto assim.
Mas me diga como conheceu Penélope?
Luks Guevara: Não sei do que esta falando detetive.
Sherlock: Reconheci o perfume dela no momento em que entrei no seu veículo. As coisas estão ficando cada vez mais interessantes.
Luks Guevara: Bem chegamos ao local.
Sherlock desce do veículo, anota algumas coisas no seu caderninho e exclama uma frase que surpreende a Luks.
Como já suspeitava. É aqui então que a caixa de pandora será destrinchada
CAPÍTULO 7
Sherlock inicia um discurso que desnorteia Luks Guevara
Sabe Luks, sou um grande apreciador de literatura. Um dos imperadores romano que mais admiro é Commodus.
Luks Guevara: E qual a razão que o faz admirar Commodus em específico?
Sherlock: Bem ele foi o primeiro imperador a entrar na arena como gladiador. Veja que situação apaixonante. Um nobre romano que admirava as lutas ali oferecidas, vestir como tal e combater até a morte com escravos. Não lhe parece surreal?
Luks Guevara: Isso me soa assustador .
Sherlock: Segundo historiadores o nobre romano chegou a matar mais de cem leões em um único dia. O mais curioso é que ele acabou sendo morto por um soldado e não na arena. Morreu estrangulado dentro do seu próprio palácio.
Fica a lição de que nem sempre devemos nos entregar as nossas paixões desprezando outros fatores externos. Não é mesmo doutor Luks?
Luks Guevara sente suas mãos frias e um temor incontrolável se espalha pelo seu corpo fazendo com suas pernas tremam e seu coração bata descompassado.
Sherlock coloca-se atrás de Luks e encosta um canivete suíço na sua garganta
Sherlock: Se pensa que morrerei aqui sem reagir está enganado. Sei bem que é médico e que está armado, com uma 765 dentro do seu casaco. Agora me diga exatamente a razão de eu estar neste laboratório abandonado?
Luks Guevara: Fica difícil conversar com um canivete próximo a garganta mas lhe direi. Eu sei em qual local esta o jovem desaparecido e o trouxe aqui para que me ajude.
Sherlock: O que lhe faz acreditar que irei lhe ajudar e que não esta mentindo pra mim?
Luks Guevara: Se passar este canivete na minha garganta com certeza não poderei lhe mostrar que lhe digo a verdade.
Sherlock decide dar uma chance ao misterioso Luks e o segue por um corredor estreito e que conta com apenas uma lâmpada vermelha.
Luks manda o detetive esperar e após breves minutos pede que ele entre no local.
Sherlock parecendo não estar surpreso vê Penélope Scully em pé ao lado de Luks em uma sala que muito se assemelha a um necrotério.
Sem titubear Penélope entrega um laudo ao detetive.
Sherlock: Então foram vocês que ligaram nestes últimos dias me dando dicas sobre a situação.
Bem aqui no laudo diz que o sangue encontrado não corresponde com o do Kenny. Mas isso não é surpresa.
Luks : Antes permita-me uma explicação científica. Eritrócitos, leucócitos e trombócitos compõem o sangue de todos os vertebrados no reino animal, incluindo os seres humanos. Contudo, o sangue animal é diferente do humano pois o sangue dos animais tem um núcleo e antígenos diferentes. A diferença entre os dois pode ser desfeita utilizando de um exame chamado Pria.
Sherlock: Então o sangue encontrado no apartamento não era humano?
Luks: O sangue encontrado no apartamento era de um animal. Mas precisamente de um boi.
Penélope: Claro que é quase impossível afirmar isso. Mas tudo leva a crer que Kenny esta vivo e a pessoa que tentou mata-lo tinha sangue de animal em si. Provavelmente trabalhava em um frigorífico ou açougue.
Sherlock: Tudo isso esta me levando a um caminho que não sei se gostaria de percorrer. Se tudo continuar seguindo nesta toada receio ter que me retirar do caso.
Penélope: Espera ai..Detetive!! VocÊ esta me dizendo que foi pra festa, bebeu, comeu brigadeiro, salgadinhos e até repetiu o bolo
Mas não vai dar o presente ao aniversariante?
Você não tem o direito de abandonar o caso agora.
Sherlock: Eu não disse que vou abandonar. Apenas levantei a hipótese caso as coisas sigam para um lado que me afetaria intimamente.
Antes preciso saber onde esta o Kenny?
Penélope: Isso é algo que não lhe direi agora. Posso lhe assegurar que esta em um lugar seguro. Ele foi ferido mas esta bem.
O telefone do detetive toca.....
Sherlock: Câmbio na escuta...(olhando no visor que é o Profeta, o telefone é colocado no viva voz).
Profeta: Detetive estava aqui assistindo o Poderoso Chefão I e tive uma visão
Sherlock: Qual senhor profeta?
Profeta: Não entre em nenhum veículo nas próximas 12 horas... (desliga o fone em seguida)
Penélope, Luks e Sherlock permanecem em silêncio por quase um minuto.
Luks: Bem o que pretende fazer Sherlock?
Sherlock: Vou andando pra casa. Tenho muito no que pensar e se me dão licença ainda tenho que resolver outra pendência
Penélope: espere e a sua resposta quanto ao caso?
Sherlock: O medo é uma reação. Coragem é uma decisão. E eu nunca interrompo um inimigo quando ele esta cometendo um erro. São ensinamentos que aprendi
Estamos na mesma trincheira e conto com vocês. Tornaremos a nos ver antes do que imaginam.
Penélope atentado-se as palavras do profeta toma uma decisão excêntrica. Liga para um lava rápido do bairro e solicita que busquem o seu carro para que seja realizado o serviço.
Passados vinte minutos, a bela jovem entrega as chaves do seu carro para o empregado do lava rápido.
Penélope esta no laboratório conversando com Luks e escuta uma explosão.
Apavorados os dois saem do laboratório e vêem o carro de Penélope destruído após uma explosão.
Não muito longe dali.....
Sherlock esta finalmente chegando em casa e vê uma grande balburdia em frente ao açougue do Manoel.Curioso com a situação pergunta a um jovem do que se trata aquela situação. O jovem lhe explica que estão sendo sorteado 2 TÍTULOS DE SÓCIOS DO CLUBE DO BAIRRO e quem ganhar poderá até usar a piscina.
Sherlock se aproxima mais e ouve o primeiro vencedor
Juca Black...
Logo lembra-se ter ouvido esse nome antes mas antes que possa atinar as ideias vem o anuncio de outro vencedor
Letícia Watson
Sherlock atônito observa os 2 vencedores posando juntos para as fotos do jornal local
Sem saber como reagir muda de direção e segue rumo á casa do PROFETA
Neste momento a última coisa que ele quer fazer é ir para casa.
CONTINUA NA PRÓXIMA SEMANA......
(Por Gentileza quem ler e gostar deixa um comentário e quem não gostar também. Mas só pense 292929 vezes antes de massacrar uma pessoa de bom coração e desprovida de maldade ... )
Lembrem-se toda a história é pura ficção.
Nenhum dos fatos relatados realmente aconteceram...
EU RECOMENDO.....(LISTEN ...ESCUTEM.... СЛУШАТЬ, ASCOLTA....ESCUCHAR...
http://www.youtube.com/watch?v=xiojWKx6D-o&feature=related
quinta-feira, 10 de março de 2011
Capítulos IV E V da Série o Profeta(Especial de Pós Carnaval)
No último capítulo da nossa série, o astuto detetive Sherlock foi chamado para solucionar mais um crime. Jaque Nadal e Denise foram á cantina do Don Calabresa prestigiar o estabelecimento.
Breno viveu sua primeira aventura amorosa e o nobre profeta continuou com suas previsões. Pandébora surgiu e desapareceu em seguida levando uma caixa consigo..Mas a história esta apenas começando.
Lembrando que a história é puramente fictícia. Qualquer semelhança com a vida real não passa de coincidência.
Bom divertimento a todos
CAPÍTULO 4
A MISTERIOSA PENÉLOPE SCULLY.
São Paulo, 2011
O brilhante detetive Sherlock encontra-se pensativo em seu escritório. Deitado em sua poltrona, degustando um dos seus charutos cubanos favoritos tentando juntar os fatos da cena do crime.
A possível morte do jovem músico Kenny parece não fazer sentido, já que o rapaz não tinha inimigos e tão pouco desfrutava dos prazeres que o mundo capitalista pode oferecer a quem tem dinheiro.
Após folhear um dos seus livros favoritos que por sinal lhe foi presenteado pela sua avó, Sherlock parece ter um insight e começa a desvendar a trama.
Contudo mantendo sua postura sagaz e ardilosa dirige-se até a sala onde sua onipresente companheira esta fazendo um ensopadinho de carne.
O diálogo um tanto quanto inocente se instala no ambiente.
Sherlock: Você cozinhando hoje e ensopadinho de carne. Que estranho nunca a vi ter predileções pela culinária.
Letícia Watson: Bem é que eu quis te agradar e também não poderia dispensar a carne que o Manoel nos forneceu.
Sherlock: Perdoe-me, mas não conheço esse referido cidadão e não sou um grande fã de ensopadinhos. Mas ele te deu essa carne quando?
Um copo acaba escorregando das mãos de Letícia Watson, que parecendo estar nervosa responde de maneira ríspida.
Letícia Watson: Tu agora deste para desconfiar de mim? Isso é algo que não aceito...(Após tais palavras a assistente de Sherlock abandona o ambiente e deixa cair um cartão do seu casaco)
Sherlock lê o cartão com atenção que lhe traz algo inesperado
ESCRITÓRIO JUCA BLACK
SEU PROLEMA É A NOSSA SOLUÇÃO
Venha se consultar conosco e ganhe 2 quilos de carne e um carvão para se divertir com a família.
Ainda perplexo com os últimos acontecimentos nosso nobre detetive é surpreendido com o soar da campainha da sua residência. Seus pensamentos o deixam em alerta temendo ser sua companheira arrependida da briga e pronta para cair nos seus braços e iniciar uma reconciliação.
Ao abrir a porta, mais surpresas parecem estar por vir. Uma mulher de cerca de 30 anos,cabelos longos pretos, olhos negros e cintilantes, dotada de uma voz suave surge diante de Sherlock.
Penélope Scully: Olá, perdoe-me por incomodá-lo, mas precisava vir falar com o senhor
Sherlock: Claro, entre e fique a vontade.
Só não se atente a bagunça. Nestes últimos dias não encontrei tempo para arrumar tudo isso. Aceitaria uma bebida?
Penélope Scully: Claro. Uma dose de Marguerita, por gentileza.
Sherlock: Aqui esta a sua bebida. Mas diga-me o que a traz até aqui?
Penélope Scully: Acompanhei pelos jornais tudo que diz a respeito desse crime bárbaro que aconteceu no bairro. E como o detetive deve saber tinha um certo afeto pelo Kenny que era meu amigo.
E sei que a polícia não esta muito interessada em resolver tal enigma.
Sherlock: Entendo. Mas permita-me fazê-la uma pergunta e veja bem não a leve com assombro ou com desconfiança. Mas além desses fatos altruístas relatados, qual a outra razão que a trouxe até aqui. Já que isso ainda me parece ser pouco para tamanha sede de justiça.
Penélope Scully: Nossa, confesso que fiquei surpresa agora. Mas não lhe negarei tais fatos, mesmo que isso possa acarretar-me embaraços futuros. O Kenny, além de ser meu amigo tocava na minha banda e a pasta com as gravações do nosso cd foram subtraídas.
Sherlock: Interessante. Acompanhe-me até a varanda por um momento.
Penélope Scully: Bem não entendo o que pretende. Adianto-lhe que não sou nenhuma meretriz e se pretende algo libidinoso melhor parar por aqui.
Sherlock: Por favor, venha e entenderá.
Penélope Scully: Ok. Cá estou e agora?
Sherlock: Diga-me o que vê neste momento ao olhar para o céu?
Penélope Scully: Bem vejo algumas estrelas, a lua e algo que parece ser um avião. Claro que pode ser um disco voador oriundo de órion ou um aerólito.
Sherlock: Como presumia..(risos abafados )
Hoje por uma incrível coincidência esta passando o Cometa 45P/Honda-Mrkos-Pajdusakova e que a olhos nus é praticamente imperceptível
O detetive se aproxima de Penélope e a segura pela cintura direcionando seu olhar para o seu telescópio colocado estrategicamente na varanda. E prossegue com suas considerações
Sherlock: Aquelas estrelas fazem parte da constelação de gêmeos. E note-se que acima esta a constelação de Órion e a sua esquerda a de Perseu.
Quanto às constelações lhe darei as respostas mais adiante. No que tange a subjetividade de chamá-la ate aqui. Hoje para os astrônomos é um dia especialíssimo. Mesmo estando tudo diante dos olhos da maioria das pessoas, elas acabam por ignora tais fatos.
E sempre olhamos para aquilo que nos parece mais obvio. E neste caso que a senhora trouxe a tona nada é o que parece. Existem fatos e versões. Por enquanto tu me deste uma versão. Logo mais lhe darei fatos
Penélope Scully: Senhora não, por favor. Ainda não estou na tal idade da loba. Ouvi todas as suas conjecturas e tomei nota. Todavia como toda mulher que se preze padeço de uma curiosidade mórbida. Diga-me o que já descobriu ao meu respeito.
Sherlock: Claro. Notei que se fez presente em um evento importante nesta manha e o mais intrigante dormiu em casa alheia na noite passada. É adepta de pinturas de quadros e alérgica a ouro. Usa lentes de contatos. Mas provavelmente deve tê-las deixado na casa onde pernoitou na noite passada. E já ia me esquecendo que nessa casa que pernoitou teme que a pessoa saiba mais de ti do que deve e por isso foi embora de táxi sem deixar claro qual seu veículo e muito menos onde reside.
Penélope sente um misto de admiração e medo por aquele que lhe descreveu fatos com detalhes que nem ela mesma teria se atentado com tamanha destreza.
Sherlock: Presumo que o seu silêncio seja por lhe faltarem palavras. Adianto-lhe que tais informações são de caráter intimo e lhe asseguro que permaneceram apenas comigo.
Penélope Scully: Como sabia que eu adoro pintar e que sou alérgica a ouro?
Sherlock: Sua orelha esta um pouco inchada mesmo com um pouco de pomada cobrindo a lesão pelo brinco. O que indica ser uma ocasião muito especial que exigia traje que denotassem que detém poder e riqueza E quanto à pintura na ponta do seu dedo indicador da mão direita ainda tem resquícios de tinta a óleo amarelo ouro. Presumo ser admiradora de Van Gogh e Cézanne.
Penélope tem uma crise de risos que deixa seu rosto corado.
Penélope Scully: Após essa análise completa sobre a minha pessoa. Gostaria de me acompanhar até a cena do crime? Existem fatos que eu não consegui destrinchar sozinha.
Sherlock: Sim. Antes apenas deixe-me pegar uma coisa no quarto da minha esposa.
Após alguns minutos e munido de uma mochila, Sherlock em companhia de Penélope dirige-se novamente a cena do crime
Não muito longe dali
Em ITALONGEBÁ...........
Eliandro, esta em um bingo realizado pela igreja concorrendo pelo prêmio que da direito a uma viagem até São Paulo por sete dias com tudo pago.
17....32....12.....39
Bingooooooooooooooooo
Aqui Padre....
Eliandro, Parabéns meu filho
Que número místico que finalizou sua vitória.
O velho Testamento é dividido em 39 partes partes. Lembre-se disso meu filho
Sempre olhe pela verdade e ajude os que mais necessitam
Eliandro se ajoelha diante de Nossa Senhora e faz uma promessa
Mãe de todos os filhos. Olhai por mim Eliandro e me ajude a fazer desta viagem algo histórico que trará o bem a todos..
O sino toca e Eliandro segue rumo à terra da garoa.
Na casa do profeta........
Cláudio, acorda Love in My life. Tem um Stranger vestido de Purple lá fora. Deixei-o no behind the wall mesmo. Você sabe que eu tenho fear of the dark e não vou sair essa .
Janis:Cláudio, give me one Kiss?
Profeta: Claro, Janis…
Janis:Do you love me?
Profeta: Forever ....My Queen
Please, Tenha cuidado...
Acalme-se Janis. Eu já sei quem é.
Profeta calmamente penteia seus cabelos, coloca seu colete autografado pelo Hendrix e vai recepcionar o jovem Breno que o aguarda lá fora.
Profeta: Então o que o traz aqui Breno?
Breno: Se você é mesmo o Profeta já deve saber!!(seus olhos demonstram ódio e rancor)
Profeta: Claro que eu sei. Ficou bravo por ter saído com a moça que lhe indiquei. Mas quero lembrá-lo das suas palavras. Você me disse que queria uma mulher linda e que o aceitasse exatamente como você é. Sem ligar a mínima para os seus defeitos. Isso sem falar que ela deveria ter uma beleza televisa.
Breno: Sim, mas é que.
Profeta: Cale-se. Agora quem fala é eu.
Suas palavras se voltaram contra você e fiz o que você queria e com um bônus de a moça ter gostado de você.
Breno: Então ela me ama?(Breno tem seus olhos brilhando e um sorriso que chega a comover os corações mais gelados já vistos na face da terra. (Superando a pureza do lendário Cirilo).
EU SABIA!!!!!! EU SABIA!!!!! EUSABIA!!!!!!(tais palavras são proferias enquanto Breno pula de felicidade )
Profeta: Ainda não. Mas isso pode vir a acontecer. Ocorre que pra isso seria necessária uma consulta particular comigo.
Breno: Então que assim seja. Quando posso vê-lo?
Profeta: Para ser digno de receber mais graças terá que realizar uma. Ajude alguém que esta precisando e sem interesse e terá a sua consulta. Já lhe aviso que se não for de coração puro nada valerá.
Agora preciso ir. Minha rainha me aguarda no nosso leito nupcial. Vá e faça valer o que lhe disse.
Breno se ajoelha e reverencia o profeta
Ciente de que em breve será um homem feliz.
Não sem antes o Profeta lhe indicar o caminho.
Profeta: Amanhã a tarde estará chegando a São Paulo um homem de bom coração que estará correndo sérios riscos de vida em breve. Vá até lá e procure ele.
Mas profeta como saberei quem ele é?
Breno, não duvide das minhas palavras. Na hora oportuna a situação estará diante de ti que deverá decidir se dever ajudar esse homem ou não.
CAPÍTULO 5
FATOS E VERSÕES
Sherlock e Penélope chegam à cena do crime. Nosso nobre detetive deixa os seus sapatos no tapete que esta localizado na entrada e vagarosamente senta-se no sofá e começa com as suas brilhantes conclusões
Sherlock: Penélope você tem um abajur na sua sala?
Penélope Scully: Não. Porém não acho que isso seja algo assim tão incomum.
Sherlock: Sente-se ao meu lado e acenda o abajur por gentileza.
Penélope Scully acende o abajur e nota que Sherlock permanece em silêncio olhando para uma foto do porta retrato acima da televisão.
Penélope Scully: Por que você não tira os olhos daquela fotografia?
Sherlock: Na foto em questão o Kenny esta segurando um copo com a mão esquerda e na outra foto ao lado ele esta tocando baixo com a mão esquerda, ou seja, estamos diante de um canhoto.
Quando pedi para que ligasse o abajur foi para que se constatasse que na posição que ele foi colocado favorece claramente a uma pessoa que é destra.
Penélope Scully: Cada minuto que passa fico mais estarrecida com suas colocações.
Sherlock: Abra a minha mochila!!
Penélope abra a mochila do detetive e fica ainda mais confusa com o que encontra. Primeiro retira um frasco de perfume no que o detetive lhe retira das mãos com suavidade e lhe espirra um pouco no seu braço.
Sherlock: Conhece esse perfume ?
Penélope: Não, mas é bem diferente..
Sherlock: Por certo que é. Ele se chama Duende de Jesus Del Pozoé o que indica algumas coisas que por enquanto ainda não são tão elucidativas.
Só lhe peço que guarde esse cheiro na sua memória. Pois sinto que em um momento oportuno esse cheiro nos trará informações valiosas.
O boneco que estava na caixa poderia indicar algo relacionado ao signo gêmeos Só que seria óbvio demais e a mensagem dizia 2 + 1= 3..
Ainda não consegui juntar essa peça do quebra cabeça. Contudo Penélope tu não me deu o telefone que se encontra na mochila ainda.
Sherlock pega o telefone da casa e aperta o redial o que para a surpresa de Penélope toca o telefone de dentro da mochila e o profeta atende. Detetive sorri e desliga.
Penélope você sabe qual foi à última coisa que sobrou quando Pandora quando conseguiu fechar a caixa? A esperança
Quem deixou esse cartão dentro da caixa quis deixar claro que o profeta é a nossa esperança
Como são peculiares os sinais deste possível crime não acha?
Penélope Scully: Creio que agora devemos ir conhecer o Profeta.
Sherlock: Sim, por certo é algo que não pode tardar. Todavia, antes disso quero ver o jogo dos Menezes amanhã. Tenho muito que cornetar, quer dizer torcer.
NO OUTRO DIA PELA MANHÃ
Penélope, Sherlock, Marcos batera, Profeta entre outros estão na quadra para torcer pelos Menezes.
Boleiragem vendo a quadra lotada começa um lindo discurso motivacional
Jovens talentosos aspirantes a craques do futebol. Hoje aqui nesta quadra pode ser o início de um marco na vida de vocês. Dizem que os deuses do futebol sorriem cada vez que um gol é feito e um drible é executado. Não vou sair daqui sem sorrir no jogo de logo mais.
Treinamos com total afinco e destreza almejando a vitória e assim será
Vamos vencer e golear......
Eu acredito em vocês(a garotada solta gritos motivados e corre para a quadra animada)
Um senhor de terno e gravata com óculos de grau e um boné dos Águias de Rapina(organizada local) destaca-se entre os demais. Conhecido por João Alcatra ““ o churrasqueiro “” incentivando a molecada.
Com gritos entoando raça.
Thiagoburgo acompanha tudo em seu notebook e seu semblante demonstra preocupação com a escalação.
Sem hesitar avisa ao professor Boleiragem que o esquema 2-4-4 é altamente suicida
Mas logo é repelido. Afinal o importante é atacar sem parar.
O primeiro tempo termina empatado em 3 x3
O time adversário dos Batistas marcou 3x com o mesmo jogador chamado Mago Helenildo.
Betinho no vestiário procura incentivar seus amiguinhos.
Betinho: Pessoal empatar em casa já é um grande resultado. Não vamos forçar muito no segundo tempo para não corrermos o risco de perder mais uma vez
Chiquinho Amaral: Você esta ficando maluco ??? Vamos pra frente e ganhar esse negócio. Estão cheio de fãs minhas ai querendo que eu morda a minha camiseta quadriculada que visto por baixo da roupa para dar sorte.
Ai boleirada todo mundo quietinho e olhando para mim agora
Treinador vai filosofar agora.
Marcamos 3 gols e tomamos outros 3
Se melhorarmos um pouco na defesa podemos ganhar
Então o esquema agora será 3-3-4
Thiagoburgo agora é com você. Falar muito pode me causar desidratação. Vou tomar meu isotônico oficial da Copa do Mundo que o Banespa me forneceu . Afinal não sei se vocês sabem, mas eu sou Federado.
Bem o time jogará assim
Goleiro
Chiquinho Amaral
Betinho Maneiro
Toguinha Mamãe
Todos na defesa jogando em linha. Estilo Hungria copa de 54.
Cristiano Guizoca levanta a mão e indaga o assistente:
Professor, por que o Toguinha pegou o apelido de mamãe?
Bem antes de todos os treinos ele costuma dar empurrão na mãe dele fazendo com que ela caia sentada no chão todas as manhãs
É um autêntico zagueiro que bate até na mãe.
Guizoca você jogará na frente e fará a jogada vassoura voadora em todos os escanteios
Guizoca: Por que vassoura voadora?
Thiagoburgo: Você é mais magro que uma vassoura e com esse nome, nenhum dos seus colegas vai se esquecer da jogada.
O segundo tempo começa e notamos um homem com roupas de grife e celular de última geração que vai anotando os nomes dos jogadores mais habilidosos.
Sherlock estranhando aquilo se aproxima e puxa assunto com o referido cidadão.
Sherlock: Esta gostando do jogo?
Eis que o homem em questão se apresenta ao detetive.
Tom Abracadrabravic: Olá, Muito prazer. Estava aqui fazendo algumas anotações. Não leve a mal. Sou apenas um admirador de jogos alternativos. Saindo daqui irei acompanhar uma partida de Futebol Americano em Santos e depois seguirei ate o Guarujá onde terá a final de Badminton.
Sherlock: Fique a vontade. A curiosidade se faz latente em mim. O senhor escreve para algum jornal?
Tom Abracadabravic: Sim, talvez, quer dizer não necessariamente. São tantos liames e conjecturas que me confundo. A propósito saiu mais um gol dos Batistas.
Sherlock: Pelos guerreiros de Odin. O que será do nosso time?
Eis que um jovem surge do banco despertando a atenção de todos. Com uma faixa vermelha na cabeça e chuteiras azuis
Thiagoburgo: Boleiragem vai usar a arma secreta agora?
Boleiragem: Não me resta nenhuma outra alternativa. Usa o Google ai e passa instruções para a azeitona ai.
Thiagoburgo: é Aznotovoc.
Boleiragem: Como disse o azeitona
Thiagoburgo explica ao rapaz as táticas a serem executadas por ele
Segue suas explicações abaixo:
Обратите внимание. Я хочу, чтобы вы открыто по правой стороне помогают сделать триангуляции. Тогда оказывается оборотной стороне их и завершает Перейти на мальчика.Водка
Boleiragem: Aperta o Sap ai pra eu entender. Que não sou físico, historiador,astronauta,lutador de kung fu,cirurgião geral,bombeiro, químico, biólogo, amigo do lula e poliglota como o dono do restaurante da esquina.
Thiagobrugo: Claro treinador.
Presta atenção. Quero você aberto no lado direito ajudando o latera,l a fazer as triangulações pelo setor . Depois fique nas costas do lateral adversário e arremate de fora área
Vai lá garoto.
Vodka!!!!!!!!!
Boleiragem: Que negócio é esse ai de Vodka?
Thiagoburgo: sempre quis dizer isso a um Russo.
A alteração surtiu o efeito esperado e Aznotovoc, para os mais íntimos, chamado de azeitona empata a partida aproveitando um cruzamento de Guizoca Ronaldo.
Ocorre, um fato marcante no último minuto do jogo, Betinho maneiro acena para o seu tio Marcos batera, fazendo um hang loose. Só que para o seu azar os Batistas chutam a bola que pega na sua mão e é marcado o pênalti.
A torcida liderada por Sherlock começa a hostilizar o pobre zagueiro com palavras de teor impróprio para menores de 12 anos.
Profeta prevendo o pior cochicha com sua amada esposa que o atacante vai bater no canto direito a meia altura.
João Alcatra””o churrasqueiro”’ ouve as palavras do profeta corre para o alambrado e avisa Betinho onde o goleiro deve pular
Betinho repassa ao goleiro as preciosas informações que defende o pênalti brilhantemente em seguida e o jogo termina 4x4.
João Alcatra tira sua gravata e começa a girá-la sem parar gritando.
Oh le Oh le Oha OH La Ola...Betinho fez um pênalti para o goleiro consagrar
O bar de Marcelo Tico fica lotado com os torcedores celebrando a boa defesa do goleiro após 90 minutos de um grande embate.
Um jovem de boné virado de lado , sem camisa e com chinelos havaianas de cores diferentes aproxima-se de Marcelo tico para realizar o seu pedido.
Olá senhor dono do hotel. Meu nome é Vic 2 e eu queria um quarto para ficar.
Olha jovem aqui é um bar, deduzo que o senhor seja alfabetizado. Não faça essa cara de virgem com o fim do Cine Prive na Band.
Naquele prédio laranja a sua direita é uma pousada e lá tu poderás ficar tranquilamente.
Muito obrigado senhor Marco. Irei ate ao bar amarelo dormir
Neste momento, surge o nobre amigo Rick Malandro...
Marcelão o que me conta de bom? Alguém com pensão alimentícia para pedir ou atrasada para que eu possa tirar um troquinho?
Veja bem, no momento ainda não. Mas no me chama que eu vou tudo pode acontecer..
Rick Malandro fica hipnotizado por duas belas jovens localizadas a poucos metros de distancia e comenta com Marcelo Tico.
Marcelão eu vou chegar jogando minha carteira vermelha da OAB na mesa e a chave do carro. Quero ver eu não ir para o motel com as duas.
Rick eu analisaria o certame com um pouco mais de zelo.
Vou lá e vai ser agora. Veja e aprende.
Rick Malandro começa a lançar seus galanteios e contar da suas viagens ate o Guarujá para as moças.
Sem titubear as moçoilas começam a pedir energéticos, porções de bacalhau e uma garrafa de chandon.
Mas Rick Malandro parece estar no controle da situação. As moças pedem licença e se dirigem ao banheiro. Rick não se importa afinal mulheres costumam ir juntas nessas ocasiões.
Apenas a morena sai do banheiro e desesperada corre até a mesa...
Rick me ajuda pelo amor de Deus. Parece que arrombaram o meu carro. Ouça o alarme!!!
Rick se esforça só que não ouve barulho algum. Com o choro da moça, o nobre advogado corre ate o estacionamento e vê um senhor acenar para ele de longe. Rick vê um carro normal que seria o indicado pela garota e acena que esta tudo certo, para a moça e o senhor que esta com ela.
Rick Malandro volta ao bar. Acha tudo muito estranho e o tempo vai passando...
Quase três horas depois, já desolado paga a sua conta e a das moças. E lamenta-se para Marcelo Tico.
Poxa quis dar amor e carinho para aquelas moças ingênuas e olha o que recebi.
Deus é muito sádico
Destarte dos males o menor. Ainda me sobraram 70 reais na carteira.
Um momento rapaz....(uma voz ríspida surge atrás de Rick Malandro.
Eu sou o taxista que combinou a corrida das 2 garotas de programa contigo. Vim aqui receber meus 72 reais pela corrida.
Como? Táxi?garotas de programa? CORRIDA?
Isso mesmo e se não me pagar vou te seguir até o inferno e quem sabe meio que sem querer te atropelar.
Rick Malandro respira fundo e entrega os últimos setenta reais da sua carteira ao taxista que depois de alguma insistência perdoa os 2 reais que faltam.
Sem perder a pose, antes de sair do Bar, o nobre advogado diz a Marcelo Tico:
Viu só balão de dois reais que eu dei nele.. Malandro é malandro e Mané é Mané...
O bar esta fechando. Contudo, Sherlock avista o Profeta tirando fotos e avisa Penélope que devem se aproximar e estabelecerem um diálogo.
Sem saber que estão sendo observados por outra pessoa Sherlock e Penélope Scully, caminham em direção ao Profeta.
CONTINUA NA PRÓXIMA SEMANA......
(Por Gentileza quem ler e gostar deixa um comentário e quem não gostar também. Mas só pense 292929 vezes antes de massacrar uma pessoa de bom coração e desprovida de maldade ... )
Lembrem-se toda a história é pura ficção.
Nenhuns dos fatos relatados realmente aconteceram...
EU RECOMENDO.....(LISTEN ...ESCUTEM.... СЛУШАТЬ, ASCOLTA....ESCUCHAR...
http://www.youtube.com/watch?v=e67pHRea0U0
Breno viveu sua primeira aventura amorosa e o nobre profeta continuou com suas previsões. Pandébora surgiu e desapareceu em seguida levando uma caixa consigo..Mas a história esta apenas começando.
Lembrando que a história é puramente fictícia. Qualquer semelhança com a vida real não passa de coincidência.
Bom divertimento a todos
CAPÍTULO 4
A MISTERIOSA PENÉLOPE SCULLY.
São Paulo, 2011
O brilhante detetive Sherlock encontra-se pensativo em seu escritório. Deitado em sua poltrona, degustando um dos seus charutos cubanos favoritos tentando juntar os fatos da cena do crime.
A possível morte do jovem músico Kenny parece não fazer sentido, já que o rapaz não tinha inimigos e tão pouco desfrutava dos prazeres que o mundo capitalista pode oferecer a quem tem dinheiro.
Após folhear um dos seus livros favoritos que por sinal lhe foi presenteado pela sua avó, Sherlock parece ter um insight e começa a desvendar a trama.
Contudo mantendo sua postura sagaz e ardilosa dirige-se até a sala onde sua onipresente companheira esta fazendo um ensopadinho de carne.
O diálogo um tanto quanto inocente se instala no ambiente.
Sherlock: Você cozinhando hoje e ensopadinho de carne. Que estranho nunca a vi ter predileções pela culinária.
Letícia Watson: Bem é que eu quis te agradar e também não poderia dispensar a carne que o Manoel nos forneceu.
Sherlock: Perdoe-me, mas não conheço esse referido cidadão e não sou um grande fã de ensopadinhos. Mas ele te deu essa carne quando?
Um copo acaba escorregando das mãos de Letícia Watson, que parecendo estar nervosa responde de maneira ríspida.
Letícia Watson: Tu agora deste para desconfiar de mim? Isso é algo que não aceito...(Após tais palavras a assistente de Sherlock abandona o ambiente e deixa cair um cartão do seu casaco)
Sherlock lê o cartão com atenção que lhe traz algo inesperado
ESCRITÓRIO JUCA BLACK
SEU PROLEMA É A NOSSA SOLUÇÃO
Venha se consultar conosco e ganhe 2 quilos de carne e um carvão para se divertir com a família.
Ainda perplexo com os últimos acontecimentos nosso nobre detetive é surpreendido com o soar da campainha da sua residência. Seus pensamentos o deixam em alerta temendo ser sua companheira arrependida da briga e pronta para cair nos seus braços e iniciar uma reconciliação.
Ao abrir a porta, mais surpresas parecem estar por vir. Uma mulher de cerca de 30 anos,cabelos longos pretos, olhos negros e cintilantes, dotada de uma voz suave surge diante de Sherlock.
Penélope Scully: Olá, perdoe-me por incomodá-lo, mas precisava vir falar com o senhor
Sherlock: Claro, entre e fique a vontade.
Só não se atente a bagunça. Nestes últimos dias não encontrei tempo para arrumar tudo isso. Aceitaria uma bebida?
Penélope Scully: Claro. Uma dose de Marguerita, por gentileza.
Sherlock: Aqui esta a sua bebida. Mas diga-me o que a traz até aqui?
Penélope Scully: Acompanhei pelos jornais tudo que diz a respeito desse crime bárbaro que aconteceu no bairro. E como o detetive deve saber tinha um certo afeto pelo Kenny que era meu amigo.
E sei que a polícia não esta muito interessada em resolver tal enigma.
Sherlock: Entendo. Mas permita-me fazê-la uma pergunta e veja bem não a leve com assombro ou com desconfiança. Mas além desses fatos altruístas relatados, qual a outra razão que a trouxe até aqui. Já que isso ainda me parece ser pouco para tamanha sede de justiça.
Penélope Scully: Nossa, confesso que fiquei surpresa agora. Mas não lhe negarei tais fatos, mesmo que isso possa acarretar-me embaraços futuros. O Kenny, além de ser meu amigo tocava na minha banda e a pasta com as gravações do nosso cd foram subtraídas.
Sherlock: Interessante. Acompanhe-me até a varanda por um momento.
Penélope Scully: Bem não entendo o que pretende. Adianto-lhe que não sou nenhuma meretriz e se pretende algo libidinoso melhor parar por aqui.
Sherlock: Por favor, venha e entenderá.
Penélope Scully: Ok. Cá estou e agora?
Sherlock: Diga-me o que vê neste momento ao olhar para o céu?
Penélope Scully: Bem vejo algumas estrelas, a lua e algo que parece ser um avião. Claro que pode ser um disco voador oriundo de órion ou um aerólito.
Sherlock: Como presumia..(risos abafados )
Hoje por uma incrível coincidência esta passando o Cometa 45P/Honda-Mrkos-Pajdusakova e que a olhos nus é praticamente imperceptível
O detetive se aproxima de Penélope e a segura pela cintura direcionando seu olhar para o seu telescópio colocado estrategicamente na varanda. E prossegue com suas considerações
Sherlock: Aquelas estrelas fazem parte da constelação de gêmeos. E note-se que acima esta a constelação de Órion e a sua esquerda a de Perseu.
Quanto às constelações lhe darei as respostas mais adiante. No que tange a subjetividade de chamá-la ate aqui. Hoje para os astrônomos é um dia especialíssimo. Mesmo estando tudo diante dos olhos da maioria das pessoas, elas acabam por ignora tais fatos.
E sempre olhamos para aquilo que nos parece mais obvio. E neste caso que a senhora trouxe a tona nada é o que parece. Existem fatos e versões. Por enquanto tu me deste uma versão. Logo mais lhe darei fatos
Penélope Scully: Senhora não, por favor. Ainda não estou na tal idade da loba. Ouvi todas as suas conjecturas e tomei nota. Todavia como toda mulher que se preze padeço de uma curiosidade mórbida. Diga-me o que já descobriu ao meu respeito.
Sherlock: Claro. Notei que se fez presente em um evento importante nesta manha e o mais intrigante dormiu em casa alheia na noite passada. É adepta de pinturas de quadros e alérgica a ouro. Usa lentes de contatos. Mas provavelmente deve tê-las deixado na casa onde pernoitou na noite passada. E já ia me esquecendo que nessa casa que pernoitou teme que a pessoa saiba mais de ti do que deve e por isso foi embora de táxi sem deixar claro qual seu veículo e muito menos onde reside.
Penélope sente um misto de admiração e medo por aquele que lhe descreveu fatos com detalhes que nem ela mesma teria se atentado com tamanha destreza.
Sherlock: Presumo que o seu silêncio seja por lhe faltarem palavras. Adianto-lhe que tais informações são de caráter intimo e lhe asseguro que permaneceram apenas comigo.
Penélope Scully: Como sabia que eu adoro pintar e que sou alérgica a ouro?
Sherlock: Sua orelha esta um pouco inchada mesmo com um pouco de pomada cobrindo a lesão pelo brinco. O que indica ser uma ocasião muito especial que exigia traje que denotassem que detém poder e riqueza E quanto à pintura na ponta do seu dedo indicador da mão direita ainda tem resquícios de tinta a óleo amarelo ouro. Presumo ser admiradora de Van Gogh e Cézanne.
Penélope tem uma crise de risos que deixa seu rosto corado.
Penélope Scully: Após essa análise completa sobre a minha pessoa. Gostaria de me acompanhar até a cena do crime? Existem fatos que eu não consegui destrinchar sozinha.
Sherlock: Sim. Antes apenas deixe-me pegar uma coisa no quarto da minha esposa.
Após alguns minutos e munido de uma mochila, Sherlock em companhia de Penélope dirige-se novamente a cena do crime
Não muito longe dali
Em ITALONGEBÁ...........
Eliandro, esta em um bingo realizado pela igreja concorrendo pelo prêmio que da direito a uma viagem até São Paulo por sete dias com tudo pago.
17....32....12.....39
Bingooooooooooooooooo
Aqui Padre....
Eliandro, Parabéns meu filho
Que número místico que finalizou sua vitória.
O velho Testamento é dividido em 39 partes partes. Lembre-se disso meu filho
Sempre olhe pela verdade e ajude os que mais necessitam
Eliandro se ajoelha diante de Nossa Senhora e faz uma promessa
Mãe de todos os filhos. Olhai por mim Eliandro e me ajude a fazer desta viagem algo histórico que trará o bem a todos..
O sino toca e Eliandro segue rumo à terra da garoa.
Na casa do profeta........
Cláudio, acorda Love in My life. Tem um Stranger vestido de Purple lá fora. Deixei-o no behind the wall mesmo. Você sabe que eu tenho fear of the dark e não vou sair essa .
Janis:Cláudio, give me one Kiss?
Profeta: Claro, Janis…
Janis:Do you love me?
Profeta: Forever ....My Queen
Please, Tenha cuidado...
Acalme-se Janis. Eu já sei quem é.
Profeta calmamente penteia seus cabelos, coloca seu colete autografado pelo Hendrix e vai recepcionar o jovem Breno que o aguarda lá fora.
Profeta: Então o que o traz aqui Breno?
Breno: Se você é mesmo o Profeta já deve saber!!(seus olhos demonstram ódio e rancor)
Profeta: Claro que eu sei. Ficou bravo por ter saído com a moça que lhe indiquei. Mas quero lembrá-lo das suas palavras. Você me disse que queria uma mulher linda e que o aceitasse exatamente como você é. Sem ligar a mínima para os seus defeitos. Isso sem falar que ela deveria ter uma beleza televisa.
Breno: Sim, mas é que.
Profeta: Cale-se. Agora quem fala é eu.
Suas palavras se voltaram contra você e fiz o que você queria e com um bônus de a moça ter gostado de você.
Breno: Então ela me ama?(Breno tem seus olhos brilhando e um sorriso que chega a comover os corações mais gelados já vistos na face da terra. (Superando a pureza do lendário Cirilo).
EU SABIA!!!!!! EU SABIA!!!!! EUSABIA!!!!!!(tais palavras são proferias enquanto Breno pula de felicidade )
Profeta: Ainda não. Mas isso pode vir a acontecer. Ocorre que pra isso seria necessária uma consulta particular comigo.
Breno: Então que assim seja. Quando posso vê-lo?
Profeta: Para ser digno de receber mais graças terá que realizar uma. Ajude alguém que esta precisando e sem interesse e terá a sua consulta. Já lhe aviso que se não for de coração puro nada valerá.
Agora preciso ir. Minha rainha me aguarda no nosso leito nupcial. Vá e faça valer o que lhe disse.
Breno se ajoelha e reverencia o profeta
Ciente de que em breve será um homem feliz.
Não sem antes o Profeta lhe indicar o caminho.
Profeta: Amanhã a tarde estará chegando a São Paulo um homem de bom coração que estará correndo sérios riscos de vida em breve. Vá até lá e procure ele.
Mas profeta como saberei quem ele é?
Breno, não duvide das minhas palavras. Na hora oportuna a situação estará diante de ti que deverá decidir se dever ajudar esse homem ou não.
CAPÍTULO 5
FATOS E VERSÕES
Sherlock e Penélope chegam à cena do crime. Nosso nobre detetive deixa os seus sapatos no tapete que esta localizado na entrada e vagarosamente senta-se no sofá e começa com as suas brilhantes conclusões
Sherlock: Penélope você tem um abajur na sua sala?
Penélope Scully: Não. Porém não acho que isso seja algo assim tão incomum.
Sherlock: Sente-se ao meu lado e acenda o abajur por gentileza.
Penélope Scully acende o abajur e nota que Sherlock permanece em silêncio olhando para uma foto do porta retrato acima da televisão.
Penélope Scully: Por que você não tira os olhos daquela fotografia?
Sherlock: Na foto em questão o Kenny esta segurando um copo com a mão esquerda e na outra foto ao lado ele esta tocando baixo com a mão esquerda, ou seja, estamos diante de um canhoto.
Quando pedi para que ligasse o abajur foi para que se constatasse que na posição que ele foi colocado favorece claramente a uma pessoa que é destra.
Penélope Scully: Cada minuto que passa fico mais estarrecida com suas colocações.
Sherlock: Abra a minha mochila!!
Penélope abra a mochila do detetive e fica ainda mais confusa com o que encontra. Primeiro retira um frasco de perfume no que o detetive lhe retira das mãos com suavidade e lhe espirra um pouco no seu braço.
Sherlock: Conhece esse perfume ?
Penélope: Não, mas é bem diferente..
Sherlock: Por certo que é. Ele se chama Duende de Jesus Del Pozoé o que indica algumas coisas que por enquanto ainda não são tão elucidativas.
Só lhe peço que guarde esse cheiro na sua memória. Pois sinto que em um momento oportuno esse cheiro nos trará informações valiosas.
O boneco que estava na caixa poderia indicar algo relacionado ao signo gêmeos Só que seria óbvio demais e a mensagem dizia 2 + 1= 3..
Ainda não consegui juntar essa peça do quebra cabeça. Contudo Penélope tu não me deu o telefone que se encontra na mochila ainda.
Sherlock pega o telefone da casa e aperta o redial o que para a surpresa de Penélope toca o telefone de dentro da mochila e o profeta atende. Detetive sorri e desliga.
Penélope você sabe qual foi à última coisa que sobrou quando Pandora quando conseguiu fechar a caixa? A esperança
Quem deixou esse cartão dentro da caixa quis deixar claro que o profeta é a nossa esperança
Como são peculiares os sinais deste possível crime não acha?
Penélope Scully: Creio que agora devemos ir conhecer o Profeta.
Sherlock: Sim, por certo é algo que não pode tardar. Todavia, antes disso quero ver o jogo dos Menezes amanhã. Tenho muito que cornetar, quer dizer torcer.
NO OUTRO DIA PELA MANHÃ
Penélope, Sherlock, Marcos batera, Profeta entre outros estão na quadra para torcer pelos Menezes.
Boleiragem vendo a quadra lotada começa um lindo discurso motivacional
Jovens talentosos aspirantes a craques do futebol. Hoje aqui nesta quadra pode ser o início de um marco na vida de vocês. Dizem que os deuses do futebol sorriem cada vez que um gol é feito e um drible é executado. Não vou sair daqui sem sorrir no jogo de logo mais.
Treinamos com total afinco e destreza almejando a vitória e assim será
Vamos vencer e golear......
Eu acredito em vocês(a garotada solta gritos motivados e corre para a quadra animada)
Um senhor de terno e gravata com óculos de grau e um boné dos Águias de Rapina(organizada local) destaca-se entre os demais. Conhecido por João Alcatra ““ o churrasqueiro “” incentivando a molecada.
Com gritos entoando raça.
Thiagoburgo acompanha tudo em seu notebook e seu semblante demonstra preocupação com a escalação.
Sem hesitar avisa ao professor Boleiragem que o esquema 2-4-4 é altamente suicida
Mas logo é repelido. Afinal o importante é atacar sem parar.
O primeiro tempo termina empatado em 3 x3
O time adversário dos Batistas marcou 3x com o mesmo jogador chamado Mago Helenildo.
Betinho no vestiário procura incentivar seus amiguinhos.
Betinho: Pessoal empatar em casa já é um grande resultado. Não vamos forçar muito no segundo tempo para não corrermos o risco de perder mais uma vez
Chiquinho Amaral: Você esta ficando maluco ??? Vamos pra frente e ganhar esse negócio. Estão cheio de fãs minhas ai querendo que eu morda a minha camiseta quadriculada que visto por baixo da roupa para dar sorte.
Ai boleirada todo mundo quietinho e olhando para mim agora
Treinador vai filosofar agora.
Marcamos 3 gols e tomamos outros 3
Se melhorarmos um pouco na defesa podemos ganhar
Então o esquema agora será 3-3-4
Thiagoburgo agora é com você. Falar muito pode me causar desidratação. Vou tomar meu isotônico oficial da Copa do Mundo que o Banespa me forneceu . Afinal não sei se vocês sabem, mas eu sou Federado.
Bem o time jogará assim
Goleiro
Chiquinho Amaral
Betinho Maneiro
Toguinha Mamãe
Todos na defesa jogando em linha. Estilo Hungria copa de 54.
Cristiano Guizoca levanta a mão e indaga o assistente:
Professor, por que o Toguinha pegou o apelido de mamãe?
Bem antes de todos os treinos ele costuma dar empurrão na mãe dele fazendo com que ela caia sentada no chão todas as manhãs
É um autêntico zagueiro que bate até na mãe.
Guizoca você jogará na frente e fará a jogada vassoura voadora em todos os escanteios
Guizoca: Por que vassoura voadora?
Thiagoburgo: Você é mais magro que uma vassoura e com esse nome, nenhum dos seus colegas vai se esquecer da jogada.
O segundo tempo começa e notamos um homem com roupas de grife e celular de última geração que vai anotando os nomes dos jogadores mais habilidosos.
Sherlock estranhando aquilo se aproxima e puxa assunto com o referido cidadão.
Sherlock: Esta gostando do jogo?
Eis que o homem em questão se apresenta ao detetive.
Tom Abracadrabravic: Olá, Muito prazer. Estava aqui fazendo algumas anotações. Não leve a mal. Sou apenas um admirador de jogos alternativos. Saindo daqui irei acompanhar uma partida de Futebol Americano em Santos e depois seguirei ate o Guarujá onde terá a final de Badminton.
Sherlock: Fique a vontade. A curiosidade se faz latente em mim. O senhor escreve para algum jornal?
Tom Abracadabravic: Sim, talvez, quer dizer não necessariamente. São tantos liames e conjecturas que me confundo. A propósito saiu mais um gol dos Batistas.
Sherlock: Pelos guerreiros de Odin. O que será do nosso time?
Eis que um jovem surge do banco despertando a atenção de todos. Com uma faixa vermelha na cabeça e chuteiras azuis
Thiagoburgo: Boleiragem vai usar a arma secreta agora?
Boleiragem: Não me resta nenhuma outra alternativa. Usa o Google ai e passa instruções para a azeitona ai.
Thiagoburgo: é Aznotovoc.
Boleiragem: Como disse o azeitona
Thiagoburgo explica ao rapaz as táticas a serem executadas por ele
Segue suas explicações abaixo:
Обратите внимание. Я хочу, чтобы вы открыто по правой стороне помогают сделать триангуляции. Тогда оказывается оборотной стороне их и завершает Перейти на мальчика.Водка
Boleiragem: Aperta o Sap ai pra eu entender. Que não sou físico, historiador,astronauta,lutador de kung fu,cirurgião geral,bombeiro, químico, biólogo, amigo do lula e poliglota como o dono do restaurante da esquina.
Thiagobrugo: Claro treinador.
Presta atenção. Quero você aberto no lado direito ajudando o latera,l a fazer as triangulações pelo setor . Depois fique nas costas do lateral adversário e arremate de fora área
Vai lá garoto.
Vodka!!!!!!!!!
Boleiragem: Que negócio é esse ai de Vodka?
Thiagoburgo: sempre quis dizer isso a um Russo.
A alteração surtiu o efeito esperado e Aznotovoc, para os mais íntimos, chamado de azeitona empata a partida aproveitando um cruzamento de Guizoca Ronaldo.
Ocorre, um fato marcante no último minuto do jogo, Betinho maneiro acena para o seu tio Marcos batera, fazendo um hang loose. Só que para o seu azar os Batistas chutam a bola que pega na sua mão e é marcado o pênalti.
A torcida liderada por Sherlock começa a hostilizar o pobre zagueiro com palavras de teor impróprio para menores de 12 anos.
Profeta prevendo o pior cochicha com sua amada esposa que o atacante vai bater no canto direito a meia altura.
João Alcatra””o churrasqueiro”’ ouve as palavras do profeta corre para o alambrado e avisa Betinho onde o goleiro deve pular
Betinho repassa ao goleiro as preciosas informações que defende o pênalti brilhantemente em seguida e o jogo termina 4x4.
João Alcatra tira sua gravata e começa a girá-la sem parar gritando.
Oh le Oh le Oha OH La Ola...Betinho fez um pênalti para o goleiro consagrar
O bar de Marcelo Tico fica lotado com os torcedores celebrando a boa defesa do goleiro após 90 minutos de um grande embate.
Um jovem de boné virado de lado , sem camisa e com chinelos havaianas de cores diferentes aproxima-se de Marcelo tico para realizar o seu pedido.
Olá senhor dono do hotel. Meu nome é Vic 2 e eu queria um quarto para ficar.
Olha jovem aqui é um bar, deduzo que o senhor seja alfabetizado. Não faça essa cara de virgem com o fim do Cine Prive na Band.
Naquele prédio laranja a sua direita é uma pousada e lá tu poderás ficar tranquilamente.
Muito obrigado senhor Marco. Irei ate ao bar amarelo dormir
Neste momento, surge o nobre amigo Rick Malandro...
Marcelão o que me conta de bom? Alguém com pensão alimentícia para pedir ou atrasada para que eu possa tirar um troquinho?
Veja bem, no momento ainda não. Mas no me chama que eu vou tudo pode acontecer..
Rick Malandro fica hipnotizado por duas belas jovens localizadas a poucos metros de distancia e comenta com Marcelo Tico.
Marcelão eu vou chegar jogando minha carteira vermelha da OAB na mesa e a chave do carro. Quero ver eu não ir para o motel com as duas.
Rick eu analisaria o certame com um pouco mais de zelo.
Vou lá e vai ser agora. Veja e aprende.
Rick Malandro começa a lançar seus galanteios e contar da suas viagens ate o Guarujá para as moças.
Sem titubear as moçoilas começam a pedir energéticos, porções de bacalhau e uma garrafa de chandon.
Mas Rick Malandro parece estar no controle da situação. As moças pedem licença e se dirigem ao banheiro. Rick não se importa afinal mulheres costumam ir juntas nessas ocasiões.
Apenas a morena sai do banheiro e desesperada corre até a mesa...
Rick me ajuda pelo amor de Deus. Parece que arrombaram o meu carro. Ouça o alarme!!!
Rick se esforça só que não ouve barulho algum. Com o choro da moça, o nobre advogado corre ate o estacionamento e vê um senhor acenar para ele de longe. Rick vê um carro normal que seria o indicado pela garota e acena que esta tudo certo, para a moça e o senhor que esta com ela.
Rick Malandro volta ao bar. Acha tudo muito estranho e o tempo vai passando...
Quase três horas depois, já desolado paga a sua conta e a das moças. E lamenta-se para Marcelo Tico.
Poxa quis dar amor e carinho para aquelas moças ingênuas e olha o que recebi.
Deus é muito sádico
Destarte dos males o menor. Ainda me sobraram 70 reais na carteira.
Um momento rapaz....(uma voz ríspida surge atrás de Rick Malandro.
Eu sou o taxista que combinou a corrida das 2 garotas de programa contigo. Vim aqui receber meus 72 reais pela corrida.
Como? Táxi?garotas de programa? CORRIDA?
Isso mesmo e se não me pagar vou te seguir até o inferno e quem sabe meio que sem querer te atropelar.
Rick Malandro respira fundo e entrega os últimos setenta reais da sua carteira ao taxista que depois de alguma insistência perdoa os 2 reais que faltam.
Sem perder a pose, antes de sair do Bar, o nobre advogado diz a Marcelo Tico:
Viu só balão de dois reais que eu dei nele.. Malandro é malandro e Mané é Mané...
O bar esta fechando. Contudo, Sherlock avista o Profeta tirando fotos e avisa Penélope que devem se aproximar e estabelecerem um diálogo.
Sem saber que estão sendo observados por outra pessoa Sherlock e Penélope Scully, caminham em direção ao Profeta.
CONTINUA NA PRÓXIMA SEMANA......
(Por Gentileza quem ler e gostar deixa um comentário e quem não gostar também. Mas só pense 292929 vezes antes de massacrar uma pessoa de bom coração e desprovida de maldade ... )
Lembrem-se toda a história é pura ficção.
Nenhuns dos fatos relatados realmente aconteceram...
EU RECOMENDO.....(LISTEN ...ESCUTEM.... СЛУШАТЬ, ASCOLTA....ESCUCHAR...
http://www.youtube.com/watch?v=e67pHRea0U0
segunda-feira, 8 de novembro de 2010
O PROFETA\1 TEMPORADA\3 CAPÍTULO\
No segundo capítulo vimos que o profeta continua assombrando a todos com suas previsões fantásticas. Conhecemos Boleiragem e seu assistente Thaigoburgo. Vimos que a nobre Denise Meireles foi convidada a um jantar de negócios.
A brilhante dupla Letícia Watson e Sherlock logo após resolverem mais um caso acabaram recebendo um telefonema impactante. Mas as histórias não param....
Boa leitura a todos
Capítulo III
São Paulo, 2010
Sexta feira logo pela manhã , o jovem Breno acorda, lava seu rosto e dirige-se até a sala para ler o jornal que esta debaixo da sua porta. Seu semblante é tristonho e cansado. O jornal vai sendo folheado sem muito interesse até que uma notícia em especial chama a sua atenção..
Cláudio, O Profeta vem conquistando o coração de todos com as suas previsões..
Breno fica curioso e ao mesmo acha aquilo uma tolice. Um jovem cético como ele acreditar em um santo a essa altura da vida não lhe parece algo plausível. Mas seu coração permanece com uma ferida aberta e ele sente que a resposta para essa sua angústia pode estar nas palavras do profeta.
Deixando-se levar pelo seu sexto sentido, pega seu telefone celular e marca uma consulta para o outro dia com o profeta. Afinal de contas não há mais nada a perder.
Sábado logo pela manhã, aproximadamente vinte minutos antes do horário marcado, Breno chega á casa do Profeta. O ambiente é sereno o que lhe deixa um pouco mais tranquilo, suas mãos estão suando e os olhares dos outros na sala que anseiam pelas palavras do profeta o incomodam. Um DVD do The Doors vai tocando na sala de espera, até que Janis avisa a Breno que chegou a sua vez de ser atendido.
O profeta esta sentado no chão em posição de flor de Lótus e parece estar em alfa. Repentinamente abre seus olhos e o diálogo segue:
Profeta: Pode se sentar Breno!. Sei que veio até aqui em busca de uma resposta para o seu coração.
Breno: Sim senhor Profeta. Existem feridas que dilaceram minha alma e fazem com que as cicatrizes do meu corpo sempre sangrem quando já deveriam estar fechadas
Profeta: Pois eu vejo que você esta a procura de um grande amor não é?
Breno: Sim, Eu Sabia que o senhor iria me ajudar. Eu sabia..
Profeta: Acalme-se rapaz, conte-me desse amor que tanto lhe incomoda
Breno: Bem profeta na verdade não é um amor em si. Mas a vivência de um que me fizesse sentir o que Shakespeare prega em suas obras.
Profeta: Claro, estou vendo nitidamente que sua vida amorosa é bem turbulenta
Breno: Profeta, quero algo bem simples
Profeta: Peça e verei se isso esta no seu destino.
Breno: Quero uma mulher linda, muito linda mesmo. Gostaria que ela fosse daquelas que só vemos na televisão e o mais importante de tudo
Profeta: Sim prossiga..
Breno: Quero que ela me aceite exatamente como eu sou e não ligue a mínima para os meus defeitos
Profeta: Claro isso é fácil. Deixe-me eu me concentrar
Dois minutos após uma longa concentração do Profeta , vem a sua decisão.
Seu pedido será concretizado. Basta aparecer neste endereço que vou lhe indicar e na hora indicada. Uma mulher assim surgirá na sua vida.
Breno se ajoelha diante do profeta e chora compulsivamente beijando os seus pés
Bem Breno, a consulta custa míseros setecentos e vinte cinco reais e cinqüenta centavos
Mas profeta qual a razão dos vinte e cinco reais e cinqüenta centavos?
É a taxa do meu cd que já é sucesso
Agora vá meu rapaz e viva essa loucura shakesperiana com essa moça que você me pediu...
Breno sai correndo disparada feliz da vida e quase é atropelado por um ônibus. Não vou reproduzir as palavras proferidas pelo motorista ao perseverante Breno afinal são desnecessárias... Ele lê novamente o endereço do bilhete dado pelo profeta e leva o papelzinho ao seu coração. Será o dia de espera mais longa da sua vida.
No outro dia....Já no final da tarde...
Breno, esta pronto para o encontro que acredita que irá mudar a sua vida. Camisa branca passada impecavelmente, grava vermelha borboleta, gel moderado nos cabelos, perfume Avon(para a moça não achar que ele é rico e esnobe).
Ainda faltam duas horas mas o táxi de Marcos batera já esta a sua espera. Breno respira fundo, beija a medalhinha que sua avó lhe deu na sua crisma e segue rumo ao encontro. Marcos batera vai entretendo o rapaz contando das peripécias futebolísticas do seu sobrinho. Breno apenas sorri para ser simpático. Sua mente esta longe dali e cada vez mais ansioso. Depois de encarar um trânsito infernal e dar uma boa gorjeta, Breno chega ao local. Olha em volta procurando a moça que ainda não esta por ali.
Breno se acomoda na cadeira localizada na mesa indicada pelo Profeta e aguarda pelo encontro. Após dez minutos, uma bela loira de 1,74 de altura, cabelos lisos e sedosos (daqueles que só vemos em comercial de xampu ), esbelta, com um corpo digno de ser capa da boa forma.
Breno fica estático mal conseguindo respirar e com um sorriso de quem matou o inimigo com a faquinha no Counter Strike. A moça sorri pra ele e fala quase que sussurrando...
Você é o Breno não é?
Breno apenas balança a cabeça dizendo que sim e o diálogo segue, vejamos:
Samantha Twister: Ola meu nome é Samantha e o Profeta me disse que você estaria aqui
Breno: Sim Eu Sabia, Eu sabia.. O profeta é um Deus....Nossa você acredita em amor sem nem ter tido a primeira vista? Eu já te amava sem tê-la visto. Peça-me o que quiser e terá.
Samantha Twister: Bem gostaria de ir a um lugar mais reservado
Breno: Prefere ir a praça em frente?
Samantha Twister: (risos frenéticos transbordam no semblante de Samantha) Não meu querido, chame um táxi e verá onde te levarei
Marcos Batera volta para fazer outra corrida e buscar o casal . Marcos cumprimenta a moça. Contudo fingi não conhecê-la e deixa os dois no motel.
Após pedir uma garrafa de champanhe Crystal e morangos, Samantha Twister propicia a Breno loucuras amorosas que dariam inveja a espectadores assíduos do XVIDEOS
O Rapaz se ajoelha no final e chora cantando um trecho de uma canção ..
Ah! Eu adoro amar você. Como eu te quero. Eu jamais quis .Você me faz sonhar Me faz realizar Me faz crescer Me faz feliz O amor que existe entre nós dois É tudo que eu sonhei PRA MIM...
Samantha Twister fica sem entender e começa a se despedir de Breno..
Bem Breno meu querido foi legal conhecer você. Realmente você é um amorzinho(neste momento ela apertou a bochecha dele). Esse é o meu cartão, quando você quiser se divertir novamente é só me procurar
Adorei os morangos viu. Fazia tempo que não tinha tratamento Vip
Beijos, me liga. Danadinhoooooooo
Breno segura aquele cartão como se fosse seu coração e o esmaga com toda a sua força
E jura vingança ao profeta.....
Não muito longe dali...
Denise Meireles esta no seu quarto se arrumando para ter um belo jantar. Como não se sentiu à vontade para ir sozinha, ligou para sua amiga Jaqueline Nadal Alonso. O telefone toca e sua mãe lhe avisa que alguém quer falar com ela. Denise pensando ser sua amiga corre para atender mas é surpreendida pela misteriosa ligação. O locutor esta ouvindo a 23 sinfonia e com uma voz sinistra lhe recita o seguinte :
Não olhe apenas com os olhos e sim com alma
Tenha calma e seja silenciosa
Estarei te observando mesmo que tu não veja
Serei seus olhos quando tu não estiveres vendo
Serei seus pés quando não puder correr e serei seu anjo
Enquanto estiver dormindo.
Lembre-se poucos são os que gritam antes de morrer
O medo costuma inibir a voz
...(fim da ligação)
Nossa nobre personagem deixa o telefone cair assustada e corre para a janela do seu quarto. Tenta ver se alguém lhe observa da rua. Não consegue ver ninguém e fecha a cortina rapidamente ainda assustada. O telefone toca novamente. Coração de Denise dispara com medo de que aquela voz sinistra esteja ligando novamente
Contudo é apenas Jaqueline Alonso Nadal, avisando que vai se atrasar por dez minutos.
Denise ainda assustada vai para a cantina do Don Calabresa. Senti que precisa espairecer e vai andando vagarosamente olhando para os lados pensando na ligação misteriosa
Sabe que esta sendo observada e a sensação de medo que lhe domina, acaba se tornando agonizante. O pânico vai dominando sua mente e suas pernas começam a tremer de modo incontrolável. Denise senta no banco do ponto de táxi e tenta respirar. Um senhor de idade avançada entre 60 e 65 anos, aproxima-se e oferece ajuda sentindo que a moça não esta passando bem.
Depois de alguns minutos consegue acalmá-la e descobre que foi o primeiro namorado da sua avó. O taxista oferece-se para deixá-la na cantina, condição essa que é aceita de prontidão.
Após vinte minutos, Denise chega á Cantina e Jaqueline Alonso Nadal já esta a sua espera com a sua tradicional jaqueta vermelha e boné da Ferrari e sua camisa pólo branca da Nike igualzinha a que o jovem espanhol tenista usou em Wimbledon.
Jaqueline vai tomando a frente da situação sem perceber que a sua amiga passou por maus bocados e escolhe a mesa 8. Alega que esse número deu sorte na Copa e que boas energias não devem ser desprezadas.
Olá, senhoritas. Meu nome é Obama é serei o garçom das senhoras
Jaqueline: Muito bem!! Manda o cardápio em quinta marcha ai. Estou morrendo de fome quase em match point de vida aqui.
Garçom:Pois não senhora
Jaqueline: Bem eu quero uma pizza pequena. Meia portuguesa, meia paraguaia.
Denise:Nossa que sabores mais estranhos. Escolheu esses por qual razão?
Jaqueline: Nas oitavas acabamos com Portugal e na fase seguinte atropelamos o Paraguai. Simples Denise
Garçom Obama: Então presumo que a senhora queira experimentar o salsichão da casa
Jaqueline: Opa. Que palhaçada é essa ai?.
Garçom Obama: Mas a senhora acabou de mencionar a copa e elencar os pratos de acordo com o desempenho espanhol. Imaginei que partisse com toda a coragem e animação rumo ao salsichão da casa.
Jaqueline: Pula essa salsicha ai. Para beber quero uma fanta laranja e esprema uma laranja dentro.
Garçom Obama: Meu Deus. Quando penso que já vi tudo.. E a outra senhorita o que deseja?
Denise: Por enquanto só me traga uma cerveja irlandesa e uma porçãozinha de calabresa
Garçom Obama:Pois não, já volto. Com a sua licença.
30 minutos depois....
Denise , eu não acredito...
O que foi Jaqueline?
Garçom ... vem aqui
Sim senhorita . O que aconteceu?
O senhor já comeu pizza portuguesa sem ovo?
Um momento senhora. Chamarei a gerente...
Olá, senhoritas. Meu nome é Marina Suzuki sou a gerente da casa. O que aconteceu com o pedido de vocês?
Seguinte o Nakagima. A minha pizza veio sem ovos.
Perdão senhora. Meu nome se refere a Suzuki das motos e não Nakagima dos carros. Eu vou chamar o cozinheiro..
Boa noite companheiras. Meu nome é Sérgio e sou o cozinheiro da casa. O que esta ocorrendo que sou requisitado no ambiente?
Então, o Sérgio Ramos. Meu nome é Jaqueline e a minha pizza portuguesa veio sem ovos.
Isso é inaceitável!!
Neste momento, Valdir Original surge para salvar Jaqueline da situação desagradável que se instaurou.
Todo mundo trabalhando. Mexam-se que eu vou resolver isso aqui. Realmente a sua pizza portuguesa não tem ovos. Somos uma cantina Italiana legítima da Calábria e não colocamos ovos nas pizzas.
Mas a mussarela é de búfala, o manjericão é mais fresco que aquele homossexual sentado na mesa 06 e o azeite é mais espanhol que o Gasol. Peço lhes desculpas pelo mal entendido. Como cortesia vou lhes servir meu prato secreto.
Marina venha aqui.
Sim senhor original( a nobre gerente bate continência para o capitão)
Faça a nossa pizza ETA CATALÃ para essa bela jovem e capriche no ingrediente secreto.
Sim senhor original..
Não tarda e a pizza chega para o êxtase de Jaqueline Alonso Nadal. Depois de se deliciar com a pizza secreta não poupa elogios a casa.
Denise fica ouvindo sua amiga elogiar os pratos e ao bom atendimento. Contudo sua cabeça ainda esta no telefonema misterioso que recebeu. As duas vão para casa sem que Jaqueline perceba que sua amiga esta com problemas.
Letícia Watson e Sherlock chegam ao local do crime. A médica Alice já os aguarda em frente ao prédio em que ocorreu o crime.
Alice troca telefones com o porteiro do prédio e corre para recepcionar a dupla
Olá, Senhorita Letícia e Dr. Sherlock, desculpem eu estava investigando o crime com o porteiro. Estava à espera de vocês. Vamos subir quero mostrar a cena do crime a vocês.
Ao abrir a porta e andar poucos passos Letícia Watson emite um grito ensurdecedor no ambiente que faz Sherlock se jogar ao chão por achar que estavam sendo alvejados por disparos de arma de fogo....
Sherlock, meu amor olha que coisa horrível. O Kenny tem um sofá laranja e um abajur violeta na sala....
Sherlock fingi que nada aconteceu e ainda relata a Alice que se jogou para reconstituir uma possível briga no local dos fatos e pergunta a médica em qual lugar esta o corpo. Para a sua surpresa, a enigmática Alice descreve que o corpo não foi encontrado. Contudo os vizinhos ouviram gritos no local e dois disparos de arma de fogo. A poça de sangue na sala esta sendo submetida a amostra de DNA para que descubram de quem é o sangue.
Alice ainda conta que Kenny não foi mais visto desde então. No momento em que o telefone do apartamento toca. Letícia Watson corre para atender. Contudo o número restrito não permite ver de quem partiu a ligação. Ouve-se apenas a marcha fúnebre e Letícia Watson escuta os 30 segundos da música e espera o autor(a) da ligação desligar o telefone. Um silêncio domina o ambiente por alguns segundos até que Letícia e Alice começam a conversar sobre os últimos acontecimentos na cena do crime, o perspicaz detetive acha a primeira pista..
Veja Letícia uma mancha de sangue no tapete e ao lado dela tem um boneco.
Boneco de Voodu meu amor?
Não, é um boneco dos cavaleiros do Zodíaco. Deixe-me ver!.(o detetive coloca luvas e manuseia o boneco procurando ver qual o seu signo..)
Querida é o Saga de Gêmeos.
Letícia Watson logo encontra outra pista..Um bilhete ao lado do abajur com a seguinte charada..
Sou parecido mas não sou igual
Sempre que olhar para o céu para me encontrar lembre-se que 2 + 1= 3
Alice abre a geladeira e começa a tomar uma cerveja enquanto pensa na charada.
Será que a charada esta falando das três Marias? Afinal as três são parecidas mas não são iguais e 2+1= 3.
Sherlock pensa na ideia da médica. Todavia seu instinto lhe diz que é algo óbvio demais.
Alice tropeça em uma caixa rasgada e que tem os dizeres: Caixa de Pandebora não abra...
Não há mais nada dentro da caixa, apenas um cartão do profeta rasgado...
A dupla continua revistando o local e tiram várias fotos. Após duas horas abandonam o apartamento com muitas dúvidas e uma única certeza. Esse possível crime esta longe de ser solucionado.....
No outro lado da rua, Pandebora observa tudo com atenção enquanto o jovem e virtuoso Rolling Stones lhe traz a sua encomenda
Rolling Stonis: A senhora é a Pandebora que deseja ir logo embora?
Pandébora: Sim...entregue-me o pacote ..
Rolling Stonis: calma sem espernear. Primeiro vou lhe mostrar. A rima é o meu forte e com muita sorte logo enganarei até a morte.
Pandebora: Não seja insolente e me entregue logo o pacote. Estou muito ocupada
Rolling Stonis: Ocupada não, mal educada. Por causa disso vou mandar um repente .....
Daniel chega ai vamos começar...
Trecho do Stonis
Olha que beleza
De segunda a sexta entregamos pizza sabor portuguesa, aliche e calabresa
Veja que moça linda olho pra ela e entrego uma mussarela
Na pelada não passo a bola mas entrego também coca cola
Sou motoqueiro vivo na loucura não entrego legumes nem verduras
Trecho do Daniel
Mais rápido que sedex deixo o seu marmitex
Segunda pra dona Raimunda vou no embalo entrego bife a cavalo
Na terça vou à dona Ana e sirvo bife a parmegiana
Explodiu é quarta a galera esta agitada é dia de feijoada
Estamos na quinta feira e vou dor uma rolê é dia de frango com purê
é sexta fecho meus olhos não vejo mais nada é dia de pescada
Sabadão chegou à curtição podem escolher entre macarrão e vatapá
Chegou minha hora e eu vou vazar....
Pandebora nervosa grita com os jovens...
Parem vermes insolentes e me entreguem esse pacote. Antes que eu pegue seus corpos para experiências com alquimia.
Rolling Stonis e Daniel saem correndo e deixam o precioso pacote nas mãos de Pandebora.
Sorrateiramente Pandébora esconde o pacote dentro de uma bolsa e sai silenciosamente do local...
(CONTINUA NO PRÓXIMO CAPÍTULO)...
A brilhante dupla Letícia Watson e Sherlock logo após resolverem mais um caso acabaram recebendo um telefonema impactante. Mas as histórias não param....
Boa leitura a todos
Capítulo III
São Paulo, 2010
Sexta feira logo pela manhã , o jovem Breno acorda, lava seu rosto e dirige-se até a sala para ler o jornal que esta debaixo da sua porta. Seu semblante é tristonho e cansado. O jornal vai sendo folheado sem muito interesse até que uma notícia em especial chama a sua atenção..
Cláudio, O Profeta vem conquistando o coração de todos com as suas previsões..
Breno fica curioso e ao mesmo acha aquilo uma tolice. Um jovem cético como ele acreditar em um santo a essa altura da vida não lhe parece algo plausível. Mas seu coração permanece com uma ferida aberta e ele sente que a resposta para essa sua angústia pode estar nas palavras do profeta.
Deixando-se levar pelo seu sexto sentido, pega seu telefone celular e marca uma consulta para o outro dia com o profeta. Afinal de contas não há mais nada a perder.
Sábado logo pela manhã, aproximadamente vinte minutos antes do horário marcado, Breno chega á casa do Profeta. O ambiente é sereno o que lhe deixa um pouco mais tranquilo, suas mãos estão suando e os olhares dos outros na sala que anseiam pelas palavras do profeta o incomodam. Um DVD do The Doors vai tocando na sala de espera, até que Janis avisa a Breno que chegou a sua vez de ser atendido.
O profeta esta sentado no chão em posição de flor de Lótus e parece estar em alfa. Repentinamente abre seus olhos e o diálogo segue:
Profeta: Pode se sentar Breno!. Sei que veio até aqui em busca de uma resposta para o seu coração.
Breno: Sim senhor Profeta. Existem feridas que dilaceram minha alma e fazem com que as cicatrizes do meu corpo sempre sangrem quando já deveriam estar fechadas
Profeta: Pois eu vejo que você esta a procura de um grande amor não é?
Breno: Sim, Eu Sabia que o senhor iria me ajudar. Eu sabia..
Profeta: Acalme-se rapaz, conte-me desse amor que tanto lhe incomoda
Breno: Bem profeta na verdade não é um amor em si. Mas a vivência de um que me fizesse sentir o que Shakespeare prega em suas obras.
Profeta: Claro, estou vendo nitidamente que sua vida amorosa é bem turbulenta
Breno: Profeta, quero algo bem simples
Profeta: Peça e verei se isso esta no seu destino.
Breno: Quero uma mulher linda, muito linda mesmo. Gostaria que ela fosse daquelas que só vemos na televisão e o mais importante de tudo
Profeta: Sim prossiga..
Breno: Quero que ela me aceite exatamente como eu sou e não ligue a mínima para os meus defeitos
Profeta: Claro isso é fácil. Deixe-me eu me concentrar
Dois minutos após uma longa concentração do Profeta , vem a sua decisão.
Seu pedido será concretizado. Basta aparecer neste endereço que vou lhe indicar e na hora indicada. Uma mulher assim surgirá na sua vida.
Breno se ajoelha diante do profeta e chora compulsivamente beijando os seus pés
Bem Breno, a consulta custa míseros setecentos e vinte cinco reais e cinqüenta centavos
Mas profeta qual a razão dos vinte e cinco reais e cinqüenta centavos?
É a taxa do meu cd que já é sucesso
Agora vá meu rapaz e viva essa loucura shakesperiana com essa moça que você me pediu...
Breno sai correndo disparada feliz da vida e quase é atropelado por um ônibus. Não vou reproduzir as palavras proferidas pelo motorista ao perseverante Breno afinal são desnecessárias... Ele lê novamente o endereço do bilhete dado pelo profeta e leva o papelzinho ao seu coração. Será o dia de espera mais longa da sua vida.
No outro dia....Já no final da tarde...
Breno, esta pronto para o encontro que acredita que irá mudar a sua vida. Camisa branca passada impecavelmente, grava vermelha borboleta, gel moderado nos cabelos, perfume Avon(para a moça não achar que ele é rico e esnobe).
Ainda faltam duas horas mas o táxi de Marcos batera já esta a sua espera. Breno respira fundo, beija a medalhinha que sua avó lhe deu na sua crisma e segue rumo ao encontro. Marcos batera vai entretendo o rapaz contando das peripécias futebolísticas do seu sobrinho. Breno apenas sorri para ser simpático. Sua mente esta longe dali e cada vez mais ansioso. Depois de encarar um trânsito infernal e dar uma boa gorjeta, Breno chega ao local. Olha em volta procurando a moça que ainda não esta por ali.
Breno se acomoda na cadeira localizada na mesa indicada pelo Profeta e aguarda pelo encontro. Após dez minutos, uma bela loira de 1,74 de altura, cabelos lisos e sedosos (daqueles que só vemos em comercial de xampu ), esbelta, com um corpo digno de ser capa da boa forma.
Breno fica estático mal conseguindo respirar e com um sorriso de quem matou o inimigo com a faquinha no Counter Strike. A moça sorri pra ele e fala quase que sussurrando...
Você é o Breno não é?
Breno apenas balança a cabeça dizendo que sim e o diálogo segue, vejamos:
Samantha Twister: Ola meu nome é Samantha e o Profeta me disse que você estaria aqui
Breno: Sim Eu Sabia, Eu sabia.. O profeta é um Deus....Nossa você acredita em amor sem nem ter tido a primeira vista? Eu já te amava sem tê-la visto. Peça-me o que quiser e terá.
Samantha Twister: Bem gostaria de ir a um lugar mais reservado
Breno: Prefere ir a praça em frente?
Samantha Twister: (risos frenéticos transbordam no semblante de Samantha) Não meu querido, chame um táxi e verá onde te levarei
Marcos Batera volta para fazer outra corrida e buscar o casal . Marcos cumprimenta a moça. Contudo fingi não conhecê-la e deixa os dois no motel.
Após pedir uma garrafa de champanhe Crystal e morangos, Samantha Twister propicia a Breno loucuras amorosas que dariam inveja a espectadores assíduos do XVIDEOS
O Rapaz se ajoelha no final e chora cantando um trecho de uma canção ..
Ah! Eu adoro amar você. Como eu te quero. Eu jamais quis .Você me faz sonhar Me faz realizar Me faz crescer Me faz feliz O amor que existe entre nós dois É tudo que eu sonhei PRA MIM...
Samantha Twister fica sem entender e começa a se despedir de Breno..
Bem Breno meu querido foi legal conhecer você. Realmente você é um amorzinho(neste momento ela apertou a bochecha dele). Esse é o meu cartão, quando você quiser se divertir novamente é só me procurar
Adorei os morangos viu. Fazia tempo que não tinha tratamento Vip
Beijos, me liga. Danadinhoooooooo
Breno segura aquele cartão como se fosse seu coração e o esmaga com toda a sua força
E jura vingança ao profeta.....
Não muito longe dali...
Denise Meireles esta no seu quarto se arrumando para ter um belo jantar. Como não se sentiu à vontade para ir sozinha, ligou para sua amiga Jaqueline Nadal Alonso. O telefone toca e sua mãe lhe avisa que alguém quer falar com ela. Denise pensando ser sua amiga corre para atender mas é surpreendida pela misteriosa ligação. O locutor esta ouvindo a 23 sinfonia e com uma voz sinistra lhe recita o seguinte :
Não olhe apenas com os olhos e sim com alma
Tenha calma e seja silenciosa
Estarei te observando mesmo que tu não veja
Serei seus olhos quando tu não estiveres vendo
Serei seus pés quando não puder correr e serei seu anjo
Enquanto estiver dormindo.
Lembre-se poucos são os que gritam antes de morrer
O medo costuma inibir a voz
...(fim da ligação)
Nossa nobre personagem deixa o telefone cair assustada e corre para a janela do seu quarto. Tenta ver se alguém lhe observa da rua. Não consegue ver ninguém e fecha a cortina rapidamente ainda assustada. O telefone toca novamente. Coração de Denise dispara com medo de que aquela voz sinistra esteja ligando novamente
Contudo é apenas Jaqueline Alonso Nadal, avisando que vai se atrasar por dez minutos.
Denise ainda assustada vai para a cantina do Don Calabresa. Senti que precisa espairecer e vai andando vagarosamente olhando para os lados pensando na ligação misteriosa
Sabe que esta sendo observada e a sensação de medo que lhe domina, acaba se tornando agonizante. O pânico vai dominando sua mente e suas pernas começam a tremer de modo incontrolável. Denise senta no banco do ponto de táxi e tenta respirar. Um senhor de idade avançada entre 60 e 65 anos, aproxima-se e oferece ajuda sentindo que a moça não esta passando bem.
Depois de alguns minutos consegue acalmá-la e descobre que foi o primeiro namorado da sua avó. O taxista oferece-se para deixá-la na cantina, condição essa que é aceita de prontidão.
Após vinte minutos, Denise chega á Cantina e Jaqueline Alonso Nadal já esta a sua espera com a sua tradicional jaqueta vermelha e boné da Ferrari e sua camisa pólo branca da Nike igualzinha a que o jovem espanhol tenista usou em Wimbledon.
Jaqueline vai tomando a frente da situação sem perceber que a sua amiga passou por maus bocados e escolhe a mesa 8. Alega que esse número deu sorte na Copa e que boas energias não devem ser desprezadas.
Olá, senhoritas. Meu nome é Obama é serei o garçom das senhoras
Jaqueline: Muito bem!! Manda o cardápio em quinta marcha ai. Estou morrendo de fome quase em match point de vida aqui.
Garçom:Pois não senhora
Jaqueline: Bem eu quero uma pizza pequena. Meia portuguesa, meia paraguaia.
Denise:Nossa que sabores mais estranhos. Escolheu esses por qual razão?
Jaqueline: Nas oitavas acabamos com Portugal e na fase seguinte atropelamos o Paraguai. Simples Denise
Garçom Obama: Então presumo que a senhora queira experimentar o salsichão da casa
Jaqueline: Opa. Que palhaçada é essa ai?.
Garçom Obama: Mas a senhora acabou de mencionar a copa e elencar os pratos de acordo com o desempenho espanhol. Imaginei que partisse com toda a coragem e animação rumo ao salsichão da casa.
Jaqueline: Pula essa salsicha ai. Para beber quero uma fanta laranja e esprema uma laranja dentro.
Garçom Obama: Meu Deus. Quando penso que já vi tudo.. E a outra senhorita o que deseja?
Denise: Por enquanto só me traga uma cerveja irlandesa e uma porçãozinha de calabresa
Garçom Obama:Pois não, já volto. Com a sua licença.
30 minutos depois....
Denise , eu não acredito...
O que foi Jaqueline?
Garçom ... vem aqui
Sim senhorita . O que aconteceu?
O senhor já comeu pizza portuguesa sem ovo?
Um momento senhora. Chamarei a gerente...
Olá, senhoritas. Meu nome é Marina Suzuki sou a gerente da casa. O que aconteceu com o pedido de vocês?
Seguinte o Nakagima. A minha pizza veio sem ovos.
Perdão senhora. Meu nome se refere a Suzuki das motos e não Nakagima dos carros. Eu vou chamar o cozinheiro..
Boa noite companheiras. Meu nome é Sérgio e sou o cozinheiro da casa. O que esta ocorrendo que sou requisitado no ambiente?
Então, o Sérgio Ramos. Meu nome é Jaqueline e a minha pizza portuguesa veio sem ovos.
Isso é inaceitável!!
Neste momento, Valdir Original surge para salvar Jaqueline da situação desagradável que se instaurou.
Todo mundo trabalhando. Mexam-se que eu vou resolver isso aqui. Realmente a sua pizza portuguesa não tem ovos. Somos uma cantina Italiana legítima da Calábria e não colocamos ovos nas pizzas.
Mas a mussarela é de búfala, o manjericão é mais fresco que aquele homossexual sentado na mesa 06 e o azeite é mais espanhol que o Gasol. Peço lhes desculpas pelo mal entendido. Como cortesia vou lhes servir meu prato secreto.
Marina venha aqui.
Sim senhor original( a nobre gerente bate continência para o capitão)
Faça a nossa pizza ETA CATALÃ para essa bela jovem e capriche no ingrediente secreto.
Sim senhor original..
Não tarda e a pizza chega para o êxtase de Jaqueline Alonso Nadal. Depois de se deliciar com a pizza secreta não poupa elogios a casa.
Denise fica ouvindo sua amiga elogiar os pratos e ao bom atendimento. Contudo sua cabeça ainda esta no telefonema misterioso que recebeu. As duas vão para casa sem que Jaqueline perceba que sua amiga esta com problemas.
Letícia Watson e Sherlock chegam ao local do crime. A médica Alice já os aguarda em frente ao prédio em que ocorreu o crime.
Alice troca telefones com o porteiro do prédio e corre para recepcionar a dupla
Olá, Senhorita Letícia e Dr. Sherlock, desculpem eu estava investigando o crime com o porteiro. Estava à espera de vocês. Vamos subir quero mostrar a cena do crime a vocês.
Ao abrir a porta e andar poucos passos Letícia Watson emite um grito ensurdecedor no ambiente que faz Sherlock se jogar ao chão por achar que estavam sendo alvejados por disparos de arma de fogo....
Sherlock, meu amor olha que coisa horrível. O Kenny tem um sofá laranja e um abajur violeta na sala....
Sherlock fingi que nada aconteceu e ainda relata a Alice que se jogou para reconstituir uma possível briga no local dos fatos e pergunta a médica em qual lugar esta o corpo. Para a sua surpresa, a enigmática Alice descreve que o corpo não foi encontrado. Contudo os vizinhos ouviram gritos no local e dois disparos de arma de fogo. A poça de sangue na sala esta sendo submetida a amostra de DNA para que descubram de quem é o sangue.
Alice ainda conta que Kenny não foi mais visto desde então. No momento em que o telefone do apartamento toca. Letícia Watson corre para atender. Contudo o número restrito não permite ver de quem partiu a ligação. Ouve-se apenas a marcha fúnebre e Letícia Watson escuta os 30 segundos da música e espera o autor(a) da ligação desligar o telefone. Um silêncio domina o ambiente por alguns segundos até que Letícia e Alice começam a conversar sobre os últimos acontecimentos na cena do crime, o perspicaz detetive acha a primeira pista..
Veja Letícia uma mancha de sangue no tapete e ao lado dela tem um boneco.
Boneco de Voodu meu amor?
Não, é um boneco dos cavaleiros do Zodíaco. Deixe-me ver!.(o detetive coloca luvas e manuseia o boneco procurando ver qual o seu signo..)
Querida é o Saga de Gêmeos.
Letícia Watson logo encontra outra pista..Um bilhete ao lado do abajur com a seguinte charada..
Sou parecido mas não sou igual
Sempre que olhar para o céu para me encontrar lembre-se que 2 + 1= 3
Alice abre a geladeira e começa a tomar uma cerveja enquanto pensa na charada.
Será que a charada esta falando das três Marias? Afinal as três são parecidas mas não são iguais e 2+1= 3.
Sherlock pensa na ideia da médica. Todavia seu instinto lhe diz que é algo óbvio demais.
Alice tropeça em uma caixa rasgada e que tem os dizeres: Caixa de Pandebora não abra...
Não há mais nada dentro da caixa, apenas um cartão do profeta rasgado...
A dupla continua revistando o local e tiram várias fotos. Após duas horas abandonam o apartamento com muitas dúvidas e uma única certeza. Esse possível crime esta longe de ser solucionado.....
No outro lado da rua, Pandebora observa tudo com atenção enquanto o jovem e virtuoso Rolling Stones lhe traz a sua encomenda
Rolling Stonis: A senhora é a Pandebora que deseja ir logo embora?
Pandébora: Sim...entregue-me o pacote ..
Rolling Stonis: calma sem espernear. Primeiro vou lhe mostrar. A rima é o meu forte e com muita sorte logo enganarei até a morte.
Pandebora: Não seja insolente e me entregue logo o pacote. Estou muito ocupada
Rolling Stonis: Ocupada não, mal educada. Por causa disso vou mandar um repente .....
Daniel chega ai vamos começar...
Trecho do Stonis
Olha que beleza
De segunda a sexta entregamos pizza sabor portuguesa, aliche e calabresa
Veja que moça linda olho pra ela e entrego uma mussarela
Na pelada não passo a bola mas entrego também coca cola
Sou motoqueiro vivo na loucura não entrego legumes nem verduras
Trecho do Daniel
Mais rápido que sedex deixo o seu marmitex
Segunda pra dona Raimunda vou no embalo entrego bife a cavalo
Na terça vou à dona Ana e sirvo bife a parmegiana
Explodiu é quarta a galera esta agitada é dia de feijoada
Estamos na quinta feira e vou dor uma rolê é dia de frango com purê
é sexta fecho meus olhos não vejo mais nada é dia de pescada
Sabadão chegou à curtição podem escolher entre macarrão e vatapá
Chegou minha hora e eu vou vazar....
Pandebora nervosa grita com os jovens...
Parem vermes insolentes e me entreguem esse pacote. Antes que eu pegue seus corpos para experiências com alquimia.
Rolling Stonis e Daniel saem correndo e deixam o precioso pacote nas mãos de Pandebora.
Sorrateiramente Pandébora esconde o pacote dentro de uma bolsa e sai silenciosamente do local...
(CONTINUA NO PRÓXIMO CAPÍTULO)...
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