No segundo capítulo vimos que o profeta continua assombrando a todos com suas previsões fantásticas. Conhecemos Boleiragem e seu assistente Thaigoburgo. Vimos que a nobre Denise Meireles foi convidada a um jantar de negócios.
A brilhante dupla Letícia Watson e Sherlock logo após resolverem mais um caso acabaram recebendo um telefonema impactante. Mas as histórias não param....
Boa leitura a todos
Capítulo III
São Paulo, 2010
Sexta feira logo pela manhã , o jovem Breno acorda, lava seu rosto e dirige-se até a sala para ler o jornal que esta debaixo da sua porta. Seu semblante é tristonho e cansado. O jornal vai sendo folheado sem muito interesse até que uma notícia em especial chama a sua atenção..
Cláudio, O Profeta vem conquistando o coração de todos com as suas previsões..
Breno fica curioso e ao mesmo acha aquilo uma tolice. Um jovem cético como ele acreditar em um santo a essa altura da vida não lhe parece algo plausível. Mas seu coração permanece com uma ferida aberta e ele sente que a resposta para essa sua angústia pode estar nas palavras do profeta.
Deixando-se levar pelo seu sexto sentido, pega seu telefone celular e marca uma consulta para o outro dia com o profeta. Afinal de contas não há mais nada a perder.
Sábado logo pela manhã, aproximadamente vinte minutos antes do horário marcado, Breno chega á casa do Profeta. O ambiente é sereno o que lhe deixa um pouco mais tranquilo, suas mãos estão suando e os olhares dos outros na sala que anseiam pelas palavras do profeta o incomodam. Um DVD do The Doors vai tocando na sala de espera, até que Janis avisa a Breno que chegou a sua vez de ser atendido.
O profeta esta sentado no chão em posição de flor de Lótus e parece estar em alfa. Repentinamente abre seus olhos e o diálogo segue:
Profeta: Pode se sentar Breno!. Sei que veio até aqui em busca de uma resposta para o seu coração.
Breno: Sim senhor Profeta. Existem feridas que dilaceram minha alma e fazem com que as cicatrizes do meu corpo sempre sangrem quando já deveriam estar fechadas
Profeta: Pois eu vejo que você esta a procura de um grande amor não é?
Breno: Sim, Eu Sabia que o senhor iria me ajudar. Eu sabia..
Profeta: Acalme-se rapaz, conte-me desse amor que tanto lhe incomoda
Breno: Bem profeta na verdade não é um amor em si. Mas a vivência de um que me fizesse sentir o que Shakespeare prega em suas obras.
Profeta: Claro, estou vendo nitidamente que sua vida amorosa é bem turbulenta
Breno: Profeta, quero algo bem simples
Profeta: Peça e verei se isso esta no seu destino.
Breno: Quero uma mulher linda, muito linda mesmo. Gostaria que ela fosse daquelas que só vemos na televisão e o mais importante de tudo
Profeta: Sim prossiga..
Breno: Quero que ela me aceite exatamente como eu sou e não ligue a mínima para os meus defeitos
Profeta: Claro isso é fácil. Deixe-me eu me concentrar
Dois minutos após uma longa concentração do Profeta , vem a sua decisão.
Seu pedido será concretizado. Basta aparecer neste endereço que vou lhe indicar e na hora indicada. Uma mulher assim surgirá na sua vida.
Breno se ajoelha diante do profeta e chora compulsivamente beijando os seus pés
Bem Breno, a consulta custa míseros setecentos e vinte cinco reais e cinqüenta centavos
Mas profeta qual a razão dos vinte e cinco reais e cinqüenta centavos?
É a taxa do meu cd que já é sucesso
Agora vá meu rapaz e viva essa loucura shakesperiana com essa moça que você me pediu...
Breno sai correndo disparada feliz da vida e quase é atropelado por um ônibus. Não vou reproduzir as palavras proferidas pelo motorista ao perseverante Breno afinal são desnecessárias... Ele lê novamente o endereço do bilhete dado pelo profeta e leva o papelzinho ao seu coração. Será o dia de espera mais longa da sua vida.
No outro dia....Já no final da tarde...
Breno, esta pronto para o encontro que acredita que irá mudar a sua vida. Camisa branca passada impecavelmente, grava vermelha borboleta, gel moderado nos cabelos, perfume Avon(para a moça não achar que ele é rico e esnobe).
Ainda faltam duas horas mas o táxi de Marcos batera já esta a sua espera. Breno respira fundo, beija a medalhinha que sua avó lhe deu na sua crisma e segue rumo ao encontro. Marcos batera vai entretendo o rapaz contando das peripécias futebolísticas do seu sobrinho. Breno apenas sorri para ser simpático. Sua mente esta longe dali e cada vez mais ansioso. Depois de encarar um trânsito infernal e dar uma boa gorjeta, Breno chega ao local. Olha em volta procurando a moça que ainda não esta por ali.
Breno se acomoda na cadeira localizada na mesa indicada pelo Profeta e aguarda pelo encontro. Após dez minutos, uma bela loira de 1,74 de altura, cabelos lisos e sedosos (daqueles que só vemos em comercial de xampu ), esbelta, com um corpo digno de ser capa da boa forma.
Breno fica estático mal conseguindo respirar e com um sorriso de quem matou o inimigo com a faquinha no Counter Strike. A moça sorri pra ele e fala quase que sussurrando...
Você é o Breno não é?
Breno apenas balança a cabeça dizendo que sim e o diálogo segue, vejamos:
Samantha Twister: Ola meu nome é Samantha e o Profeta me disse que você estaria aqui
Breno: Sim Eu Sabia, Eu sabia.. O profeta é um Deus....Nossa você acredita em amor sem nem ter tido a primeira vista? Eu já te amava sem tê-la visto. Peça-me o que quiser e terá.
Samantha Twister: Bem gostaria de ir a um lugar mais reservado
Breno: Prefere ir a praça em frente?
Samantha Twister: (risos frenéticos transbordam no semblante de Samantha) Não meu querido, chame um táxi e verá onde te levarei
Marcos Batera volta para fazer outra corrida e buscar o casal . Marcos cumprimenta a moça. Contudo fingi não conhecê-la e deixa os dois no motel.
Após pedir uma garrafa de champanhe Crystal e morangos, Samantha Twister propicia a Breno loucuras amorosas que dariam inveja a espectadores assíduos do XVIDEOS
O Rapaz se ajoelha no final e chora cantando um trecho de uma canção ..
Ah! Eu adoro amar você. Como eu te quero. Eu jamais quis .Você me faz sonhar Me faz realizar Me faz crescer Me faz feliz O amor que existe entre nós dois É tudo que eu sonhei PRA MIM...
Samantha Twister fica sem entender e começa a se despedir de Breno..
Bem Breno meu querido foi legal conhecer você. Realmente você é um amorzinho(neste momento ela apertou a bochecha dele). Esse é o meu cartão, quando você quiser se divertir novamente é só me procurar
Adorei os morangos viu. Fazia tempo que não tinha tratamento Vip
Beijos, me liga. Danadinhoooooooo
Breno segura aquele cartão como se fosse seu coração e o esmaga com toda a sua força
E jura vingança ao profeta.....
Não muito longe dali...
Denise Meireles esta no seu quarto se arrumando para ter um belo jantar. Como não se sentiu à vontade para ir sozinha, ligou para sua amiga Jaqueline Nadal Alonso. O telefone toca e sua mãe lhe avisa que alguém quer falar com ela. Denise pensando ser sua amiga corre para atender mas é surpreendida pela misteriosa ligação. O locutor esta ouvindo a 23 sinfonia e com uma voz sinistra lhe recita o seguinte :
Não olhe apenas com os olhos e sim com alma
Tenha calma e seja silenciosa
Estarei te observando mesmo que tu não veja
Serei seus olhos quando tu não estiveres vendo
Serei seus pés quando não puder correr e serei seu anjo
Enquanto estiver dormindo.
Lembre-se poucos são os que gritam antes de morrer
O medo costuma inibir a voz
...(fim da ligação)
Nossa nobre personagem deixa o telefone cair assustada e corre para a janela do seu quarto. Tenta ver se alguém lhe observa da rua. Não consegue ver ninguém e fecha a cortina rapidamente ainda assustada. O telefone toca novamente. Coração de Denise dispara com medo de que aquela voz sinistra esteja ligando novamente
Contudo é apenas Jaqueline Alonso Nadal, avisando que vai se atrasar por dez minutos.
Denise ainda assustada vai para a cantina do Don Calabresa. Senti que precisa espairecer e vai andando vagarosamente olhando para os lados pensando na ligação misteriosa
Sabe que esta sendo observada e a sensação de medo que lhe domina, acaba se tornando agonizante. O pânico vai dominando sua mente e suas pernas começam a tremer de modo incontrolável. Denise senta no banco do ponto de táxi e tenta respirar. Um senhor de idade avançada entre 60 e 65 anos, aproxima-se e oferece ajuda sentindo que a moça não esta passando bem.
Depois de alguns minutos consegue acalmá-la e descobre que foi o primeiro namorado da sua avó. O taxista oferece-se para deixá-la na cantina, condição essa que é aceita de prontidão.
Após vinte minutos, Denise chega á Cantina e Jaqueline Alonso Nadal já esta a sua espera com a sua tradicional jaqueta vermelha e boné da Ferrari e sua camisa pólo branca da Nike igualzinha a que o jovem espanhol tenista usou em Wimbledon.
Jaqueline vai tomando a frente da situação sem perceber que a sua amiga passou por maus bocados e escolhe a mesa 8. Alega que esse número deu sorte na Copa e que boas energias não devem ser desprezadas.
Olá, senhoritas. Meu nome é Obama é serei o garçom das senhoras
Jaqueline: Muito bem!! Manda o cardápio em quinta marcha ai. Estou morrendo de fome quase em match point de vida aqui.
Garçom:Pois não senhora
Jaqueline: Bem eu quero uma pizza pequena. Meia portuguesa, meia paraguaia.
Denise:Nossa que sabores mais estranhos. Escolheu esses por qual razão?
Jaqueline: Nas oitavas acabamos com Portugal e na fase seguinte atropelamos o Paraguai. Simples Denise
Garçom Obama: Então presumo que a senhora queira experimentar o salsichão da casa
Jaqueline: Opa. Que palhaçada é essa ai?.
Garçom Obama: Mas a senhora acabou de mencionar a copa e elencar os pratos de acordo com o desempenho espanhol. Imaginei que partisse com toda a coragem e animação rumo ao salsichão da casa.
Jaqueline: Pula essa salsicha ai. Para beber quero uma fanta laranja e esprema uma laranja dentro.
Garçom Obama: Meu Deus. Quando penso que já vi tudo.. E a outra senhorita o que deseja?
Denise: Por enquanto só me traga uma cerveja irlandesa e uma porçãozinha de calabresa
Garçom Obama:Pois não, já volto. Com a sua licença.
30 minutos depois....
Denise , eu não acredito...
O que foi Jaqueline?
Garçom ... vem aqui
Sim senhorita . O que aconteceu?
O senhor já comeu pizza portuguesa sem ovo?
Um momento senhora. Chamarei a gerente...
Olá, senhoritas. Meu nome é Marina Suzuki sou a gerente da casa. O que aconteceu com o pedido de vocês?
Seguinte o Nakagima. A minha pizza veio sem ovos.
Perdão senhora. Meu nome se refere a Suzuki das motos e não Nakagima dos carros. Eu vou chamar o cozinheiro..
Boa noite companheiras. Meu nome é Sérgio e sou o cozinheiro da casa. O que esta ocorrendo que sou requisitado no ambiente?
Então, o Sérgio Ramos. Meu nome é Jaqueline e a minha pizza portuguesa veio sem ovos.
Isso é inaceitável!!
Neste momento, Valdir Original surge para salvar Jaqueline da situação desagradável que se instaurou.
Todo mundo trabalhando. Mexam-se que eu vou resolver isso aqui. Realmente a sua pizza portuguesa não tem ovos. Somos uma cantina Italiana legítima da Calábria e não colocamos ovos nas pizzas.
Mas a mussarela é de búfala, o manjericão é mais fresco que aquele homossexual sentado na mesa 06 e o azeite é mais espanhol que o Gasol. Peço lhes desculpas pelo mal entendido. Como cortesia vou lhes servir meu prato secreto.
Marina venha aqui.
Sim senhor original( a nobre gerente bate continência para o capitão)
Faça a nossa pizza ETA CATALÃ para essa bela jovem e capriche no ingrediente secreto.
Sim senhor original..
Não tarda e a pizza chega para o êxtase de Jaqueline Alonso Nadal. Depois de se deliciar com a pizza secreta não poupa elogios a casa.
Denise fica ouvindo sua amiga elogiar os pratos e ao bom atendimento. Contudo sua cabeça ainda esta no telefonema misterioso que recebeu. As duas vão para casa sem que Jaqueline perceba que sua amiga esta com problemas.
Letícia Watson e Sherlock chegam ao local do crime. A médica Alice já os aguarda em frente ao prédio em que ocorreu o crime.
Alice troca telefones com o porteiro do prédio e corre para recepcionar a dupla
Olá, Senhorita Letícia e Dr. Sherlock, desculpem eu estava investigando o crime com o porteiro. Estava à espera de vocês. Vamos subir quero mostrar a cena do crime a vocês.
Ao abrir a porta e andar poucos passos Letícia Watson emite um grito ensurdecedor no ambiente que faz Sherlock se jogar ao chão por achar que estavam sendo alvejados por disparos de arma de fogo....
Sherlock, meu amor olha que coisa horrível. O Kenny tem um sofá laranja e um abajur violeta na sala....
Sherlock fingi que nada aconteceu e ainda relata a Alice que se jogou para reconstituir uma possível briga no local dos fatos e pergunta a médica em qual lugar esta o corpo. Para a sua surpresa, a enigmática Alice descreve que o corpo não foi encontrado. Contudo os vizinhos ouviram gritos no local e dois disparos de arma de fogo. A poça de sangue na sala esta sendo submetida a amostra de DNA para que descubram de quem é o sangue.
Alice ainda conta que Kenny não foi mais visto desde então. No momento em que o telefone do apartamento toca. Letícia Watson corre para atender. Contudo o número restrito não permite ver de quem partiu a ligação. Ouve-se apenas a marcha fúnebre e Letícia Watson escuta os 30 segundos da música e espera o autor(a) da ligação desligar o telefone. Um silêncio domina o ambiente por alguns segundos até que Letícia e Alice começam a conversar sobre os últimos acontecimentos na cena do crime, o perspicaz detetive acha a primeira pista..
Veja Letícia uma mancha de sangue no tapete e ao lado dela tem um boneco.
Boneco de Voodu meu amor?
Não, é um boneco dos cavaleiros do Zodíaco. Deixe-me ver!.(o detetive coloca luvas e manuseia o boneco procurando ver qual o seu signo..)
Querida é o Saga de Gêmeos.
Letícia Watson logo encontra outra pista..Um bilhete ao lado do abajur com a seguinte charada..
Sou parecido mas não sou igual
Sempre que olhar para o céu para me encontrar lembre-se que 2 + 1= 3
Alice abre a geladeira e começa a tomar uma cerveja enquanto pensa na charada.
Será que a charada esta falando das três Marias? Afinal as três são parecidas mas não são iguais e 2+1= 3.
Sherlock pensa na ideia da médica. Todavia seu instinto lhe diz que é algo óbvio demais.
Alice tropeça em uma caixa rasgada e que tem os dizeres: Caixa de Pandebora não abra...
Não há mais nada dentro da caixa, apenas um cartão do profeta rasgado...
A dupla continua revistando o local e tiram várias fotos. Após duas horas abandonam o apartamento com muitas dúvidas e uma única certeza. Esse possível crime esta longe de ser solucionado.....
No outro lado da rua, Pandebora observa tudo com atenção enquanto o jovem e virtuoso Rolling Stones lhe traz a sua encomenda
Rolling Stonis: A senhora é a Pandebora que deseja ir logo embora?
Pandébora: Sim...entregue-me o pacote ..
Rolling Stonis: calma sem espernear. Primeiro vou lhe mostrar. A rima é o meu forte e com muita sorte logo enganarei até a morte.
Pandebora: Não seja insolente e me entregue logo o pacote. Estou muito ocupada
Rolling Stonis: Ocupada não, mal educada. Por causa disso vou mandar um repente .....
Daniel chega ai vamos começar...
Trecho do Stonis
Olha que beleza
De segunda a sexta entregamos pizza sabor portuguesa, aliche e calabresa
Veja que moça linda olho pra ela e entrego uma mussarela
Na pelada não passo a bola mas entrego também coca cola
Sou motoqueiro vivo na loucura não entrego legumes nem verduras
Trecho do Daniel
Mais rápido que sedex deixo o seu marmitex
Segunda pra dona Raimunda vou no embalo entrego bife a cavalo
Na terça vou à dona Ana e sirvo bife a parmegiana
Explodiu é quarta a galera esta agitada é dia de feijoada
Estamos na quinta feira e vou dor uma rolê é dia de frango com purê
é sexta fecho meus olhos não vejo mais nada é dia de pescada
Sabadão chegou à curtição podem escolher entre macarrão e vatapá
Chegou minha hora e eu vou vazar....
Pandebora nervosa grita com os jovens...
Parem vermes insolentes e me entreguem esse pacote. Antes que eu pegue seus corpos para experiências com alquimia.
Rolling Stonis e Daniel saem correndo e deixam o precioso pacote nas mãos de Pandebora.
Sorrateiramente Pandébora esconde o pacote dentro de uma bolsa e sai silenciosamente do local...
(CONTINUA NO PRÓXIMO CAPÍTULO)...
segunda-feira, 8 de novembro de 2010
quarta-feira, 20 de outubro de 2010
SÉRIE {O PONTO X} \CAPÍTULO 2 /
No primeiro capítulo vimos a história do Profeta, que após ser atingido por uma bolada passou a realizar algumas previsões. Conhecemos também Eliandro, Sherlock e Letícia Watson. Hoje teremos mais supresas e com novas histórias surgindo na vida dos nossos personagens.
Boa leitura a todos
CAPÍTULO II
São Paulo, 2010
Logo pela manhã o telefone toca na casa da jovem estudante e estagiária Denise Meirelles, em virtude dela estar secando os cabelos sua mãe atende a ligação.
Filha, telefone pra você é o Golias
Quem mãe?
O Golias filha seu ex-namorado.
A mãe você deveria ter falado que eu não estava. Tenha dó.
Filha mas eu venho fazendo isso. Aliás, fiz isso nas últimas 32 ligações. Só que hoje é sexta feira 13 e com essas coisas é bom não mexer. Atende logo que a ligação é a cobrar.
Denise: Alô, fala logo que estou ocupada.
Golias: Oi, Denise.. estou te ligando para saber como você esta.
Denise: Em pé
Golias:Não entendi..
Denise: Eu estou em pé .. (fala bem pausadamente como se estivesse soletrando)
Golias:Então eu vi na TV que o Mac Donalds esta com uma promoção de 3,00 reais englobando vários lanches e com 15 reais posso pagar um lanchão para nós 2 e ainda bancar o ônibus.
Denise: (Suspiros denotando paciência do outro lado da linha)
Golias:O que você acha?
Denise:Nada. Afinal de contas não perdi nada para achar. Valeu por ter ligado, mas agora to super ocupada.
Golias:Ah ta,, mas e amanhã?
Denise: Estarei ocupada e depois também. Mas não fica triste. Fiquei sabendo que têm moças ai que escrevem em blogs e que são fãs do Mac DonaldS. Inclusive batem cartão todo dia. É a sua cara . Ok!. Tenha um bom dia .( e desliga o telefone)
Já vi que o dia vai ser caótico. Melhor eu ir para a faculdade
Mãe , estou indo..
Beijos filha .. Fica com Deus!!!
Denise olha no relógio e vê que esta atrasada. Para seu espanto ao chegar ao ponto de ônibus vê que os motoristas que circulam pelas redondezas encontram-se de greve. Recebe a informação de que o próximo transporte público vai demorar mais de uma hora.
Sem alternativa, atravessa a rua e vai até a cantina tomar uma água e se acalmar. Senta-se um pouco desolada e deixa alguns papéis e livros seus caírem. Um senhor de meia idade oferece-se para ajudá-la a recolher os papéis.
Perdoe-me, mas a senhorita é apreciadora de Marx?
Sim, estou lendo para a faculdade e confesso que estou fascinada com o manifesto comunista.
Deixe–me eu me apresentar senhorita. Meu nome é VALDIR ORIGINAL, sou amigo do dono da cantina. Inauguramos aqui há pouco tempo como você deve ter notado.
E a sua graça qual é?
Eu me chamo Denise Meireles e como esta explicito sou estudante de jornalismo.
Mas a cantina é sua ou do seu amigo?
Ah é dele .. Desculpe pelo jeito que coloquei a frase. É que somos tão amigos que acabo tendo esse negócio como se fosse meu também.
Claro, senhor Valdir Original.(Denise fica tremendamente confusa sem perder o sorriso nos lábios)
Bem Denise notei que é fã de literatura e deve gostar de escrever também ou estou enganado?
Olha, senhor Original eu adoro literatura e escrevo minhas coisinhas bobas. Mas nada profissional.
Uma moça com seu talento deveria escrever e não reprimir isso dentro de si. O que acha de escrever um artigo sobra a minha cantina quer dizer do meu amigo para que eu, quer dizer, ele publique no jornal aqui do bairro.
Olha acho que não estou qualificada para tanto. Eu nunca escrevi nada tão profissional assim.
Tenho certeza de que a senhorita escreverá maravilhas sobre a minha quer dizer a cantina do meu amigo. Esta convidada para experimentar a melhor calabresa hoje da região e com isso escrever um belo artigo.
Olha é uma proposta tentadora. Contudo não ficaria bem aceitar tal proposta.
Nada disso, negócio fechado. (aperta as mãos da nobre estudante). Espero a senhorita aqui hoje para o jantar e conto com seu talento para escrever um lindo artigo sobre mim quer dizer sobre a cantina do meu amigo.
Bem já que é assim. Agora preciso ir que meu ônibus esta chegando. Prazer em conhecê-lo e até mais tarde...
Não muito longe dali.
Na quadra do bairro
Pouco mais de vinte jovens estão reunidos esperando pela peneira que vai definir o time do bairro. Muitos pais e parentes acomodam-se em volta da quadra, e a ansiedade é visível no olhar dos presentes. Professor boleiragem chega ao recinto com sua camisa costumeira, chuteira da Nike e óculos escuros. Seu Mp3 esta tocando Don Omar Pobre Diabla, música esta que costuma embalar suas noites de sábado apaixonadas dentro do seu carro.
Após respirar fundo e rezar um pai nosso. O nobre professor saúda os aspirantes ao time local.
Bom dia!! Hoje como todos sabem será realizado a nossa peneira.
Os aprovados terão a honra de serem comandados por mim. Portanto sintam-se felizes por isso e agradeçam a Deus por este momento único.
Professor boleiragem, como será o peneirão hoje?
Seguinte molecada como vocês todos sabem já fui federado no Itaú, Banespa, Nossa Caixa e sou o mestre do futebol arte.
Então é o seguinte dividam-se em 2 times de 11 que vou ficar dando instruções do meu banco ali e vou escolher os que terão a honra de fazer parte do time.
Antes de o peneirão começar, Marcos Batera, surge na cena com seu sobrinho.
Professor boleiragem, esse garoto aqui é o meu sobrinho e é bom de bola.
Boleiragem:Ai moleque qual seu nome?
Betinho:Meu nome é Betinho senhor
Boleiragem:Betinho?Você é hemofílico por acaso?Vai se chamar Betão aqui entendeu?
Betinho (Betão): Sim professor. O senhor é um ““ cara maneiro “”
Thiagoburgo sentado ao lado do boleiragem, começa com as suas anotações em seu Laptop. Enquanto vai postando em comunidades do Orkut para não ficar desatualizado.
Thiagoburgo levanta-se e começa a instruir a garotada no peneirão:
O camisa 2 fecha o meio não esta vendo o meia passar nas suas costas. Parece até que não assisti aos jogos dos Rangers e do Celtic.
O 9 cai pelo lado direito da defesa meu filho. Lembre-se do Flo jogando pelo Chelsea. Não podemos cair na armadilha do 3-5-2, imposta pelo adversário. Vamos rodar a bola pessoal. O camisa 5 levanta a cabeça garoto, faça como o Fernando Redondo no Real Madrid na temporada 99/00.
Boleiragem sem deixar por menos, também se levanta, subitamente e começa a gritar:
Eu quero olézinho, cadê o chapéu e as canetas?
Marcos Batera enquanto saboreia seu sanduíche de salame com cheddar, segue incentivando seu sobrinho:
Betão não vira a bunda pra bola p....
Pega ele ...
Tira essa calça jeans p.... Não se lembra do que eu te ensinei no carro. Tem que chegar junto e se for preciso por trás.
Neste momento, Lucrete acerta Marcos Batera com a sua bolsa. E a discussão se torna áspera..
O senhor não tem vergonha de querer tirar a calça de uma criança e ainda gritar que rolou essas coisas nojentas dentro do seu carro. Saiba que meu primeiro marido que Deus o tenha que se foi aos 36 minutos do segundo tempo no jogo entre Corinthians X ponte Preta no dia 13 de outubro de 1977, era delegado e ainda conheço muitos policiais. O senhor merece ser preso, seu tarado safado. Betinho olhando seu tio apanhar feio, abandona a partida correndo e pedi para que Lucrete maneire nas pancadas e explica que tudo não passou de um mal entendido.
Betinho ou Betão como professor boleiragem, o apelidou volta a campo e vê seu time perder por 8x1. Enquanto todos os jogadores do seu time estão tristes. Betão diz :
Galera não se pode ganhar sempre. Perdemos por poucos gols e ainda fizemos um
Meu tio, Marcos Batera prometeu que se fizéssemos um golzinho pagaria uma LATA de refrigerante para todo mundo no bar do Marcelo Tico...
A molecada vai a loucura aos gritos de TIO BATERA, TIO BATERA..
Um jovenzinho loirinho com uma camisa quadriculada dessas que se usam em festas juninas é o destaque do treino marcando dois gols de falta. Boleiragem vai parabenizá-lo pelo treino.
Boleiragem: E ai garoto qual seu nome?
Garoto: Meu nome é Chico Amaral professor
Boleiragem: Puta nomezinho de absorvente hein. No meu time todos tem ter nomes de Bad Boys. A partir de hoje você vai ser o Chicão.
Logo em seguida Betinho e seus amigos convidam Chicão Amaral para irem ao bar. Mas a conversa não se torna muito amigável
Betinho(Betão): O Chiquinho o que acha de ir com a galera tomar uma lata de refrigerante no bar?
Chicão Amaral: Desculpe-me, mas não me misturo com perdedores e puxa sacos do treinador e da diretoria do clube.
Betinho (Betão): Poxa vida. Maneira ai amigão.
Chicão Amaral: De qualquer modo, estou atrasado como de costume. Preciso ir para casa antes que minha mãe fique brava. Vou dançar hoje na festa junina da escola e quero fazer bonito. E valeu por terem me convidado. Olha uma cobra ai perto de você, cuidado..!!
Betão(Betinho): Meu Deus, Tem uma cobra na quadra (Betinho sai correndo em disparada em direção ao alambrado). Professor Boleiragem olhando o acontecido corre para socorrer o garoto.
Professor Boleiragem: Chicão cadê a cobra? Tem mesmo uma cobra na quadra?
Chicão: Nãooooooo é mentira.(e faz uma pequeno gesto jogando as mãos para trás. Gesto típico das crianças que dançam quadrilha)
Relaxa professor. Só estava treinando as falas para a festinha junina que vai rolar no bairro a noite.Inclusive o padre Don Paulo que vai fazer o casamento da festinha.
Sentado na arquibancada Felício, um jovem garoto do litoral que veio até São Paulo para assistir o show do Bon Jovi, observa toda a confusão envolvendo Lucrete e fica tão concentrado que deixa o sorvete de massa derreter e sujar toda a sua roupa. Seus óculos escuros adquiridos na estação Tietê são retirados para que ele possa ver melhor a cena.
O rapaz sente seu coração disparar e vai seguindo os passos daquela senhora no balanço de sua calça jeans com pensamentos impuros. Suas mãos estão suando e ele sabe que é agora ou nunca.. Brigando com a lógica que sempre comandou seu coração acaba optando por apenas ficar observando no momento. Todavia promete a si mesmo que aquela mulher ainda será sua..
Do outro lado da cidade Sherlock e Leticia Watson chegam à casa de Luigi Botto.
Letícia Watson toca a campainha do local...
Luigi Botto: Quem esta ai?
Letícia Watson: Dr. Botto, eu me chamo Letícia Watson, sou jornalista e psicóloga. Estou escrevendo um artigo sobre a inteligência animal. Eu poderia entrevistar o senhor?
Luigi Botto: Claro que sim. A senhora esta sozinha?
Letícia Watson: Não. Eu estou com o meu assistente Sherlock e ele também gostaria de entrar e conhecer os papagaios.
Luigi Botto: Podem entrar. (O portão da casa se abre e Letícia Watson e Sherlock entram.
Olá, senhorita Letícia muito prazer. Nossa a senhorita não tinha me dito que o seu assistente parece-se muito com um cantor de música popular que agora me fugiu o nome...
O Doutor Botto, vamos deixar de palhaçada e ir direto ao assunto. Meu nome é Sherlock e gostaria de ser tratado com a máxima cordialidade.
Calma Mano não precisa ficar nervoso.
A me chamar de Mano é pedir para virar meu inimigo. Mas vamos deixar isso de lado.
Claro senhor Sherlock..
Entrem, venham conhecer as minhas raridades: a Marlene, Vicente e o Sanchez.
Letícia Watson vai fotografando os papagaios que estão enjaulados há pouco mais de 20 metros em um local escuro. Sherlock farejando algo podre no reino da Dinamarca inicia um pequeno interrogatório.
Sherlock: Senhor Botto, posso acender a luz para ver os papagaios melhor?
Luigi Botto: Não, eles são sensíveis a luz e não gostaria de incomodar a tranqüilidade das minhas raridades.
Sherlock: Como você descobriu que eles tinham tanto poder assim de conversação?
Luigi Botto: Eu estava assistindo Super Pop, o caso de um travesti que morava com um casal de lésbicas e que tinha engravidado uma delas após estar bêbado. E no programa estavam discutindo quem deveria ficar com a criança. E as minhas raridades começaram a dar as suas opiniões.
Sherlock: E o que elas decidiram?
Luigi Botto: Elas decidiram que eu deveria colocar no Animal Planet.
Sherlock: E o senhor colocou?
Luigi Botto: Confesso que não. Era quarta feira e eu não perco o desfile de lingeries.
Sherlock: Senhor Botto, estou com um pouco de sede, seria possível me arrumar algo para beber?
Luigi Botto;: Claro, senhor Sherlock!!(O anfitrião dirige-se até a cozinha lentamente com um leve e convidativo sorriso no rosto).
Eis que, Letícia Watson ao revisar suas fotos na sua máquina digital, nota algo estranho. Veja esse brilho atrás da nuca dos bichinhos, será que é o que estou pensando.
Sem esperar um segundo há mais, Letícia Watson pula a proteção que separava o cômodo da jaula e descobre o mistério..
Veja Sherlock os papagaios têm uma espécie de gravador na nuca que emitem aqueles sons que todos acreditam serem espontâneos. Olhe o controle remoto aqui atrás da jaula. Vou apertar esse botão e ver o que acontece..
Os papagaios começam a dublar Mundo Animal dos Mamonas Assassinas e rebolar de uma maneira indescritível.
Luigi Botto chega à sala e se joga aos pés da nossa dupla sobrenatural.
Por favor, me perdoem. Sou um jovem solitário que apenas queria ter amigos. Não me mandem para cadeia..poupem minha vida....
Letícia Watson, comovida com a situação perdoa o rapaz e lhe dá seu endereço de MSN, para que o rapaz não se sinta mais só. Nossos heróis vão para casa com a sensação de terem solucionado mais um caso, mas cientes de que foi apenas mais uma aventura.
Já no bar Me chama que eu vou.
Marcelo tico: Boa Tarde...
Romon Von: Como já são 18h01min. Boa Noite. Acabei de fazer um show como cover do Ronnie Von e estou muito cansado e com sede.
Marcelo Tico: Que assim seja então. O que o senhor gostaria de beber?
Romon Von: Gostaria de 93% de água, lúpulo, leveduras e malto em uma garrafa de 600 ml.
Marcelo Tico: Como?Não entendi?
Romon Von:Ta, vou ser mais sucinto. Lúpulo é uma planta trepadeira da família das moráceas (Humulus lupulus), originária das regiões temperadas do norte da Europa, Ásia e América, de cuja flor é extraída a lupulina, substância responsável pelo sabor amargo e aroma da bebida que eu quero consumir, além de auxiliar na formação da espuma.
Marcelo Tico:Isso é alguma pegadinha?
Rick Mallandro:Opa , falou em pegadinha to na área.
Romon Von:Como não tem o que eu pedi. Bem me veja um baixo ponto de ebulição, compreendido em pelo menos um composto selecionado do grupo consistindo de (hidro) fluo carbonetos, (hidro) fluo carbonetos éteres, hidrocarbonetos e co2 e (B) um segundo componente em um recipiente de 290 ml aproximadamente.
Rick Mallandro:Tico, ele quer um refrigerante!!
Marcelo Tico: Ah com prazer.
Marcelo Tico vai até a geladeira pega um refrigerante, abre a garrafa lentamente, e dirige-se até os fundos do seu bar e dá uma leve urinada na garrafa.
Romon Von, sem se fazer de rogado toma em um único gole toda a garrafa. Já saindo do estabelecimento, Marcelo Tico o saúda com uma frase marcante:
Espero que goste de água, uréia e cloreto de sódio no seu refrigerante!!
Romon, perplexo sem entender, indaga. Mas o que é esse composto?
São apenas 20 ml de urina. Cortesia da casa .
Não muito longe dali...
No quintal de sua casa...
O profeta rodeado por crianças e admiradores começa a discursar.
Sua esposa Janis coloca Smoke In The Water, para que o Profeta se concentre e comece suas previsões.
Crianças, velhos, mulheres simpáticas e solteiras que infelizmente não posso mais pegar e homens presentes. Farei agora minhas próximas 10 previsões.Tomem nota:
1) Um africano ganhará á próxima São Silvestre
2) O Grêmio Prudente será um dos rebaixados no campeonato brasileiro
3) A Rede Globo fará um comercial com vários apresentadores e atores celebrando o Ano Novo.
4) O corpo de Eliza Samudio continuará desaparecido
5) Massa não será campeão da F-1 em 2010.
6) Um artista famoso irá se separar e isso será publicado em revistas de fofoca
7) Mac Donalds fará alguma promoção no Mc lanche Feliz dando algum brinquedinho de brinde.
8) O Iron Maiden vai anunciar que virá no Brasil em 2011
9) Uma pessoa que esta lendo isso neste momento irá engatar um namoro até o dia 31 de dezembro de 2010
E a última e mais importante previsão de todas
10)Todos aqui vão comprar o meu Cd. Aqueles que não comprarem SOFRERÃO uma MALDIÇÃO de 50 anos de azar....
Todos se ajoelham diante do profeta e começam a comprar o seu último cd colocando o dinheiro na cestinha ao lado do palco.
Enquanto isso... Na Rua São Jorge nº1977
Sherlock esta em casa sentado no sofá, assistindo Csi e massageando os pés de Letícia Watson que esta concentrada lendo a revista UFO.
Até serem interrompidos por um telefonema.
Sherlock atende seu celular e assustado avisa a sua namorada e parceira de acontecimentos sobrenaturais, do que se trata a ligação.
Letícia ...Aconteceu uma tragédia...
Uma médica chamada Alice acaba de me ligar e me contou algo que vai abalar o nosso cotidiano.
Mein Gott .. diese Rohre Freud! Sie hat Prostatauntersuchung und erzählen Sie mir nicht?
Não entendi nada que você falou..
Sherlock perdoe-me. Depois de passar um tempo com os papagaios poliglotas, acabei tendo uma espécie de Dejavu da minha infância com os meus avôs alemães. O que eu quis dizer foi algo como...Meu Deus(pelos cachimbos de Freud)..Você marcou exame de próstata e nem me contou?
Claro que não minha querida. Não foi nada disso.
Coloque roupas adequadas. Ocorreu um Assassinato no Bairro e necessitam dos nossos serviços.
Sherlock, Meu Deus! Pelas pirâmides de Maslow quem morreu?
Letícia, minha querida...
MATARAM O KENNY
(continua no próximo capítulo)
Boa leitura a todos
CAPÍTULO II
São Paulo, 2010
Logo pela manhã o telefone toca na casa da jovem estudante e estagiária Denise Meirelles, em virtude dela estar secando os cabelos sua mãe atende a ligação.
Filha, telefone pra você é o Golias
Quem mãe?
O Golias filha seu ex-namorado.
A mãe você deveria ter falado que eu não estava. Tenha dó.
Filha mas eu venho fazendo isso. Aliás, fiz isso nas últimas 32 ligações. Só que hoje é sexta feira 13 e com essas coisas é bom não mexer. Atende logo que a ligação é a cobrar.
Denise: Alô, fala logo que estou ocupada.
Golias: Oi, Denise.. estou te ligando para saber como você esta.
Denise: Em pé
Golias:Não entendi..
Denise: Eu estou em pé .. (fala bem pausadamente como se estivesse soletrando)
Golias:Então eu vi na TV que o Mac Donalds esta com uma promoção de 3,00 reais englobando vários lanches e com 15 reais posso pagar um lanchão para nós 2 e ainda bancar o ônibus.
Denise: (Suspiros denotando paciência do outro lado da linha)
Golias:O que você acha?
Denise:Nada. Afinal de contas não perdi nada para achar. Valeu por ter ligado, mas agora to super ocupada.
Golias:Ah ta,, mas e amanhã?
Denise: Estarei ocupada e depois também. Mas não fica triste. Fiquei sabendo que têm moças ai que escrevem em blogs e que são fãs do Mac DonaldS. Inclusive batem cartão todo dia. É a sua cara . Ok!. Tenha um bom dia .( e desliga o telefone)
Já vi que o dia vai ser caótico. Melhor eu ir para a faculdade
Mãe , estou indo..
Beijos filha .. Fica com Deus!!!
Denise olha no relógio e vê que esta atrasada. Para seu espanto ao chegar ao ponto de ônibus vê que os motoristas que circulam pelas redondezas encontram-se de greve. Recebe a informação de que o próximo transporte público vai demorar mais de uma hora.
Sem alternativa, atravessa a rua e vai até a cantina tomar uma água e se acalmar. Senta-se um pouco desolada e deixa alguns papéis e livros seus caírem. Um senhor de meia idade oferece-se para ajudá-la a recolher os papéis.
Perdoe-me, mas a senhorita é apreciadora de Marx?
Sim, estou lendo para a faculdade e confesso que estou fascinada com o manifesto comunista.
Deixe–me eu me apresentar senhorita. Meu nome é VALDIR ORIGINAL, sou amigo do dono da cantina. Inauguramos aqui há pouco tempo como você deve ter notado.
E a sua graça qual é?
Eu me chamo Denise Meireles e como esta explicito sou estudante de jornalismo.
Mas a cantina é sua ou do seu amigo?
Ah é dele .. Desculpe pelo jeito que coloquei a frase. É que somos tão amigos que acabo tendo esse negócio como se fosse meu também.
Claro, senhor Valdir Original.(Denise fica tremendamente confusa sem perder o sorriso nos lábios)
Bem Denise notei que é fã de literatura e deve gostar de escrever também ou estou enganado?
Olha, senhor Original eu adoro literatura e escrevo minhas coisinhas bobas. Mas nada profissional.
Uma moça com seu talento deveria escrever e não reprimir isso dentro de si. O que acha de escrever um artigo sobra a minha cantina quer dizer do meu amigo para que eu, quer dizer, ele publique no jornal aqui do bairro.
Olha acho que não estou qualificada para tanto. Eu nunca escrevi nada tão profissional assim.
Tenho certeza de que a senhorita escreverá maravilhas sobre a minha quer dizer a cantina do meu amigo. Esta convidada para experimentar a melhor calabresa hoje da região e com isso escrever um belo artigo.
Olha é uma proposta tentadora. Contudo não ficaria bem aceitar tal proposta.
Nada disso, negócio fechado. (aperta as mãos da nobre estudante). Espero a senhorita aqui hoje para o jantar e conto com seu talento para escrever um lindo artigo sobre mim quer dizer sobre a cantina do meu amigo.
Bem já que é assim. Agora preciso ir que meu ônibus esta chegando. Prazer em conhecê-lo e até mais tarde...
Não muito longe dali.
Na quadra do bairro
Pouco mais de vinte jovens estão reunidos esperando pela peneira que vai definir o time do bairro. Muitos pais e parentes acomodam-se em volta da quadra, e a ansiedade é visível no olhar dos presentes. Professor boleiragem chega ao recinto com sua camisa costumeira, chuteira da Nike e óculos escuros. Seu Mp3 esta tocando Don Omar Pobre Diabla, música esta que costuma embalar suas noites de sábado apaixonadas dentro do seu carro.
Após respirar fundo e rezar um pai nosso. O nobre professor saúda os aspirantes ao time local.
Bom dia!! Hoje como todos sabem será realizado a nossa peneira.
Os aprovados terão a honra de serem comandados por mim. Portanto sintam-se felizes por isso e agradeçam a Deus por este momento único.
Professor boleiragem, como será o peneirão hoje?
Seguinte molecada como vocês todos sabem já fui federado no Itaú, Banespa, Nossa Caixa e sou o mestre do futebol arte.
Então é o seguinte dividam-se em 2 times de 11 que vou ficar dando instruções do meu banco ali e vou escolher os que terão a honra de fazer parte do time.
Antes de o peneirão começar, Marcos Batera, surge na cena com seu sobrinho.
Professor boleiragem, esse garoto aqui é o meu sobrinho e é bom de bola.
Boleiragem:Ai moleque qual seu nome?
Betinho:Meu nome é Betinho senhor
Boleiragem:Betinho?Você é hemofílico por acaso?Vai se chamar Betão aqui entendeu?
Betinho (Betão): Sim professor. O senhor é um ““ cara maneiro “”
Thiagoburgo sentado ao lado do boleiragem, começa com as suas anotações em seu Laptop. Enquanto vai postando em comunidades do Orkut para não ficar desatualizado.
Thiagoburgo levanta-se e começa a instruir a garotada no peneirão:
O camisa 2 fecha o meio não esta vendo o meia passar nas suas costas. Parece até que não assisti aos jogos dos Rangers e do Celtic.
O 9 cai pelo lado direito da defesa meu filho. Lembre-se do Flo jogando pelo Chelsea. Não podemos cair na armadilha do 3-5-2, imposta pelo adversário. Vamos rodar a bola pessoal. O camisa 5 levanta a cabeça garoto, faça como o Fernando Redondo no Real Madrid na temporada 99/00.
Boleiragem sem deixar por menos, também se levanta, subitamente e começa a gritar:
Eu quero olézinho, cadê o chapéu e as canetas?
Marcos Batera enquanto saboreia seu sanduíche de salame com cheddar, segue incentivando seu sobrinho:
Betão não vira a bunda pra bola p....
Pega ele ...
Tira essa calça jeans p.... Não se lembra do que eu te ensinei no carro. Tem que chegar junto e se for preciso por trás.
Neste momento, Lucrete acerta Marcos Batera com a sua bolsa. E a discussão se torna áspera..
O senhor não tem vergonha de querer tirar a calça de uma criança e ainda gritar que rolou essas coisas nojentas dentro do seu carro. Saiba que meu primeiro marido que Deus o tenha que se foi aos 36 minutos do segundo tempo no jogo entre Corinthians X ponte Preta no dia 13 de outubro de 1977, era delegado e ainda conheço muitos policiais. O senhor merece ser preso, seu tarado safado. Betinho olhando seu tio apanhar feio, abandona a partida correndo e pedi para que Lucrete maneire nas pancadas e explica que tudo não passou de um mal entendido.
Betinho ou Betão como professor boleiragem, o apelidou volta a campo e vê seu time perder por 8x1. Enquanto todos os jogadores do seu time estão tristes. Betão diz :
Galera não se pode ganhar sempre. Perdemos por poucos gols e ainda fizemos um
Meu tio, Marcos Batera prometeu que se fizéssemos um golzinho pagaria uma LATA de refrigerante para todo mundo no bar do Marcelo Tico...
A molecada vai a loucura aos gritos de TIO BATERA, TIO BATERA..
Um jovenzinho loirinho com uma camisa quadriculada dessas que se usam em festas juninas é o destaque do treino marcando dois gols de falta. Boleiragem vai parabenizá-lo pelo treino.
Boleiragem: E ai garoto qual seu nome?
Garoto: Meu nome é Chico Amaral professor
Boleiragem: Puta nomezinho de absorvente hein. No meu time todos tem ter nomes de Bad Boys. A partir de hoje você vai ser o Chicão.
Logo em seguida Betinho e seus amigos convidam Chicão Amaral para irem ao bar. Mas a conversa não se torna muito amigável
Betinho(Betão): O Chiquinho o que acha de ir com a galera tomar uma lata de refrigerante no bar?
Chicão Amaral: Desculpe-me, mas não me misturo com perdedores e puxa sacos do treinador e da diretoria do clube.
Betinho (Betão): Poxa vida. Maneira ai amigão.
Chicão Amaral: De qualquer modo, estou atrasado como de costume. Preciso ir para casa antes que minha mãe fique brava. Vou dançar hoje na festa junina da escola e quero fazer bonito. E valeu por terem me convidado. Olha uma cobra ai perto de você, cuidado..!!
Betão(Betinho): Meu Deus, Tem uma cobra na quadra (Betinho sai correndo em disparada em direção ao alambrado). Professor Boleiragem olhando o acontecido corre para socorrer o garoto.
Professor Boleiragem: Chicão cadê a cobra? Tem mesmo uma cobra na quadra?
Chicão: Nãooooooo é mentira.(e faz uma pequeno gesto jogando as mãos para trás. Gesto típico das crianças que dançam quadrilha)
Relaxa professor. Só estava treinando as falas para a festinha junina que vai rolar no bairro a noite.Inclusive o padre Don Paulo que vai fazer o casamento da festinha.
Sentado na arquibancada Felício, um jovem garoto do litoral que veio até São Paulo para assistir o show do Bon Jovi, observa toda a confusão envolvendo Lucrete e fica tão concentrado que deixa o sorvete de massa derreter e sujar toda a sua roupa. Seus óculos escuros adquiridos na estação Tietê são retirados para que ele possa ver melhor a cena.
O rapaz sente seu coração disparar e vai seguindo os passos daquela senhora no balanço de sua calça jeans com pensamentos impuros. Suas mãos estão suando e ele sabe que é agora ou nunca.. Brigando com a lógica que sempre comandou seu coração acaba optando por apenas ficar observando no momento. Todavia promete a si mesmo que aquela mulher ainda será sua..
Do outro lado da cidade Sherlock e Leticia Watson chegam à casa de Luigi Botto.
Letícia Watson toca a campainha do local...
Luigi Botto: Quem esta ai?
Letícia Watson: Dr. Botto, eu me chamo Letícia Watson, sou jornalista e psicóloga. Estou escrevendo um artigo sobre a inteligência animal. Eu poderia entrevistar o senhor?
Luigi Botto: Claro que sim. A senhora esta sozinha?
Letícia Watson: Não. Eu estou com o meu assistente Sherlock e ele também gostaria de entrar e conhecer os papagaios.
Luigi Botto: Podem entrar. (O portão da casa se abre e Letícia Watson e Sherlock entram.
Olá, senhorita Letícia muito prazer. Nossa a senhorita não tinha me dito que o seu assistente parece-se muito com um cantor de música popular que agora me fugiu o nome...
O Doutor Botto, vamos deixar de palhaçada e ir direto ao assunto. Meu nome é Sherlock e gostaria de ser tratado com a máxima cordialidade.
Calma Mano não precisa ficar nervoso.
A me chamar de Mano é pedir para virar meu inimigo. Mas vamos deixar isso de lado.
Claro senhor Sherlock..
Entrem, venham conhecer as minhas raridades: a Marlene, Vicente e o Sanchez.
Letícia Watson vai fotografando os papagaios que estão enjaulados há pouco mais de 20 metros em um local escuro. Sherlock farejando algo podre no reino da Dinamarca inicia um pequeno interrogatório.
Sherlock: Senhor Botto, posso acender a luz para ver os papagaios melhor?
Luigi Botto: Não, eles são sensíveis a luz e não gostaria de incomodar a tranqüilidade das minhas raridades.
Sherlock: Como você descobriu que eles tinham tanto poder assim de conversação?
Luigi Botto: Eu estava assistindo Super Pop, o caso de um travesti que morava com um casal de lésbicas e que tinha engravidado uma delas após estar bêbado. E no programa estavam discutindo quem deveria ficar com a criança. E as minhas raridades começaram a dar as suas opiniões.
Sherlock: E o que elas decidiram?
Luigi Botto: Elas decidiram que eu deveria colocar no Animal Planet.
Sherlock: E o senhor colocou?
Luigi Botto: Confesso que não. Era quarta feira e eu não perco o desfile de lingeries.
Sherlock: Senhor Botto, estou com um pouco de sede, seria possível me arrumar algo para beber?
Luigi Botto;: Claro, senhor Sherlock!!(O anfitrião dirige-se até a cozinha lentamente com um leve e convidativo sorriso no rosto).
Eis que, Letícia Watson ao revisar suas fotos na sua máquina digital, nota algo estranho. Veja esse brilho atrás da nuca dos bichinhos, será que é o que estou pensando.
Sem esperar um segundo há mais, Letícia Watson pula a proteção que separava o cômodo da jaula e descobre o mistério..
Veja Sherlock os papagaios têm uma espécie de gravador na nuca que emitem aqueles sons que todos acreditam serem espontâneos. Olhe o controle remoto aqui atrás da jaula. Vou apertar esse botão e ver o que acontece..
Os papagaios começam a dublar Mundo Animal dos Mamonas Assassinas e rebolar de uma maneira indescritível.
Luigi Botto chega à sala e se joga aos pés da nossa dupla sobrenatural.
Por favor, me perdoem. Sou um jovem solitário que apenas queria ter amigos. Não me mandem para cadeia..poupem minha vida....
Letícia Watson, comovida com a situação perdoa o rapaz e lhe dá seu endereço de MSN, para que o rapaz não se sinta mais só. Nossos heróis vão para casa com a sensação de terem solucionado mais um caso, mas cientes de que foi apenas mais uma aventura.
Já no bar Me chama que eu vou.
Marcelo tico: Boa Tarde...
Romon Von: Como já são 18h01min. Boa Noite. Acabei de fazer um show como cover do Ronnie Von e estou muito cansado e com sede.
Marcelo Tico: Que assim seja então. O que o senhor gostaria de beber?
Romon Von: Gostaria de 93% de água, lúpulo, leveduras e malto em uma garrafa de 600 ml.
Marcelo Tico: Como?Não entendi?
Romon Von:Ta, vou ser mais sucinto. Lúpulo é uma planta trepadeira da família das moráceas (Humulus lupulus), originária das regiões temperadas do norte da Europa, Ásia e América, de cuja flor é extraída a lupulina, substância responsável pelo sabor amargo e aroma da bebida que eu quero consumir, além de auxiliar na formação da espuma.
Marcelo Tico:Isso é alguma pegadinha?
Rick Mallandro:Opa , falou em pegadinha to na área.
Romon Von:Como não tem o que eu pedi. Bem me veja um baixo ponto de ebulição, compreendido em pelo menos um composto selecionado do grupo consistindo de (hidro) fluo carbonetos, (hidro) fluo carbonetos éteres, hidrocarbonetos e co2 e (B) um segundo componente em um recipiente de 290 ml aproximadamente.
Rick Mallandro:Tico, ele quer um refrigerante!!
Marcelo Tico: Ah com prazer.
Marcelo Tico vai até a geladeira pega um refrigerante, abre a garrafa lentamente, e dirige-se até os fundos do seu bar e dá uma leve urinada na garrafa.
Romon Von, sem se fazer de rogado toma em um único gole toda a garrafa. Já saindo do estabelecimento, Marcelo Tico o saúda com uma frase marcante:
Espero que goste de água, uréia e cloreto de sódio no seu refrigerante!!
Romon, perplexo sem entender, indaga. Mas o que é esse composto?
São apenas 20 ml de urina. Cortesia da casa .
Não muito longe dali...
No quintal de sua casa...
O profeta rodeado por crianças e admiradores começa a discursar.
Sua esposa Janis coloca Smoke In The Water, para que o Profeta se concentre e comece suas previsões.
Crianças, velhos, mulheres simpáticas e solteiras que infelizmente não posso mais pegar e homens presentes. Farei agora minhas próximas 10 previsões.Tomem nota:
1) Um africano ganhará á próxima São Silvestre
2) O Grêmio Prudente será um dos rebaixados no campeonato brasileiro
3) A Rede Globo fará um comercial com vários apresentadores e atores celebrando o Ano Novo.
4) O corpo de Eliza Samudio continuará desaparecido
5) Massa não será campeão da F-1 em 2010.
6) Um artista famoso irá se separar e isso será publicado em revistas de fofoca
7) Mac Donalds fará alguma promoção no Mc lanche Feliz dando algum brinquedinho de brinde.
8) O Iron Maiden vai anunciar que virá no Brasil em 2011
9) Uma pessoa que esta lendo isso neste momento irá engatar um namoro até o dia 31 de dezembro de 2010
E a última e mais importante previsão de todas
10)Todos aqui vão comprar o meu Cd. Aqueles que não comprarem SOFRERÃO uma MALDIÇÃO de 50 anos de azar....
Todos se ajoelham diante do profeta e começam a comprar o seu último cd colocando o dinheiro na cestinha ao lado do palco.
Enquanto isso... Na Rua São Jorge nº1977
Sherlock esta em casa sentado no sofá, assistindo Csi e massageando os pés de Letícia Watson que esta concentrada lendo a revista UFO.
Até serem interrompidos por um telefonema.
Sherlock atende seu celular e assustado avisa a sua namorada e parceira de acontecimentos sobrenaturais, do que se trata a ligação.
Letícia ...Aconteceu uma tragédia...
Uma médica chamada Alice acaba de me ligar e me contou algo que vai abalar o nosso cotidiano.
Mein Gott .. diese Rohre Freud! Sie hat Prostatauntersuchung und erzählen Sie mir nicht?
Não entendi nada que você falou..
Sherlock perdoe-me. Depois de passar um tempo com os papagaios poliglotas, acabei tendo uma espécie de Dejavu da minha infância com os meus avôs alemães. O que eu quis dizer foi algo como...Meu Deus(pelos cachimbos de Freud)..Você marcou exame de próstata e nem me contou?
Claro que não minha querida. Não foi nada disso.
Coloque roupas adequadas. Ocorreu um Assassinato no Bairro e necessitam dos nossos serviços.
Sherlock, Meu Deus! Pelas pirâmides de Maslow quem morreu?
Letícia, minha querida...
MATARAM O KENNY
(continua no próximo capítulo)
quinta-feira, 7 de outubro de 2010
NOVELA O PONTO X
Primeiramente segue o aviso:
Qualquer semelhança com a vida real é mera coincidência
Todos os fatos relatados são de pura ficção. Nada disso realmente aconteceu. Se acontecer me liga e avisa que vou jogar na mega sena e aproveitar a maré de coincidências.
Mistérios, drama, suspense, terror, romance e ás vezes até humor
Personagens da nossa novela quinzenal
O PONTO X
Cláudio Profeta
Músico e bem humorado. Sempre disposto a ajudar seus amigos e conversar sobre os mais variados temas. Regados a uma cervejinha e uma boa porção de fritas. Detesta calabresa.
Tem como rival e vizinho Marcos baterista
Ao sair de casa um dia foi atingido por uma bolada do dentinho na cabeça
Depois disso passou a fazer previsões
Marcos Batera
Vizinho de Cláudio Profeta
Amigo de quase todos no bairro. Motorista de táxi e baterista de uma banda cover do Rush. Tem como rival o profeta.
Eliandro
: Jovem morador da cidade de Italongebá. Justiceiro dos fracos e oprimidos
Não mede as palavras e muito menos esforços para vencer. Tem o sonho de ser o prefeito de Italongebá
Denise Meireles
Estudante de classe média e dedicada funcionária da Revista Carta Nominal. Vive uma paixão platônica que ao longo da novela será revelado o homem que detém o coração dessa jovem
Sempre esta disposta a ajudar sua amiga Letícia a realizar boas ações.
Sherlock
Detetive profissional tendo sido treinado pela Scotland Yard. Surge sempre na melhor hora e investiga casos sobrenaturais. É namorada da psicóloga e jornalista Letícia. Procura sempre se ponderado e minucioso. Tem o perfeccionismo excessivo como seu maior aliado. Dizem que enquanto anda pelas ruas de Ipanema jamais pisa no lado branco da calçada por dar azare jamais come consoantes sem vogais nas sopas de letrinhas.
Letícia WATSON
Psicóloga e jornalista Parceira e namorada de Sherlock. Juntos investigam uma série de casos sobrenaturais. Esta sempre de olho e pronta para fotografar, gravar e escrever sobre qualquer cosia estranha que aconteça ou esteja prestes a acontecer. Amiga inseparável da Denise.
Thiagoburgo
Polêmico e sombrio. Fã de futebol internacional e nutri o sonho de ser técnico do Barcelona. Tem uma loja de vídeo game, onde a galera se reúne pra jogar
Coleciona charutos cubanos e DVDs raros (inclusive tem o último episódio da caverna do dragão em seu quarto no cofre). Atualmente é o assistente técnico de Diogo Boleiragem no time do bairro.
TALES Valderrama
Musico e guerrilheiro foragido da Colômbia. Sempre disposto a ajudar os enfermos e animar com piadas do livro do Ari Toledo Vende muambas e produtos quase originais.Sonha em tocar no Rau Gil um dia.
Vic2
Ex-combatente das forças armadas e atualmente militante do partido Verde. Passa o dia andando de bicicleta e passeando com seu cachorrinho. Sua profissão atualmente é desconhecida
Marcelo Tico
Dono do “Bar “‘Me chama que eu vou”“
Sempre atento aos assuntos da Vila e ajudando a galera. Já trabalhou na polícia e sempre contas histórias divertidíssimas
Rick Malandro
Ganhou esse apelido ao participar de uma pegadinha do antigo programa do Sergio Mallandro. Jovem advogado idealista e honesto. Não costuma ter sorte no amor, mas é sempre perseverante. Costuma ir ao bingo ter loucuras de amor com senhoras de idade bastante avançada. Segundo ele a experiência compensa a falta de juventude.
Diogo Boleiragem
É ex-jogador de futebol do bairro. Parou de jogar prematuramente aos 17 anos de idade
Mas ainda usa a camisa do seu antigo time todos os dias. Trabalha como vendedor em uma loja de material esportivo e é técnico do time do bairro.
Rolling Stonis
É o Office-boy do bairro. Canta rap e já gravou um demo que insisti em tentar vender
Veio escondido morar em São Paulo na casa de sua tia após passar 28 horas em um caminhão de mudança. É o mascote do bairro.
Daniel
Amigo do Rolling Stonis.
Juntos participam de várias aventuras juvenis
Mário o Bondoso
Mário o bondoso distribui doces para as crianças
Ajuda os velhinhos a atravessar a rua e é voluntário em 29 ONGs.
E jamais deixa que uma injustiça aconteça. Esta desaparecido há mais de 20 dias...
Mister Blanco
Jovem de classe média alta. Mora na cobertura do melhor prédio do bairro. Costuma promover festas eletrônicas e não se mistura com a gentalha. Tem o sonho de morar no sul e abandonar São Paulo.
É muito amigo de Diogo Boleiragem. Inclusive foi o doador das camisas e dos uniformes do time que se chama OS MENEZES.
Breno, eu sabia
Breno, eu sabia é um jovem que mora em um prédio na rua dos nossos personagens e passa o dia com seu binóculo olhando as vizinhas se trocarem. Costuma fuçar no lixo dos vizinhos a procura de coisas comprometedoras e é dono da frase costumeira: Eu sabia!
Já se candidatou três vezes ao cargo de síndico. Contudo suas idéias libertárias que pregam inclusive que as crianças têm o direito de executarem suas necessidades na caixa de areia do playground foram achincalhadas.
Lucrete
Senhora de bom coração, mas que costuma brigar com o Profeta e Marcos Batera pelo som alto. É tida como a viúva negra do condomínio. Seus dois últimos maridos morreram após terem ataque do coração assistindo jogos do Corinthians.
Don Calabresa
Professor de história e ex-vereador da cidade de Gotham City
Onde nem morcego dormia de cabeça pra baixo
Tem esse apelido por ser dono de uma pizzaria que segundo consta faz a melhor pizza de calabresa da região
Já visitou 123 países no mundo e conhece tudo que você imaginar
Esconde mistérios que serão revelados...
Outros personagens estarão na história mais a frente
Capítulo 01
São Paulo, ano 2010
Nossa história começa na VILA BABEL. “Nosso personagem Cláudio “O PROFETA”“ esta tocando suas músicas na sua guitarra lendária. Porém sua esposa o interrompe.
Janis (MULHER DO PROFETA):Claudio, Love my Life, por favor. Abaixa o som querido a nossa vizinha Lucrete, já ligou aqui três vezes pedindo isso.
Janis, minha querida esposa, não posso fazer isso. Eu pago as minhas contas como ela e só por essa reclamação vou tocar ainda mais alto
Querido, você não é mais criança... Por favor, eu quero que tudo fique, TUDO BEM NO BAMBA, aqui na vizinhança
(ouvem-se estrondos e barulhos no casa ao lado)
Veja Janis é o Marcos Batera agora querendo tocar mais alto do que eu
Você acha isso certo? Acha?
Pois agora mesmo que eu vou quebrar tudo.
Os dois começam a tocar juntos Stairway to Heaven sem perceber.
Porém, Claudio o Profeta irritado com a situação, sai de casa batendo a porta e atravessa a rua correndo pronto para brigar com Marcos batera.
Algumas crianças estão jogando bola na rua e uma delas de nome Sorrisinho o acerta com uma bolada na cabeça que o desmaia na hora
Claudio, O Profeta, acorda alguns minutos depois, já deitado no seu sofá, e faz sua primeira previsão diante do olhar das crianças da rua e de sua mulher Janis.
Janis, my Love, liga a TV que o dólar caiu hoje na bolsa.
Janis liga e após cinco minutos na Band News, nota passar na tela a notícia que a cotação do dólar caiu de 1.80 para 1.79 hoje.
Todas as crianças assustadas se ajoelham diante do profeta.
Longe dali..Aliás, muito longe em Italongebá
Eliandro esta caminhando pelas ruas movimentadas de sua cidade quando se depara com um fato que lhe faz perder a calma.
Minha Nossa Senhora Aparecida não acredito!! Veja só aquela casa com dois pneus cheios d´gua sendo um grande foco de dengue. Não posso permitir isso. Preciso fazer justiça! Só tem um jeito de resolver essa situação alarmante. Vou ligar para o Tales Valderrama.
Eliandro: Alô, Tales Valderrama?
Valderrama: Si, senhor cabron , no que posso ajudar usted?
Eliandro: Eu preciso de uma bazuca urgente para realizar justiça aqui na minha cidade
Valderrama: Claro, mi gusta mucho ajudares pessoa de bom coracione
Eliandro: Vou quebrar até meu porquinho para fazer isso. Quando chega a encomenda?
Valderrama: Sênior , chega amanha mesmo. Aproveitando não gostaria de comprar o meu cd da minha banda de rock roll
Eliandro:____________,desliga o telefone
Valderrama: Mas que maricon maldito
No outro dia.....
Eliandro, meu filho, chegou uma encomenda para você.
Oba!!!
Mãe fecha a porta que eu preciso de privacidade. Nossa a minha bazuca chegou vou agora mesmo até aquela casa de proliferadores da dengue.
20 minutos depois...
Primeiro vou bater palma e chamar os donos da casa. Não quero que digam que eu não tentei conversar antes.
(três palmas são batidas no mesmo momento em que um caminhão que vende gás passa tocando Beethoven no último volume)
Bem eu avisei... hein...
Deixe-me travar aqui a mira. Botãozinho vermelho deve ser onde dispara..Contagem regressiva ..
1.2..3....Boom(Eliandro cai no chão com o impacto do tiro)
A casa é praticamente varrida do mapa
Contudo justos os dois pneus e o balanço do quintal permanecem intactos. A dona e seu marido chegam de BMW, poucos segundos após a explosão, chocados ao se depararem com o que restou da sua casa.
Só não contavam com a destreza e sagacidade de Eliandro
Eliandro: Então vocês são os proliferadores da Dengue..Seus safados. Ninguém aqui irá acabar com Italongebá.
Vizinha: Cadê a minha casa? Meu São Francisco de Assis me ajuda(ela desmaia)
Marido da Vizinha: Escuta aqui companheiro, você é louco?
Eliandro: Companheiro? Só podia ser petista mesmo. Vou te denunciar agora para o setor de combate a dengue da minha Italongebá.
Marido da Vizinha: Que petista o que seu maluco..Quero minha casa de volta
Eliandro: Primeiro acabe com os focos da dengue seu assassino
Os dois começam a brigar trocando vários socos.
A polícia chega e logo intervém na briga separando Eliandro e o proliferador da dengue.
Os dois são imobilizados e o delegado começa a conferir o documento da dupla..
Delegado: Quem aqui é o Eliandro?
Eliandro:Senhor Doutor Ilustríssimo, protetor e defensor da verdade, comissário, poderoso,onipresente, último chefão, Delegado.Eu sou o Eliandro.
Delegado:Eliandro, Parabéns. Esses dois aqui (aponta para os vizinhos) são acusados de 20 sequestros, 10 homicídios e tinham uma enorme plantação de maconha nesta casa. Justo onde você atirou com a sua bazuca. Parabéns , meu rapaz.
Neste exato momento chega à imprensa, que sem pestanejar, fotografa os dois juntos para o jornal de Italongebá.
No outro dia...
Na Rua São Jorge, Número 1977.
Sherlock abre o jornal e vê a notícia do profeta:
Senhor de meia idade leva uma bolada e passa a fazer previsões
Mas sua namorada se atenta para outra notícia e o chama estarrecida.
Veja Sherlock essa matéria:
Papagaios de Luigi Botto falam três línguas, já leram mais de 20 livros e cantam Amigos para sempre igual o Pavarotti.
Nossa Letícia que coisa
Mas o que tem isso?
Não acredito que você não percebeu?
Papagaios gravam no máximo 500 palavras e esses fazem tudo isso.
Sherlock acorda meu amor!
Esses papagaios são na verdade cyborgs fabricados por diretores da porcada para induzirem as crianças a torcer pelo palmeiras. Eles devem ter chips dentro deles. Devemos parar isso agora! Senão seremos engolidos por uma espécie de Matrix
Será o PAPAGAIX..
Será meu amor?
Claro né. Não percebeu
Mascote do palmeiras canta em italiano é verde e ainda por cima dos 20 livros citados, 12 tem capa verde. E o livro predileto dele é um de economia que o Belluzzo escreveu.
Sherlock decidi investigar isso a fundo e se dirigi a casa de Luigi Botto
Continua no próximo capítulo
Qualquer semelhança com a vida real é mera coincidência
Todos os fatos relatados são de pura ficção. Nada disso realmente aconteceu. Se acontecer me liga e avisa que vou jogar na mega sena e aproveitar a maré de coincidências.
Mistérios, drama, suspense, terror, romance e ás vezes até humor
Personagens da nossa novela quinzenal
O PONTO X
Cláudio Profeta
Músico e bem humorado. Sempre disposto a ajudar seus amigos e conversar sobre os mais variados temas. Regados a uma cervejinha e uma boa porção de fritas. Detesta calabresa.
Tem como rival e vizinho Marcos baterista
Ao sair de casa um dia foi atingido por uma bolada do dentinho na cabeça
Depois disso passou a fazer previsões
Marcos Batera
Vizinho de Cláudio Profeta
Amigo de quase todos no bairro. Motorista de táxi e baterista de uma banda cover do Rush. Tem como rival o profeta.
Eliandro
: Jovem morador da cidade de Italongebá. Justiceiro dos fracos e oprimidos
Não mede as palavras e muito menos esforços para vencer. Tem o sonho de ser o prefeito de Italongebá
Denise Meireles
Estudante de classe média e dedicada funcionária da Revista Carta Nominal. Vive uma paixão platônica que ao longo da novela será revelado o homem que detém o coração dessa jovem
Sempre esta disposta a ajudar sua amiga Letícia a realizar boas ações.
Sherlock
Detetive profissional tendo sido treinado pela Scotland Yard. Surge sempre na melhor hora e investiga casos sobrenaturais. É namorada da psicóloga e jornalista Letícia. Procura sempre se ponderado e minucioso. Tem o perfeccionismo excessivo como seu maior aliado. Dizem que enquanto anda pelas ruas de Ipanema jamais pisa no lado branco da calçada por dar azare jamais come consoantes sem vogais nas sopas de letrinhas.
Letícia WATSON
Psicóloga e jornalista Parceira e namorada de Sherlock. Juntos investigam uma série de casos sobrenaturais. Esta sempre de olho e pronta para fotografar, gravar e escrever sobre qualquer cosia estranha que aconteça ou esteja prestes a acontecer. Amiga inseparável da Denise.
Thiagoburgo
Polêmico e sombrio. Fã de futebol internacional e nutri o sonho de ser técnico do Barcelona. Tem uma loja de vídeo game, onde a galera se reúne pra jogar
Coleciona charutos cubanos e DVDs raros (inclusive tem o último episódio da caverna do dragão em seu quarto no cofre). Atualmente é o assistente técnico de Diogo Boleiragem no time do bairro.
TALES Valderrama
Musico e guerrilheiro foragido da Colômbia. Sempre disposto a ajudar os enfermos e animar com piadas do livro do Ari Toledo Vende muambas e produtos quase originais.Sonha em tocar no Rau Gil um dia.
Vic2
Ex-combatente das forças armadas e atualmente militante do partido Verde. Passa o dia andando de bicicleta e passeando com seu cachorrinho. Sua profissão atualmente é desconhecida
Marcelo Tico
Dono do “Bar “‘Me chama que eu vou”“
Sempre atento aos assuntos da Vila e ajudando a galera. Já trabalhou na polícia e sempre contas histórias divertidíssimas
Rick Malandro
Ganhou esse apelido ao participar de uma pegadinha do antigo programa do Sergio Mallandro. Jovem advogado idealista e honesto. Não costuma ter sorte no amor, mas é sempre perseverante. Costuma ir ao bingo ter loucuras de amor com senhoras de idade bastante avançada. Segundo ele a experiência compensa a falta de juventude.
Diogo Boleiragem
É ex-jogador de futebol do bairro. Parou de jogar prematuramente aos 17 anos de idade
Mas ainda usa a camisa do seu antigo time todos os dias. Trabalha como vendedor em uma loja de material esportivo e é técnico do time do bairro.
Rolling Stonis
É o Office-boy do bairro. Canta rap e já gravou um demo que insisti em tentar vender
Veio escondido morar em São Paulo na casa de sua tia após passar 28 horas em um caminhão de mudança. É o mascote do bairro.
Daniel
Amigo do Rolling Stonis.
Juntos participam de várias aventuras juvenis
Mário o Bondoso
Mário o bondoso distribui doces para as crianças
Ajuda os velhinhos a atravessar a rua e é voluntário em 29 ONGs.
E jamais deixa que uma injustiça aconteça. Esta desaparecido há mais de 20 dias...
Mister Blanco
Jovem de classe média alta. Mora na cobertura do melhor prédio do bairro. Costuma promover festas eletrônicas e não se mistura com a gentalha. Tem o sonho de morar no sul e abandonar São Paulo.
É muito amigo de Diogo Boleiragem. Inclusive foi o doador das camisas e dos uniformes do time que se chama OS MENEZES.
Breno, eu sabia
Breno, eu sabia é um jovem que mora em um prédio na rua dos nossos personagens e passa o dia com seu binóculo olhando as vizinhas se trocarem. Costuma fuçar no lixo dos vizinhos a procura de coisas comprometedoras e é dono da frase costumeira: Eu sabia!
Já se candidatou três vezes ao cargo de síndico. Contudo suas idéias libertárias que pregam inclusive que as crianças têm o direito de executarem suas necessidades na caixa de areia do playground foram achincalhadas.
Lucrete
Senhora de bom coração, mas que costuma brigar com o Profeta e Marcos Batera pelo som alto. É tida como a viúva negra do condomínio. Seus dois últimos maridos morreram após terem ataque do coração assistindo jogos do Corinthians.
Don Calabresa
Professor de história e ex-vereador da cidade de Gotham City
Onde nem morcego dormia de cabeça pra baixo
Tem esse apelido por ser dono de uma pizzaria que segundo consta faz a melhor pizza de calabresa da região
Já visitou 123 países no mundo e conhece tudo que você imaginar
Esconde mistérios que serão revelados...
Outros personagens estarão na história mais a frente
Capítulo 01
São Paulo, ano 2010
Nossa história começa na VILA BABEL. “Nosso personagem Cláudio “O PROFETA”“ esta tocando suas músicas na sua guitarra lendária. Porém sua esposa o interrompe.
Janis (MULHER DO PROFETA):Claudio, Love my Life, por favor. Abaixa o som querido a nossa vizinha Lucrete, já ligou aqui três vezes pedindo isso.
Janis, minha querida esposa, não posso fazer isso. Eu pago as minhas contas como ela e só por essa reclamação vou tocar ainda mais alto
Querido, você não é mais criança... Por favor, eu quero que tudo fique, TUDO BEM NO BAMBA, aqui na vizinhança
(ouvem-se estrondos e barulhos no casa ao lado)
Veja Janis é o Marcos Batera agora querendo tocar mais alto do que eu
Você acha isso certo? Acha?
Pois agora mesmo que eu vou quebrar tudo.
Os dois começam a tocar juntos Stairway to Heaven sem perceber.
Porém, Claudio o Profeta irritado com a situação, sai de casa batendo a porta e atravessa a rua correndo pronto para brigar com Marcos batera.
Algumas crianças estão jogando bola na rua e uma delas de nome Sorrisinho o acerta com uma bolada na cabeça que o desmaia na hora
Claudio, O Profeta, acorda alguns minutos depois, já deitado no seu sofá, e faz sua primeira previsão diante do olhar das crianças da rua e de sua mulher Janis.
Janis, my Love, liga a TV que o dólar caiu hoje na bolsa.
Janis liga e após cinco minutos na Band News, nota passar na tela a notícia que a cotação do dólar caiu de 1.80 para 1.79 hoje.
Todas as crianças assustadas se ajoelham diante do profeta.
Longe dali..Aliás, muito longe em Italongebá
Eliandro esta caminhando pelas ruas movimentadas de sua cidade quando se depara com um fato que lhe faz perder a calma.
Minha Nossa Senhora Aparecida não acredito!! Veja só aquela casa com dois pneus cheios d´gua sendo um grande foco de dengue. Não posso permitir isso. Preciso fazer justiça! Só tem um jeito de resolver essa situação alarmante. Vou ligar para o Tales Valderrama.
Eliandro: Alô, Tales Valderrama?
Valderrama: Si, senhor cabron , no que posso ajudar usted?
Eliandro: Eu preciso de uma bazuca urgente para realizar justiça aqui na minha cidade
Valderrama: Claro, mi gusta mucho ajudares pessoa de bom coracione
Eliandro: Vou quebrar até meu porquinho para fazer isso. Quando chega a encomenda?
Valderrama: Sênior , chega amanha mesmo. Aproveitando não gostaria de comprar o meu cd da minha banda de rock roll
Eliandro:____________,desliga o telefone
Valderrama: Mas que maricon maldito
No outro dia.....
Eliandro, meu filho, chegou uma encomenda para você.
Oba!!!
Mãe fecha a porta que eu preciso de privacidade. Nossa a minha bazuca chegou vou agora mesmo até aquela casa de proliferadores da dengue.
20 minutos depois...
Primeiro vou bater palma e chamar os donos da casa. Não quero que digam que eu não tentei conversar antes.
(três palmas são batidas no mesmo momento em que um caminhão que vende gás passa tocando Beethoven no último volume)
Bem eu avisei... hein...
Deixe-me travar aqui a mira. Botãozinho vermelho deve ser onde dispara..Contagem regressiva ..
1.2..3....Boom(Eliandro cai no chão com o impacto do tiro)
A casa é praticamente varrida do mapa
Contudo justos os dois pneus e o balanço do quintal permanecem intactos. A dona e seu marido chegam de BMW, poucos segundos após a explosão, chocados ao se depararem com o que restou da sua casa.
Só não contavam com a destreza e sagacidade de Eliandro
Eliandro: Então vocês são os proliferadores da Dengue..Seus safados. Ninguém aqui irá acabar com Italongebá.
Vizinha: Cadê a minha casa? Meu São Francisco de Assis me ajuda(ela desmaia)
Marido da Vizinha: Escuta aqui companheiro, você é louco?
Eliandro: Companheiro? Só podia ser petista mesmo. Vou te denunciar agora para o setor de combate a dengue da minha Italongebá.
Marido da Vizinha: Que petista o que seu maluco..Quero minha casa de volta
Eliandro: Primeiro acabe com os focos da dengue seu assassino
Os dois começam a brigar trocando vários socos.
A polícia chega e logo intervém na briga separando Eliandro e o proliferador da dengue.
Os dois são imobilizados e o delegado começa a conferir o documento da dupla..
Delegado: Quem aqui é o Eliandro?
Eliandro:Senhor Doutor Ilustríssimo, protetor e defensor da verdade, comissário, poderoso,onipresente, último chefão, Delegado.Eu sou o Eliandro.
Delegado:Eliandro, Parabéns. Esses dois aqui (aponta para os vizinhos) são acusados de 20 sequestros, 10 homicídios e tinham uma enorme plantação de maconha nesta casa. Justo onde você atirou com a sua bazuca. Parabéns , meu rapaz.
Neste exato momento chega à imprensa, que sem pestanejar, fotografa os dois juntos para o jornal de Italongebá.
No outro dia...
Na Rua São Jorge, Número 1977.
Sherlock abre o jornal e vê a notícia do profeta:
Senhor de meia idade leva uma bolada e passa a fazer previsões
Mas sua namorada se atenta para outra notícia e o chama estarrecida.
Veja Sherlock essa matéria:
Papagaios de Luigi Botto falam três línguas, já leram mais de 20 livros e cantam Amigos para sempre igual o Pavarotti.
Nossa Letícia que coisa
Mas o que tem isso?
Não acredito que você não percebeu?
Papagaios gravam no máximo 500 palavras e esses fazem tudo isso.
Sherlock acorda meu amor!
Esses papagaios são na verdade cyborgs fabricados por diretores da porcada para induzirem as crianças a torcer pelo palmeiras. Eles devem ter chips dentro deles. Devemos parar isso agora! Senão seremos engolidos por uma espécie de Matrix
Será o PAPAGAIX..
Será meu amor?
Claro né. Não percebeu
Mascote do palmeiras canta em italiano é verde e ainda por cima dos 20 livros citados, 12 tem capa verde. E o livro predileto dele é um de economia que o Belluzzo escreveu.
Sherlock decidi investigar isso a fundo e se dirigi a casa de Luigi Botto
Continua no próximo capítulo
Assinar:
Postagens (Atom)