SÉRIE {O PONTO X} \CAPÍTULO 2 /

No primeiro capítulo vimos a história do Profeta, que após ser atingido por uma bolada passou a realizar algumas previsões. Conhecemos também Eliandro, Sherlock e Letícia Watson. Hoje teremos mais supresas e com novas histórias surgindo na vida dos nossos personagens.

Boa leitura a todos


CAPÍTULO II


São Paulo, 2010

Logo pela manhã o telefone toca na casa da jovem estudante e estagiária Denise Meirelles, em virtude dela estar secando os cabelos sua mãe atende a ligação.

Filha, telefone pra você é o Golias
Quem mãe?
O Golias filha seu ex-namorado.

A mãe você deveria ter falado que eu não estava. Tenha dó.
Filha mas eu venho fazendo isso. Aliás, fiz isso nas últimas 32 ligações. Só que hoje é sexta feira 13 e com essas coisas é bom não mexer. Atende logo que a ligação é a cobrar.

Denise: Alô, fala logo que estou ocupada.
Golias: Oi, Denise.. estou te ligando para saber como você esta.
Denise: Em pé
Golias:Não entendi..
Denise: Eu estou em pé .. (fala bem pausadamente como se estivesse soletrando)
Golias:Então eu vi na TV que o Mac Donalds esta com uma promoção de 3,00 reais englobando vários lanches e com 15 reais posso pagar um lanchão para nós 2 e ainda bancar o ônibus.
Denise: (Suspiros denotando paciência do outro lado da linha)
Golias:O que você acha?
Denise:Nada. Afinal de contas não perdi nada para achar. Valeu por ter ligado, mas agora to super ocupada.
Golias:Ah ta,, mas e amanhã?
Denise: Estarei ocupada e depois também. Mas não fica triste. Fiquei sabendo que têm moças ai que escrevem em blogs e que são fãs do Mac DonaldS. Inclusive batem cartão todo dia. É a sua cara . Ok!. Tenha um bom dia .( e desliga o telefone)


Já vi que o dia vai ser caótico. Melhor eu ir para a faculdade
Mãe , estou indo..

Beijos filha .. Fica com Deus!!!

Denise olha no relógio e vê que esta atrasada. Para seu espanto ao chegar ao ponto de ônibus vê que os motoristas que circulam pelas redondezas encontram-se de greve. Recebe a informação de que o próximo transporte público vai demorar mais de uma hora.

Sem alternativa, atravessa a rua e vai até a cantina tomar uma água e se acalmar. Senta-se um pouco desolada e deixa alguns papéis e livros seus caírem. Um senhor de meia idade oferece-se para ajudá-la a recolher os papéis.

Perdoe-me, mas a senhorita é apreciadora de Marx?
Sim, estou lendo para a faculdade e confesso que estou fascinada com o manifesto comunista.
Deixe–me eu me apresentar senhorita. Meu nome é VALDIR ORIGINAL, sou amigo do dono da cantina. Inauguramos aqui há pouco tempo como você deve ter notado.

E a sua graça qual é?

Eu me chamo Denise Meireles e como esta explicito sou estudante de jornalismo.

Mas a cantina é sua ou do seu amigo?

Ah é dele .. Desculpe pelo jeito que coloquei a frase. É que somos tão amigos que acabo tendo esse negócio como se fosse meu também.

Claro, senhor Valdir Original.(Denise fica tremendamente confusa sem perder o sorriso nos lábios)

Bem Denise notei que é fã de literatura e deve gostar de escrever também ou estou enganado?

Olha, senhor Original eu adoro literatura e escrevo minhas coisinhas bobas. Mas nada profissional.

Uma moça com seu talento deveria escrever e não reprimir isso dentro de si. O que acha de escrever um artigo sobra a minha cantina quer dizer do meu amigo para que eu, quer dizer, ele publique no jornal aqui do bairro.

Olha acho que não estou qualificada para tanto. Eu nunca escrevi nada tão profissional assim.

Tenho certeza de que a senhorita escreverá maravilhas sobre a minha quer dizer a cantina do meu amigo. Esta convidada para experimentar a melhor calabresa hoje da região e com isso escrever um belo artigo.

Olha é uma proposta tentadora. Contudo não ficaria bem aceitar tal proposta.

Nada disso, negócio fechado. (aperta as mãos da nobre estudante). Espero a senhorita aqui hoje para o jantar e conto com seu talento para escrever um lindo artigo sobre mim quer dizer sobre a cantina do meu amigo.

Bem já que é assim. Agora preciso ir que meu ônibus esta chegando. Prazer em conhecê-lo e até mais tarde...


Não muito longe dali.

Na quadra do bairro

Pouco mais de vinte jovens estão reunidos esperando pela peneira que vai definir o time do bairro. Muitos pais e parentes acomodam-se em volta da quadra, e a ansiedade é visível no olhar dos presentes. Professor boleiragem chega ao recinto com sua camisa costumeira, chuteira da Nike e óculos escuros. Seu Mp3 esta tocando Don Omar Pobre Diabla, música esta que costuma embalar suas noites de sábado apaixonadas dentro do seu carro.

Após respirar fundo e rezar um pai nosso. O nobre professor saúda os aspirantes ao time local.

Bom dia!! Hoje como todos sabem será realizado a nossa peneira.
Os aprovados terão a honra de serem comandados por mim. Portanto sintam-se felizes por isso e agradeçam a Deus por este momento único.

Professor boleiragem, como será o peneirão hoje?

Seguinte molecada como vocês todos sabem já fui federado no Itaú, Banespa, Nossa Caixa e sou o mestre do futebol arte.

Então é o seguinte dividam-se em 2 times de 11 que vou ficar dando instruções do meu banco ali e vou escolher os que terão a honra de fazer parte do time.

Antes de o peneirão começar, Marcos Batera, surge na cena com seu sobrinho.

Professor boleiragem, esse garoto aqui é o meu sobrinho e é bom de bola.

Boleiragem:Ai moleque qual seu nome?
Betinho:Meu nome é Betinho senhor
Boleiragem:Betinho?Você é hemofílico por acaso?Vai se chamar Betão aqui entendeu?
Betinho (Betão): Sim professor. O senhor é um ““ cara maneiro “”

Thiagoburgo sentado ao lado do boleiragem, começa com as suas anotações em seu Laptop. Enquanto vai postando em comunidades do Orkut para não ficar desatualizado.

Thiagoburgo levanta-se e começa a instruir a garotada no peneirão:

O camisa 2 fecha o meio não esta vendo o meia passar nas suas costas. Parece até que não assisti aos jogos dos Rangers e do Celtic.
O 9 cai pelo lado direito da defesa meu filho. Lembre-se do Flo jogando pelo Chelsea. Não podemos cair na armadilha do 3-5-2, imposta pelo adversário. Vamos rodar a bola pessoal. O camisa 5 levanta a cabeça garoto, faça como o Fernando Redondo no Real Madrid na temporada 99/00.

Boleiragem sem deixar por menos, também se levanta, subitamente e começa a gritar:

Eu quero olézinho, cadê o chapéu e as canetas?

Marcos Batera enquanto saboreia seu sanduíche de salame com cheddar, segue incentivando seu sobrinho:

Betão não vira a bunda pra bola p....
Pega ele ...

Tira essa calça jeans p.... Não se lembra do que eu te ensinei no carro. Tem que chegar junto e se for preciso por trás.

Neste momento, Lucrete acerta Marcos Batera com a sua bolsa. E a discussão se torna áspera..

O senhor não tem vergonha de querer tirar a calça de uma criança e ainda gritar que rolou essas coisas nojentas dentro do seu carro. Saiba que meu primeiro marido que Deus o tenha que se foi aos 36 minutos do segundo tempo no jogo entre Corinthians X ponte Preta no dia 13 de outubro de 1977, era delegado e ainda conheço muitos policiais. O senhor merece ser preso, seu tarado safado. Betinho olhando seu tio apanhar feio, abandona a partida correndo e pedi para que Lucrete maneire nas pancadas e explica que tudo não passou de um mal entendido.

Betinho ou Betão como professor boleiragem, o apelidou volta a campo e vê seu time perder por 8x1. Enquanto todos os jogadores do seu time estão tristes. Betão diz :

Galera não se pode ganhar sempre. Perdemos por poucos gols e ainda fizemos um
Meu tio, Marcos Batera prometeu que se fizéssemos um golzinho pagaria uma LATA de refrigerante para todo mundo no bar do Marcelo Tico...

A molecada vai a loucura aos gritos de TIO BATERA, TIO BATERA..

Um jovenzinho loirinho com uma camisa quadriculada dessas que se usam em festas juninas é o destaque do treino marcando dois gols de falta. Boleiragem vai parabenizá-lo pelo treino.

Boleiragem: E ai garoto qual seu nome?
Garoto: Meu nome é Chico Amaral professor
Boleiragem: Puta nomezinho de absorvente hein. No meu time todos tem ter nomes de Bad Boys. A partir de hoje você vai ser o Chicão.

Logo em seguida Betinho e seus amigos convidam Chicão Amaral para irem ao bar. Mas a conversa não se torna muito amigável

Betinho(Betão): O Chiquinho o que acha de ir com a galera tomar uma lata de refrigerante no bar?
Chicão Amaral: Desculpe-me, mas não me misturo com perdedores e puxa sacos do treinador e da diretoria do clube.
Betinho (Betão): Poxa vida. Maneira ai amigão.
Chicão Amaral: De qualquer modo, estou atrasado como de costume. Preciso ir para casa antes que minha mãe fique brava. Vou dançar hoje na festa junina da escola e quero fazer bonito. E valeu por terem me convidado. Olha uma cobra ai perto de você, cuidado..!!
Betão(Betinho): Meu Deus, Tem uma cobra na quadra (Betinho sai correndo em disparada em direção ao alambrado). Professor Boleiragem olhando o acontecido corre para socorrer o garoto.

Professor Boleiragem: Chicão cadê a cobra? Tem mesmo uma cobra na quadra?

Chicão: Nãooooooo é mentira.(e faz uma pequeno gesto jogando as mãos para trás. Gesto típico das crianças que dançam quadrilha)

Relaxa professor. Só estava treinando as falas para a festinha junina que vai rolar no bairro a noite.Inclusive o padre Don Paulo que vai fazer o casamento da festinha.

Sentado na arquibancada Felício, um jovem garoto do litoral que veio até São Paulo para assistir o show do Bon Jovi, observa toda a confusão envolvendo Lucrete e fica tão concentrado que deixa o sorvete de massa derreter e sujar toda a sua roupa. Seus óculos escuros adquiridos na estação Tietê são retirados para que ele possa ver melhor a cena.

O rapaz sente seu coração disparar e vai seguindo os passos daquela senhora no balanço de sua calça jeans com pensamentos impuros. Suas mãos estão suando e ele sabe que é agora ou nunca.. Brigando com a lógica que sempre comandou seu coração acaba optando por apenas ficar observando no momento. Todavia promete a si mesmo que aquela mulher ainda será sua..

Do outro lado da cidade Sherlock e Leticia Watson chegam à casa de Luigi Botto.

Letícia Watson toca a campainha do local...

Luigi Botto: Quem esta ai?
Letícia Watson: Dr. Botto, eu me chamo Letícia Watson, sou jornalista e psicóloga. Estou escrevendo um artigo sobre a inteligência animal. Eu poderia entrevistar o senhor?
Luigi Botto: Claro que sim. A senhora esta sozinha?
Letícia Watson: Não. Eu estou com o meu assistente Sherlock e ele também gostaria de entrar e conhecer os papagaios.
Luigi Botto: Podem entrar. (O portão da casa se abre e Letícia Watson e Sherlock entram.

Olá, senhorita Letícia muito prazer. Nossa a senhorita não tinha me dito que o seu assistente parece-se muito com um cantor de música popular que agora me fugiu o nome...

O Doutor Botto, vamos deixar de palhaçada e ir direto ao assunto. Meu nome é Sherlock e gostaria de ser tratado com a máxima cordialidade.

Calma Mano não precisa ficar nervoso.

A me chamar de Mano é pedir para virar meu inimigo. Mas vamos deixar isso de lado.

Claro senhor Sherlock..

Entrem, venham conhecer as minhas raridades: a Marlene, Vicente e o Sanchez.

Letícia Watson vai fotografando os papagaios que estão enjaulados há pouco mais de 20 metros em um local escuro. Sherlock farejando algo podre no reino da Dinamarca inicia um pequeno interrogatório.

Sherlock: Senhor Botto, posso acender a luz para ver os papagaios melhor?
Luigi Botto: Não, eles são sensíveis a luz e não gostaria de incomodar a tranqüilidade das minhas raridades.
Sherlock: Como você descobriu que eles tinham tanto poder assim de conversação?
Luigi Botto: Eu estava assistindo Super Pop, o caso de um travesti que morava com um casal de lésbicas e que tinha engravidado uma delas após estar bêbado. E no programa estavam discutindo quem deveria ficar com a criança. E as minhas raridades começaram a dar as suas opiniões.
Sherlock: E o que elas decidiram?
Luigi Botto: Elas decidiram que eu deveria colocar no Animal Planet.
Sherlock: E o senhor colocou?
Luigi Botto: Confesso que não. Era quarta feira e eu não perco o desfile de lingeries.

Sherlock: Senhor Botto, estou com um pouco de sede, seria possível me arrumar algo para beber?

Luigi Botto;: Claro, senhor Sherlock!!(O anfitrião dirige-se até a cozinha lentamente com um leve e convidativo sorriso no rosto).

Eis que, Letícia Watson ao revisar suas fotos na sua máquina digital, nota algo estranho. Veja esse brilho atrás da nuca dos bichinhos, será que é o que estou pensando.

Sem esperar um segundo há mais, Letícia Watson pula a proteção que separava o cômodo da jaula e descobre o mistério..

Veja Sherlock os papagaios têm uma espécie de gravador na nuca que emitem aqueles sons que todos acreditam serem espontâneos. Olhe o controle remoto aqui atrás da jaula. Vou apertar esse botão e ver o que acontece..

Os papagaios começam a dublar Mundo Animal dos Mamonas Assassinas e rebolar de uma maneira indescritível.

Luigi Botto chega à sala e se joga aos pés da nossa dupla sobrenatural.

Por favor, me perdoem. Sou um jovem solitário que apenas queria ter amigos. Não me mandem para cadeia..poupem minha vida....

Letícia Watson, comovida com a situação perdoa o rapaz e lhe dá seu endereço de MSN, para que o rapaz não se sinta mais só. Nossos heróis vão para casa com a sensação de terem solucionado mais um caso, mas cientes de que foi apenas mais uma aventura.

Já no bar Me chama que eu vou.


Marcelo tico: Boa Tarde...
Romon Von: Como já são 18h01min. Boa Noite. Acabei de fazer um show como cover do Ronnie Von e estou muito cansado e com sede.
Marcelo Tico: Que assim seja então. O que o senhor gostaria de beber?
Romon Von: Gostaria de 93% de água, lúpulo, leveduras e malto em uma garrafa de 600 ml.
Marcelo Tico: Como?Não entendi?
Romon Von:Ta, vou ser mais sucinto. Lúpulo é uma planta trepadeira da família das moráceas (Humulus lupulus), originária das regiões temperadas do norte da Europa, Ásia e América, de cuja flor é extraída a lupulina, substância responsável pelo sabor amargo e aroma da bebida que eu quero consumir, além de auxiliar na formação da espuma.
Marcelo Tico:Isso é alguma pegadinha?

Rick Mallandro:Opa , falou em pegadinha to na área.

Romon Von:Como não tem o que eu pedi. Bem me veja um baixo ponto de ebulição, compreendido em pelo menos um composto selecionado do grupo consistindo de (hidro) fluo carbonetos, (hidro) fluo carbonetos éteres, hidrocarbonetos e co2 e (B) um segundo componente em um recipiente de 290 ml aproximadamente.

Rick Mallandro:Tico, ele quer um refrigerante!!

Marcelo Tico: Ah com prazer.

Marcelo Tico vai até a geladeira pega um refrigerante, abre a garrafa lentamente, e dirige-se até os fundos do seu bar e dá uma leve urinada na garrafa.

Romon Von, sem se fazer de rogado toma em um único gole toda a garrafa. Já saindo do estabelecimento, Marcelo Tico o saúda com uma frase marcante:

Espero que goste de água, uréia e cloreto de sódio no seu refrigerante!!


Romon, perplexo sem entender, indaga. Mas o que é esse composto?

São apenas 20 ml de urina. Cortesia da casa .

Não muito longe dali...

No quintal de sua casa...

O profeta rodeado por crianças e admiradores começa a discursar.
Sua esposa Janis coloca Smoke In The Water, para que o Profeta se concentre e comece suas previsões.

Crianças, velhos, mulheres simpáticas e solteiras que infelizmente não posso mais pegar e homens presentes. Farei agora minhas próximas 10 previsões.Tomem nota:



1) Um africano ganhará á próxima São Silvestre
2) O Grêmio Prudente será um dos rebaixados no campeonato brasileiro
3) A Rede Globo fará um comercial com vários apresentadores e atores celebrando o Ano Novo.
4) O corpo de Eliza Samudio continuará desaparecido
5) Massa não será campeão da F-1 em 2010.
6) Um artista famoso irá se separar e isso será publicado em revistas de fofoca
7) Mac Donalds fará alguma promoção no Mc lanche Feliz dando algum brinquedinho de brinde.
8) O Iron Maiden vai anunciar que virá no Brasil em 2011
9) Uma pessoa que esta lendo isso neste momento irá engatar um namoro até o dia 31 de dezembro de 2010

E a última e mais importante previsão de todas

10)Todos aqui vão comprar o meu Cd. Aqueles que não comprarem SOFRERÃO uma MALDIÇÃO de 50 anos de azar....

Todos se ajoelham diante do profeta e começam a comprar o seu último cd colocando o dinheiro na cestinha ao lado do palco.

Enquanto isso... Na Rua São Jorge nº1977


Sherlock esta em casa sentado no sofá, assistindo Csi e massageando os pés de Letícia Watson que esta concentrada lendo a revista UFO.

Até serem interrompidos por um telefonema.

Sherlock atende seu celular e assustado avisa a sua namorada e parceira de acontecimentos sobrenaturais, do que se trata a ligação.

Letícia ...Aconteceu uma tragédia...

Uma médica chamada Alice acaba de me ligar e me contou algo que vai abalar o nosso cotidiano.

Mein Gott .. diese Rohre Freud! Sie hat Prostatauntersuchung und erzählen Sie mir nicht?

Não entendi nada que você falou..

Sherlock perdoe-me. Depois de passar um tempo com os papagaios poliglotas, acabei tendo uma espécie de Dejavu da minha infância com os meus avôs alemães. O que eu quis dizer foi algo como...Meu Deus(pelos cachimbos de Freud)..Você marcou exame de próstata e nem me contou?

Claro que não minha querida. Não foi nada disso.

Coloque roupas adequadas. Ocorreu um Assassinato no Bairro e necessitam dos nossos serviços.

Sherlock, Meu Deus! Pelas pirâmides de Maslow quem morreu?

Letícia, minha querida...

MATARAM O KENNY


(continua no próximo capítulo)