SÉRIE "O PROFETA" CAPÍTULOS VIII E IX

CAPÍTULO 8
O DIORAMA E O OÁSIS

Denise Meirelles e Titi do Croquete estão na sala de espera. Enquanto a moçoila lê com atenção a revista Conosco que trata do BBB12. Titi do Croquete fica folheando a revista da Avon a procura de produtos como batons, pó para o rosto e outras coisas que façam parte do universo metrossexual.

O editor após fazê-los esperar por longos quarenta minutos chama os dois até a sua sala


Editor: Parabéns Denise a matéria sobre a partida ficou muito boa. Mas quando um cavalo selado passa não se pode deixar de montar. Quero uma entrevista EXCLUSIVA com o tal Boleiragem!

Denise: O senhor só pode estar de Joke com a minha cara.

Editor: Estou falando sério. Jornalismo é Business.

Titi do Croquete: Chefe fiquei sabendo que o Boleiragem irá ao show do Exaltasamba. Encontrei com ele na fila para a compra dos ingressos.

Editor: Viu só Denise. Isso sim é jornalismo

Lembre-se quero 2 páginas e com uma foto sensacional.

Denise fica inconformada com a situação e debate com o voluntarioso Titi.

Denise: Poxa !! Olha só que situação nada Wonderwall que você me colocou.

Titi do Croquete: Você me leva muito a sério. Eu quis descontrair e afinal de contas curtir um pagodinho lhe fará bem.


......Nao muito longe dali...

Depois de caminhar sozinho por quase uma hora, o brilhante detetive chega ate a residência do Profeta.

Janis que já tinha sido avisada pelo marido de quem se tratava, conduz o detetive até o quarto de ensaio do Profeta

Com fones de ouvido, bermuda coloridas daquelas que se encontram no centrão de São Paulo e com uma camisa escrita “Reverend reverend is this some conspiracy?”
Sherlock acomoda-se em uma cadeira de praia que esta a direita do profeta e ouve cada nota ser tocada com toda a atenção do mundo. Após breves dez minutos, o Profeta guarda sua Gibson EDS 1275.

O Profeta acende um cigarro, serve-se de um café preto e sem dizer uma palavra senta-se de frente para o detetive. Não sem antes afagar dois dos seus nove cachorros, a labradora Jade e o husky siberiano Thor.

Sherlock: Não sabia que gostava de Pantera. Salvo engano a frase da sua camiseta é do clássico Cemitery Gates.

Profeta coloca seu copo de café sobre a mesa, sorri e apaga seu cigarro.

Sabe detetive, o senhor já se sentiu um Cowboy from the hell?

Sherlock: Quanto mais converso contigo, mais clara fica a minha ignorância perante fatos de ciências sociais sem respaldo científico.

Profeta: A religião desperta um sentimento interessante nas pessoas. Veja todos se sentem no inferno e desejam o céu. Quando na verdade tem medo que o portão do céu em que se encontram seja aberto e com isso elas percam o que tem.
Sherlock: Todos têm medo da incerteza, não acha?

Profeta: Diria que todos têm medo de perder o que acham que possuem. Mesmo um miserável tem fé que terá algo melhor se for temente a Deus. O inferno impulsiona as pessoas ao invés de amedrontar. O detetive não veio aqui pelo o que não tem e sim com medo de perder o que acha que ainda tem.
Sherlock: Pois desta vez engana-se e se lhe devolvo com outro ensinamento e entenderá melhor a situação. Conhece a história de Sansão?

Que perdeu as forças após trair a palavra empenhada
Profeta: E no que isso abrange a questão?

Sherlock: Bem as pessoas pensavam que a força de Sansão provinha dos seus cabelos, quando na verdade era da sua fé.

Eu sei aquilo que sou e mesmo tendo cortado o cabelo ou aberto mão de algumas preferências não deixei de ser quem eu sou. Meu caráter continua o mesmo e se o amigo, pensa que temo perder o que não tenho, engana-se.

Como diria o meu Pai: “Os acontecimentos fazem mais traidores do que as opiniões."

Enfim, gostaria que o amigo me desse uma opinião sobre algo que me atormenta.
Devo me entregar as minhas emoções mundanas ou me apegar à razão que me cobra uma atitude drástica?

Profeta: Quando pensa em Roma qual nome vem a sua cabeça?

Sherlock: Bem em se tratando de História, do lendário Júlio César

Profeta: E quando pensa no Egito?

Sherlock: Remete –me a Cleópatra

Profeta: Como imaginei. Júlio Cesar amou Cleópatra loucamente e até hoje os dois são lembrados. Contudo quem casou-se com ela foi Marco Antônio.

Mas poucos se lembram de Marco Antônio. Afinal ele não foi Caio Júlio César.
Sherlock:Não existem palavras para demonstrar como me ajudou. Agora vou para casa

Profeta: Vá e faça aquilo que tem de ser feito.

Na quadra do clube do bairro, o show do Exaltasamba esta próximo de iniciar.

Titi Croquete esta tirando fotos com vários amigos que acaba de conhecer e avisa Denise a localização de Boleiragem...

Denise chega com um sorriso amistoso. Porém forçado e pergunta se Boleiragem pode lhe dar uma exclusiva.Vejamos o que seguirá..

Denise: Senhor Boleiragem, poderia me conceder uma exclusiva?

Boleiragem: Dá uma voltinha ai antes. Não costumo atuar de graça ainda mais em um show fantástico como esse que esta para começar.

Denise:Não é nada disso. Eu sou jornalista.

Devido ao som alto, o professor boleiragem entende que Denise lhe disse, estar na pista e levanta-se procurando ser sensual.

Boleiragem: Seguinte moça só não vai tirar fotos pra mostrar para suas amigas. Meu sucesso não pode ser espalhado assim.

Denise: Que papo sem nexo é esse?

Boleiragem entende errado novamente que Denise teria lhe dito chega de papo eu quero é sexo.

Boleiragem: Você ta na pegada mesmo. Fica lá no cantinho que já vou te dar uma aulinha.

Denise assustada dirige-se até o local e dá sua blusa para que Titi a segure. Titi do croquete alegando estar com frio, acaba vestindo a blusa. Boleiragem sem enxergar muito devido a iluminação do lugar e vindo no embalo da uma leve enconchadinha em Titi do Croquete imaginando ser Denise.

Após perceber o engano, Denise ameniza os fatos, explica a razão de estar ali e começam a entrevista, sentados em uma mesa bem escondida e já no final do ginásio.

Denise: O senhor é conhecido por ser. Deixe me ler a pauta aqui que não entendo quase nada de futebol, agressivo na sua postura tática. Isso procede?

Boleiragem: Pra vencer no tênis é preciso no mínimo seis pontos, no vôlei 25 pontos, Basquete inúmeras cestas são anotadas por partida. Por que no futebol haveria de ter um gol apenas?

Denise: Isso não é loucura. Quer dizer pensar em jogar assim?

Boleiragem: Se isso é ser louco. Então eu sou louco!!

Titi do Croquete: Levanta a camisa bem sensual e deixa a cuequinha a mostra. Assim a foto ficará bem legal para a revista e quem sabe poderemos vendê-la para vários jornais.

Boleiragem: O pastel, coxinha, quibe sei lá que salgadinho tu é. Eu sou macho meu irmão.

Titi do Croquete: Assim não vai sair na capa da edição de amanhã. Não seja egoísta.

Denise: Bem que a hora poderia passar “”Supersonic””. Treinador Boleiragem é verdade que o patrocínio do time esta em vias de ser cortado?

Boleiragem: Olha até agora eu não fui informado quanto a isso. Mas como já fui federado isso não será problema. Minha simpatia chama dinheiro.


Após mais algumas perguntas irrelevantes Denise Meirelles encerra a entrevista. Porém algo lhe chama a atenção.

Juca Black chega ao recinto e chama Boleiragem para uma conversa em particular. Boleiragem alega que o show esta para começar mas Juca junto de três seguranças quer dizer ”amigos” consegue convencê-lo. O diálogo segue de maneira surpreendente:

Juca Black: Treinador a parada é a seguinte. O papo vai ser reto contigo(Essa bela frase é proferida com seu dedo indicador da mão direita cutucando o peito de Boleiragem). Meu filho é um craque de bola e vai jogar no seu time ai.

Boleiragem: Já fechei o meu grupo e as inscrições ao que me parece já se encerraram.

Juca Black: Vou repetir com a educação que minha mãe me deu. Meu filho vai jogar nesse seu time ai. Caso ele não jogue esqueça o patrocínio do açougue do Manoel e eu consigo que o local de treinamentos seja INTERDITADO!

Boleiragem: Bem me assustar com essa conversa não funciona. Já morei no Maranhão e sou do extremo sul de São Paulo. E esta vendo a minha mão aqui....(Boleiragem segura seu celular...)

Juca Black: O que tem essa mão ai?

Boleiragem: Estou com o dedo no Send para ligar para o meu amigo Pedrinho que tem um Blog. Garanto–lhe que em poucos segundos o ginásio estará cheio de policiais rondando o ambiente e me dando proteção.
Mas sou um cara justo. Leve seu filho amanhã e ele fará um teste contra o sobrinho do meu amigo Benny. Será um teste explosivo e de fogo.

Juca Black: Pode deixar que de fogo e explosões eu sou perito.

Denise Meirelles ainda assustada procura atinar as suas idéias e pergunta a Titi do Croquete se ele viu a cena.

Titi do Croquete: Claro que eu vi. O Juca estava com a braguilha aberta. Que cara mais audacioso..Fique tranqüila que fotografei tudinho...

Sherlock finalmente chega à sua casa já mais tranquilo e com os pensamentos em ordem.

Senta-se em seu sofá, liga a televisão e servindo-se de um suco de laranja respira fundo.

Passados mais de quinze minutos e notando sua residência em um silêncio quase que sombrio, o incansável detetive decide ir até o quarto falar com a sua companheira.

Logo ao entrar no ambiente nota que Letícia Watson arrumou seis malas e uma dezenas de objetos pessoais como se estivesse de mudança.

O detetive continua incrédulo observando a situação. Eis que, o telefone toca e Letícia Watson atende e começa uma conversa que indica ser com a sua mãe.

Lágrimas escorrem do seu rosto e a conversa vai se tornando mais triste com relatos de solidão e ao que tudo indica uma possível viagem para o Tibet.
Letícia Watson desliga o telefone e prepare-se para dormir. Sherlock esboça um sorriso falso já que a tristeza que esmaga seu coração não lhe permitiria alegria neste momento tão melancólico.

A conversa mais triste da sua vida se inicia...

Sherlock: Como passou o dia hoje?

Letícia Watson:Muito bem . Como há muito tempo não passava.

Sherlock: Viu a nossa vitória hoje contra os Suzuki?

Letícia Watson: Não. Eu estava fazendo compras com minha amiga Denise Meirelles. Você sabe que ela não entende de futebol e não cobre esportes.

Sherlock: Tive a impressão de ver sua amiga lá hoje. Mas devo estar enxergando demais.

Letícia Watson: O que é para ver tu nunca vê mesmo.
Sherlock: (Risos Proferidos pelo detetive). Enfim pretende viajar?

Letícia Watson: Nossa relação esta em mais em crise que a bolsa de valores de 2009. Portanto irei para a minha terra Natal e quem sabe voltarei um dia.

Sherlock: Vai voltar para Neverland.. A terra do eu nunca falo a verdade?

Letícia Watson: ( Um grito Medieval é disparado pela moça)..AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH Como ousa me acusar de ser mentirosa?

Sherlock: Não estou acusando apenas conversando sobre fatos e não sobre versões.

Fato 1: Esta é a capa do jornal do jogo .(o nobre detetive joga o jornal sobre o corpo de sua companheira)
Sherlock abre o seu notebook e mostra Letícia Watson e sua amável mãe torcendo pelos Menezes na arquibancada. Note-se que estão saboreando dois espetinhos de carne junto do senhor Juca Black que parece estar bem animadinho de binóculo entre as duas belas moças em questão.

Fato 2: Quem assina a matéria é a sua amiga
Portanto vocês não estavam fazendo compras.

Fato 3: Vi a senhorita(DANDO UM GRITINHO ESTILO BRUCE) no açougue tirando fotos com o Juca Black exibindo seu título de sócia do Clube.

Fato 4: Seu ensopadinho de carne é muito ruim(Detetive sentia que precisava desabafar já que reza a lenda ser um Gourmet especialista em pratos e restaurantes)

Letícia Watson: A pia esta cheia de louça para o senhor lavar. Fui ao jogo sim e daí?
Ganhei o título na rifa sim e daí?

Sou obrigada a relatar tudo agora ao senhor? Tem algum mandado de prisão para mim? Já que adora me acusar sem provas.

Sherlock: Como assim sem provas? Acabei de lhe dar os fatos. Aliás, poucos dos que vem acontecendo.

Letícia Watson: E quem disse que me importo com seus fatos? Para um namoradinho você é muito ousado não acha?

Sherlock: Namoradinho...Espera ai. Não estou entendendo nada.

Letícia Watson: ( Uma risada maléfica é proferida)....Meu Deus!!! Agora vou dormir que amanhã irei partir desse lugar e irei para bem longe desse recinto de pobre.

Sherlock levanta-se da cama e caminha cambaleando até o banheiro. Lava o seu rosto e mal se reconhece ao ver seu reflexo no espelho. Pálido e com um semblante de quem esta prestes a cair desfalecido. Um ruído oriundo da sala desperta a sua atenção.

É o seu celular com um Sms do Profeta com a seguinte mensagem:

Nada melhor do que descobrir um inimigo,preparar a vingança e depois dormir tranquilo"

Sherlock ri sem saber a razão de estar rindo. Apenas o faz como se aquilo fosse amenizar toda a sua dor.

O atordoado detetive não consegue dormir por um segundo sequer e antes que o despertador tocasse ás seis da manhã, Letícia Watson já esta se arrumando para partir.

O porteiro chega ao apartamento e começa a levar as coisas para fora. Um táxi para na entrada e o silêncio vai imperando no ambiente. Sherlock observa tudo sem dizer nada e se surpreende ao ver sua sogra dentro do veículo. Aproxima-se e lhe dá Bom dia como rapaz educado que é. Ocorre que seu celular cai dentro do veículo. Todavia, a impaciente Letícia ordena que o motorista siga a viagem imediatamente. Dizendo que não aguenta mais nem sentir o cheiro daquele lugar.

O taxista sai com seu veículo cantando pneu e o abandonado detetive fica ali com seus pensamentos vagos vendo o seu destino mudar de rumo completamente.

Passados dois minutos e notando a falta do seu celular, sobe ao seu apartamento e ligar para seu celular para ver em qual local se esta o aparelho.

Taxista: Alô, quem esta falando?

Sherlock:Aqui é o Sherlock . Eu perdi o meu celular na frente do prédio em que resido.

Taxista:(interrompe o detetive). Já sei quem é. Você é o moço que estava com a moça que me fez vir até aqui, encher um carro com malas e me mandou parar 500metros depois.

Sherlock: Gaguejando....Então ela esta voltando para casa?(a emoção de um rapaz apaixonado é nítida nos seus olhos).

Taxista: O senhor é açougueiro e advogado?

Sherlock: Não senhor.

Taxista: Ih rapaz. Ela entrou em um caminhão de frigorífico e o cidadão que acompanhava o motorista até me deu cartão dele.

Sherlock: E qual nome dele?

Taxista: Juca Black. Mas olha só para eu ir até ai é cinquenta reais chefe. Não pelo celular em si. Só que a corrida é cara e tomei um prejuízo descomunal. Nada pessoal chefia.

Sherlock: Claro. Venha e lhe darei 60 reais
Dez reais ficam pela informação....

Taxista: Doutor Detetive tem outra coisa.

Sherlock: Mais ainda. Pois bem diga.

Taxista: Como diria a senhora que estava com a mocinha quando tomei um balão aqui no táxi pela corridinha de 500 metros.

Não fica chateado que o senhor não é o primeiro nem será o último a levar um Rodo. Importante é cair com classe e quem sabe o dia de amanhã não é mesmo?
Ao que parece eles foram para praia e lá deve ter piscina na casa em que ficarão hospedados.

Sherlock: Por que tal dedução?

Taxista: Pelo fato da mocinha ter dito ao advogado e ao motorista do caminhão do frigorífico que não via a hora de usar o biquíni novo na piscina.

Sherlock: Já estou bem massacrado quer dizer, informado. Mas venha até aqui que lhe pago os setenta reais. Merece mais dez reais por essa informação

Taxista: Pode deixar . Chegou um sms de um tal de profeta aqui

Sherlock: E o que ele diz?

Taxista: Devemos aceitar a decepção finita, mas nunca perder a esperança infinita.

Sherlock: Sensacional.....

Taxista: Bem até mais Detetive.

Sherlock: Até...


CAPÍTULO 9 IX

Uma luz na escuridão


Rick Malandro acordou com bons pressentimentos pela manhã e com a nítida sensação de que hoje nada dará errado.

Vendo que a dispensa encontra-se vazia decide ir ate o hipermercado mais próximo

Logo na entrada se depara com uma bela oriental de aproximadamente 20 anos. Cabelos longos e sedosos e de um conjunto corporal de dar inveja a Chun Li segundo o sortudo advogado.

Rick segue fazendo as suas compras e seguindo a moça sempre jogando seu charme para conquistá-la.

Já tendo efetuado suas compras e indo em direção ao estacionamento a pobre moça interrompe o advogado e com lágrimas nos olhos lhe faz um pedido.

Keiko (para Rick Chun Li): Moço notei que o senhor é um homem de bem. Meu carro está parado no estacionamento.
Mas não consigo abrir ele de jeito nenhum. O senhor se importaria de ligar para um chaveiro pode abri-lo.
Eu esqueci meu cartão dentro da minha pasta e com isso não posso pagar as compras.

O astuto advogado na hora sorri e liga para o chaveiro. Que por sinal é seu amigo e que aparece após breves quinze minutos.

Alegando estar muito nervosa e não querer se expor ao sol, a musa oriental de Rick aguarda tudo a distância.

O alarme dispara e o chaveiro mesmo estranhando a situação desliga e vai embora.
Claro depois de receber seus vinte reais.

Rick Malandro para o carro do lado da moça e lhe entrega a pasta. A bela oriental lhe dá um beijo e quase que instantaneamente monta na garupa de uma moto que surge do nada e vai embora.

Rick Malandro fica confuso. Todavia, mal tem tempo para tanto, neste exato momento a segurança do hipermercado chega e leva o advogado até uma salinha escura atrás do depósito.

O inocente advogado leva umas porradas e em seguida é acionada a Policia Militar que o leva para o CDP(Centro de Detenção Provisória)

O Delegado já experiente nota que o advogado não tem tino para cometer delitos.

Quase sem voz e ofegante depois de ser surrado, o pobre rapaz liga para seu amigo advogado Vandershow.

Vandershow é advogado militante na região do triângulo das bermudas e costuma fazer mágica nas audiências e por isso tem a alcunha no final de seu nome de Show.
Sem pestanejar Vandershow consegue uma filmagem do hipermercado que mostra Rick Malandro sendo enganado.

VaNdershow inclusive leva o funcionário Breno responsável pelo sistema de segurança e operação do local que testemunha a favor de seu cliente.

Breno se prontifica a pagar pelas compras que Rick Malandro efetuou no valor de 32,00 (trinta e dois reais) dizendo que o estabelecimento assim cessaria suas obrigações com o advogado

Rick aceita na hora e diz a Vandershow:

Viu só como sou Malandro. Além de ter provado a minha inocência, o hipermercado me ressarciu com trinta e dois reais.

Vê se aprende meu amigo. Malandro é malandro e Mané é Mané.


NA QUADRA DOS MENEZES

Professor Boleiragem esta com seu raiban costumeiro e pronto para dar o treino.

Como já esperava Juca Black esta com seu filho na quadra esperando para fazer o teste.

Benny Blanco aparece com seu sobrinho Carlitos Tavares com intuito de ver se o menino tem potencial para entrar na equipe.

Professor Boileiragem chama Toguinha mamãe para que ele traga a bola de plástico que o ilustre treinador adquiriu no posto de gasolina pela manhã e inicia a instrução da tarefa.

Boa tarde Molecada. Parabéns pela vitória dramática no último jogo. Agora estamos em 9 lugar na tabela, pertinho do oitavo colocado que já nos levaria para a próxima fase.

Hoje realizaremos mais um teste com esses dois jovens. O Carlitos Tavares vulgo Carlitinhos e o Whisky.

Chico Amaral: Treinador, o senhor não errou o nome dele?

BoleirageM: O garoto se chama John Black. Pra mim isso é nome de Whisky. Portanto ele será o Whisky.

A primeira é a seguinte. Benny Blanco venha até aqui por favor.

O professor boleiragem segura a bola de plástico e joga para que Benny tente executar três embaixadinhas. Porém logo na primeira tentativa a bola marota bate na sua canela e sai pulando para o lado esquerdo.

Molecada como vocês podem ver isso é algo difícil nos dias de hoje.

Agora, o Whisky tentará fazer as embaixadinhas.

O esforçado garoto consegue quatro embaixadinhas completando a última dando quase que um carrinho na quadra.

Neste mesmo momento Juca Black aproveita para conversar com Carlitinhos Tavares.

Juca Black: Ai pirralho. Eu sei em que lugar sua mãe trabalha e mora viu!!

Carlitinhos: Minha mãe morreu senhor

Juca Black: Vi seu pai ontem e posso segui-lo e quem sabe ele venha a se machucar sem querer

Carlitinhos: O senhor estava em Londres ontem? Não vejo o meu pai tem quatro semanas.

Juca Black: Já sei. Posso arrumar três ingressos para o pagodão de amanhã para o seu tio. Caso você facilite as coisas.

Carlitinhos: A última vez que meu tio foi no pagode. Ele tinha parado em um bar para pedir informações por menos de vinte segundos. No outro dia acabou pegando uma virose e nada lhe tira da cabeça que foi naquele lugar. Não quero esses ingressos não senhor.


Boleiragem: Ai garoto sua vez agora.
Juca Black empurra Boleiragem que se desequilibra e para não cair enfia uma bicuda na direção de Carlitinhos..

O rapaz domina no peito, efetua dez embaixadinhas e manda de bicicleta para o gol.

Boleiragem emocionado com lágrimas nos olhos pede a Deus que aquele momento se eternize.

Thiagoburgo chega para a 2 fase.
Efetua perguntas aos 2 candidatos

E vamos ás perguntas e respostas
PERGUNTA 1

Seu time esta perdendo por 1x0 e faltam três minutos para o jogo acabar. Qual é a sua atitude?

Carlitinhos: Eu peço para tocarem a bola pra mim e parto para cima da defesa

Whisky: Eu já aviso a arbitragem que meu pai esta na arquibancada de olhos bem abertos e se rolar um escanteio passo a gilete nas costelas do goleiro para termos uma vantagem mesmo que momentânea.
PERGUNTA 2

Qual a posição que você mais gosta de jogar?

Carlitinhos: Procuro atacar bastante sem parar. Mas pelo grupo posso até jogar de zagueiro

Whisky: Eu jogo no lugar que eu quiser. Quem ajuda a por dinheiro aqui é o meu pai

PERGUNTA 3

Um companheiro seu está em melhor momento na carreira e tu vai para a reserva
O que você faz para melhorar?

Carlitinhos: Treino ainda mais e procuro melhorar. Tudo pelo bem do grupo.

Whisky: Falo com o Presidente e peço a demissão do sabotador na hora.

Boleiragem satisfeito com as perguntas ordena o fim das perguntas e inicia a fase 3.

Requer que chamem o cantor Tales Valderrama

O perseverante cantor se apresenta as crianças e o treinador lhe passa um microfone e instrui a tarefa

Carlitinhos e Whisky prestem atenção. Vocês dois vão entrar em caixas de televisão de 42 polegadas que contém microfones e amplificadores ao lado. Vou testar o lado emocional de vocês dois. Afinal de contas, os jogos fora de casa são decisivos e xingos e cantorias podem definir um time camp~eao. Isso sem falar nos jogos em casa em que um de vocÊs será incentivado ou xingado em jogadas que não resultarem em gol.

O Valderrama vai cantar os seus sucessos. O primeiro que desistir de ouvir seus grunhidos, quer dizer suas canções, será eliminado.

A primeira música em espanhol é cantada a mil por hora no ritmo do bom e velho trash metal colombiano

Eis a letra

Odio la mentira
¿Cómo me enamoro de esa chica
Nada más tiene sentido. ¿Qué me está pasando?

Corro sin querer llegar a su fin ... ¿Dónde voy a ir?


No tiene miedo de cometer errores
Yo sólo quiero ser siempre capaz de tratar de llegar a
No me digas que no me ven de lejos

Incluso sangrado e indefenso
Vaya por delante

Con lágrimas en los ojos y escuchar casi
Todavía puedo oler

No digas que no sabes
No digas que no quieres
Sólo cierra los ojos y la entrega a mí
En el infierno
En el infierno
En el infierno

Whisky sai gritando para que a cantoria se encerre no refrão.
Já Carlitinhos segue dançando La Cumbia dentro da caixa de papelão levando Boleiragem a dançar junto com ele tamanha a sua alegria.

Valderrama tira fotos com as crianças e lamenta que Titi do croquete não esteja ali fotografando. Despede-se prometendo voltar para cantar mais em outra ocasião.

Boleiragem encerra a peneira e inicia o seu discurso.

Quero agradecer a todos aqui presentes e principalmente a mim é claro.

O teste realizado pelos garotos foi melhor do que eu esperava. Muito disputado e com jogadas e situações inesquecíveis. Mas só posso escolher um jogador.

É o vencedor é Whisssssss...(o filho de Juca Black começa a pular de alegria)...

Carlitinhossssssssssssss

Vem para cá garoto. Você é o nosso novo camisa 10, titular absoluto e capitão do time

Whisky começa a socar a trave em razão da derrota. E lança palavras aterrorizantes.

Eu e o meu pai construiremos o império dos Black Side. Nada irá nos impedir de destruí-los. Seus vermes insolentes e admiradores desse imitadorzinho barato do Wenger.

Toguinha mamãe que não perdoa nem a mãe, se revolta com as palavras e desfere uma bolada no rosto de Whisky que cai chorando.
Mas seu pai relembrando o Lendário Satã-Goss ampara seu filho

Gritando
Meu Filhoooooooooooooooooo
Meu Filhoooooooooooooooooo

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
MALDITOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
(Para ilustrar a cena acessem) Principalmente do minuto 2:20 em diante.....
http://www.youtube.com/watch?v=LLm_TsyK8_0&feature=related

Boleiragem assustado com a cena pega o notebook das mãos de Thiagoburgo e defende seu rosto de um possível ataque.

Claudiomiro que sempre vem treinar com sua motinho preta, permanece observando a cena de longe. Invade a quadra e salva boleiragem de um possível ataque alucinado.

Juca Black vai embora jurando vingança a todos.

Sherlock ainda zonzo e sozinho em sua residência. Dirigi-se até a cozinha para petiscar algo e abre a geladeira.

No entanto o que ali contém não lhe agrada
Como descreveremos abaixo detalhadamente. Vejamos:

2 CHURROS
1 OVO DE PÁSCOA FABRICADO EM CUIABÁ
13 QUILOS DE LINGÜIÇA
FAROFA DE MANIDOCA
FAROFA ESPECIAL PARA CHURRASCO
2 QUILOS DE FÍGADO
4 CERVEJAS
TEMPERO PARA CHURRASCO
1CHIMARRÃO FABRICADO EM BLUMENAL
1 BIG MAC MORDIDO PELA METADE

O pobre detetive pega o chimarrão que lhe remete lembranças que em breve terão de ser limadas e nota algo interessante.

Descrição do Produto

FABRICADO EM BLUMETCHAU
31.12.2010

DE J... PARA LETÍCIA
TE AMO DEMAIS LELÊ....

Apesar de terem três letras raspadas com alguma espécie de lima, o que parece realmente leva a crer que é.
O pobre detetive cai de joelhos no chão frio e em seguida fica ali estirado vendo toda sua vida passar rapidamente pelos seus olhos juvenis e inocentes até o momento.

Ao olhar para cima leva um susto

Penélope Scully e Luks Guevara estão sacudindo seu corpo.

Sem perceber Sherlock tinha adormecido no chão da cozinha

O detetive pede desculpas pelo fato e oferece água aos seus amigos.

Após se acomodarem, Luks relata ao detetive, a explosão que ocorreu com detalhes minuciosos.

O detetive vai gravando tudo e anotando detalhes não audíveis em seu caderninho.

Penélope Scully lhe entrega o laudo da explosão que é lido por Sherlock.

Sherlock lê tudo sem dizer uma palavra sequer e depois de alguns minutos decreta.
Agora o portão que protegia os sacripantas caiu

Soldados peguem suas espadas, flechas e machados. É hora de marchar rumo à vingança.

Penélope Scully sorri e decreta com um semblante de felicidade indescritível:

“A justiça é a verdade em ação”



Eliandro finalmente chega ao hotel para o seu repouso merecido. Já que acabou indo junto com Breno parar muito longe devido aos apuros que tiveram na academia, entraram em um ônibus de surdos e mudos, o que complicou bastante as coisas. Só conseguiram fazer o motorista parar chegando a Salvador.

Claro que seu novo amigo Breno lhe deixou seu telefone para que possam se encontrar mais vezes e jogarem mini game juntos

Depois de arrumar suas coisas com toda a meticulosidade que lhe é particular, decide tomar um banho.

Eliandro entra no banheiro e fica encantado pela banheira e comenta consigo mesmo. Poxa vida esse pessoal de São Paulo é esquisito. Eles colocam um tanque de lavar roupa dentro do banheiro. Por sorte trouxe meu sabão em pó especial de Italongebá.

Nosso nobre cidadão de Italongebá, demora quase 40 minutos para colocar todas as roupas e conseguir fazer com que a banheira produza bolhas e continua encantado com o funcionamento da banheira. Fica atônito pelo fato dela não fazer barulho como a máquina de lavar que a sua mãe possui.

Depois de ver sua roupa sendo digamos lavada na banheira. Eliandro entra no chuveiro e enquanto viaja em seus pensamentos ouve um barulho estranho dentro do seu quarto. Rapidamente ele se joga no chão e tenta amarrar 3 vezes uma toalha em volta do corpo. Mas não obtém sucesso devido a sua barriguinha saliente de pão de queijo e cerveja. Porém sem titubear consegue por uma cueca e abre a porta lentamente.

Com coração disparado abre a porta de uma vez e...

CONTINUA NA PRÓXIMA SEMANA

E agora o que será do nosso detetive?
Boleiragem escapará dessa?

O que acontecerá com Eliandro?

Letícia Watson inocente ou culpada?

Penélope e Luks aliados ou inimigos?

Kenny esta realmente vivo?

Lembrem-se toda a história é pura ficção.
Nenhum dos fatos relatados realmente aconteceram...

EU RECOMENDO.....(LISTEN ...ESCUTEM.... СЛУШАТЬ, ASCOLTA....ESCUCHAR...
http://www.youtube.com/watch?v=48unAt60SYo



(Por Gentileza quem ler e gostar deixa um comentário e quem não gostar também. Mas só pense 292929 vezes antes de massacrar uma pessoa de bom coração e desprovida de maldade ... ))