Corinthians: Comitê dos Sábios

SÉRIE "O PROFETA" CAPÍTULOS VIII E IX

2011-04-25T07:11:00.000-07:00

CAPÍTULO 8
O DIORAMA E O OÁSIS

Denise Meirelles e Titi do Croquete estão na sala de espera. Enquanto a moçoila lê com atenção a revista Conosco que trata do BBB12. Titi do Croquete fica folheando a revista da Avon a procura de produtos como batons, pó para o rosto e outras coisas que façam parte do universo metrossexual.

O editor após fazê-los esperar por longos quarenta minutos chama os dois até a sua sala

Editor: Parabéns Denise a matéria sobre a partida ficou muito boa. Mas quando um cavalo selado passa não se pode deixar de montar. Quero uma entrevista EXCLUSIVA com o tal Boleiragem!

Denise: O senhor só pode estar de Joke com a minha cara.

Editor: Estou falando sério. Jornalismo é Business.

Titi do Croquete: Chefe fiquei sabendo que o Boleiragem irá ao show do Exaltasamba. Encontrei com ele na fila para a compra dos ingressos.

Editor: Viu só Denise. Isso sim é jornalismo

Lembre-se quero 2 páginas e com uma foto sensacional.

Denise fica inconformada com a situação e debate com o voluntarioso Titi.

Denise: Poxa !! Olha só que situação nada Wonderwall que você me colocou.

Titi do Croquete: Você me leva muito a sério. Eu quis descontrair e afinal de contas curtir um pagodinho lhe fará bem.

......Nao muito longe dali...

Depois de caminhar sozinho por quase uma hora, o brilhante detetive chega ate a residência do Profeta.

Janis que já tinha sido avisada pelo marido de quem se tratava, conduz o detetive até o quarto de ensaio do Profeta

Com fones de ouvido, bermuda coloridas daquelas que se encontram no centrão de São Paulo e com uma camisa escrita “Reverend reverend is this some conspiracy?”
Sherlock acomoda-se em uma cadeira de praia que esta a direita do profeta e ouve cada nota ser tocada com toda a atenção do mundo. Após breves dez minutos, o Profeta guarda sua Gibson EDS 1275.

O Profeta acende um cigarro, serve-se de um café preto e sem dizer uma palavra senta-se de frente para o detetive. Não sem antes afagar dois dos seus nove cachorros, a labradora Jade e o husky siberiano Thor.

Sherlock: Não sabia que gostava de Pantera. Salvo engano a frase da sua camiseta é do clássico Cemitery Gates.

Profeta coloca seu copo de café sobre a mesa, sorri e apaga seu cigarro.

Sabe detetive, o senhor já se sentiu um Cowboy from the hell?

Sherlock: Quanto mais converso contigo, mais clara fica a minha ignorância perante fatos de ciências sociais sem respaldo científico.

Profeta: A religião desperta um sentimento interessante nas pessoas. Veja todos se sentem no inferno e desejam o céu. Quando na verdade tem medo que o portão do céu em que se encontram seja aberto e com isso elas percam o que tem.
Sherlock: Todos têm medo da incerteza, não acha?

Profeta: Diria que todos têm medo de perder o que acham que possuem. Mesmo um miserável tem fé que terá algo melhor se for temente a Deus. O inferno impulsiona as pessoas ao invés de amedrontar. O detetive não veio aqui pelo o que não tem e sim com medo de perder o que acha que ainda tem.
Sherlock: Pois desta vez engana-se e se lhe devolvo com outro ensinamento e entenderá melhor a situação. Conhece a história de Sansão?

Que perdeu as forças após trair a palavra empenhada
Profeta: E no que isso abrange a questão?

Sherlock: Bem as pessoas pensavam que a força de Sansão provinha dos seus cabelos, quando na verdade era da sua fé.

Eu sei aquilo que sou e mesmo tendo cortado o cabelo ou aberto mão de algumas preferências não deixei de ser quem eu sou. Meu caráter continua o mesmo e se o amigo, pensa que temo perder o que não tenho, engana-se.

Como diria o meu Pai: “Os acontecimentos fazem mais traidores do que as opiniões."

Enfim, gostaria que o amigo me desse uma opinião sobre algo que me atormenta.
Devo me entregar as minhas emoções mundanas ou me apegar à razão que me cobra uma atitude drástica?

Profeta: Quando pensa em Roma qual nome vem a sua cabeça?

Sherlock: Bem em se tratando de História, do lendário Júlio César

Profeta: E quando pensa no Egito?

Sherlock: Remete –me a Cleópatra

Profeta: Como imaginei. Júlio Cesar amou Cleópatra loucamente e até hoje os dois são lembrados. Contudo quem casou-se com ela foi Marco Antônio.

Mas poucos se lembram de Marco Antônio. Afinal ele não foi Caio Júlio César.
Sherlock:Não existem palavras para demonstrar como me ajudou. Agora vou para casa

Profeta: Vá e faça aquilo que tem de ser feito.

Na quadra do clube do bairro, o show do Exaltasamba esta próximo de iniciar.

Titi Croquete esta tirando fotos com vários amigos que acaba de conhecer e avisa Denise a localização de Boleiragem...

Denise chega com um sorriso amistoso. Porém forçado e pergunta se Boleiragem pode lhe dar uma exclusiva.Vejamos o que seguirá..

Denise: Senhor Boleiragem, poderia me conceder uma exclusiva?

Boleiragem: Dá uma voltinha ai antes. Não costumo atuar de graça ainda mais em um show fantástico como esse que esta para começar.

Denise:Não é nada disso. Eu sou jornalista.

Devido ao som alto, o professor boleiragem entende que Denise lhe disse, estar na pista e levanta-se procurando ser sensual.

Boleiragem: Seguinte moça só não vai tirar fotos pra mostrar para suas amigas. Meu sucesso não pode ser espalhado assim.

Denise: Que papo sem nexo é esse?

Boleiragem entende errado novamente que Denise teria lhe dito chega de papo eu quero é sexo.

Boleiragem: Você ta na pegada mesmo. Fica lá no cantinho que já vou te dar uma aulinha.

Denise assustada dirige-se até o local e dá sua blusa para que Titi a segure. Titi do croquete alegando estar com frio, acaba vestindo a blusa. Boleiragem sem enxergar muito devido a iluminação do lugar e vindo no embalo da uma leve enconchadinha em Titi do Croquete imaginando ser Denise.

Após perceber o engano, Denise ameniza os fatos, explica a razão de estar ali e começam a entrevista, sentados em uma mesa bem escondida e já no final do ginásio.

Denise: O senhor é conhecido por ser. Deixe me ler a pauta aqui que não entendo quase nada de futebol, agressivo na sua postura tática. Isso procede?

Boleiragem: Pra vencer no tênis é preciso no mínimo seis pontos, no vôlei 25 pontos, Basquete inúmeras cestas são anotadas por partida. Por que no futebol haveria de ter um gol apenas?

Denise: Isso não é loucura. Quer dizer pensar em jogar assim?

Boleiragem: Se isso é ser louco. Então eu sou louco!!

Titi do Croquete: Levanta a camisa bem sensual e deixa a cuequinha a mostra. Assim a foto ficará bem legal para a revista e quem sabe poderemos vendê-la para vários jornais.

Boleiragem: O pastel, coxinha, quibe sei lá que salgadinho tu é. Eu sou macho meu irmão.

Titi do Croquete: Assim não vai sair na capa da edição de amanhã. Não seja egoísta.

Denise: Bem que a hora poderia passar “”Supersonic””. Treinador Boleiragem é verdade que o patrocínio do time esta em vias de ser cortado?

Boleiragem: Olha até agora eu não fui informado quanto a isso. Mas como já fui federado isso não será problema. Minha simpatia chama dinheiro.

Após mais algumas perguntas irrelevantes Denise Meirelles encerra a entrevista. Porém algo lhe chama a atenção.

Juca Black chega ao recinto e chama Boleiragem para uma conversa em particular. Boleiragem alega que o show esta para começar mas Juca junto de três seguranças quer dizer ”amigos” consegue convencê-lo. O diálogo segue de maneira surpreendente:

Juca Black: Treinador a parada é a seguinte. O papo vai ser reto contigo(Essa bela frase é proferida com seu dedo indicador da mão direita cutucando o peito de Boleiragem). Meu filho é um craque de bola e vai jogar no seu time ai.

Boleiragem: Já fechei o meu grupo e as inscrições ao que me parece já se encerraram.

Juca Black: Vou repetir com a educação que minha mãe me deu. Meu filho vai jogar nesse seu time ai. Caso ele não jogue esqueça o patrocínio do açougue do Manoel e eu consigo que o local de treinamentos seja INTERDITADO!

Boleiragem: Bem me assustar com essa conversa não funciona. Já morei no Maranhão e sou do extremo sul de São Paulo. E esta vendo a minha mão aqui....(Boleiragem segura seu celular...)

Juca Black: O que tem essa mão ai?

Boleiragem: Estou com o dedo no Send para ligar para o meu amigo Pedrinho que tem um Blog. Garanto–lhe que em poucos segundos o ginásio estará cheio de policiais rondando o ambiente e me dando proteção.
Mas sou um cara justo. Leve seu filho amanhã e ele fará um teste contra o sobrinho do meu amigo Benny. Será um teste explosivo e de fogo.

Juca Black: Pode deixar que de fogo e explosões eu sou perito.

Denise Meirelles ainda assustada procura atinar as suas idéias e pergunta a Titi do Croquete se ele viu a cena.

Titi do Croquete: Claro que eu vi. O Juca estava com a braguilha aberta. Que cara mais audacioso..Fique tranqüila que fotografei tudinho...

Sherlock finalmente chega à sua casa já mais tranquilo e com os pensamentos em ordem.

Senta-se em seu sofá, liga a televisão e servindo-se de um suco de laranja respira fundo.

Passados mais de quinze minutos e notando sua residência em um silêncio quase que sombrio, o incansável detetive decide ir até o quarto falar com a sua companheira.

Logo ao entrar no ambiente nota que Letícia Watson arrumou seis malas e uma dezenas de objetos pessoais como se estivesse de mudança.

O detetive continua incrédulo observando a situação. Eis que, o telefone toca e Letícia Watson atende e começa uma conversa que indica ser com a sua mãe.

Lágrimas escorrem do seu rosto e a conversa vai se tornando mais triste com relatos de solidão e ao que tudo indica uma possível viagem para o Tibet.
Letícia Watson desliga o telefone e prepare-se para dormir. Sherlock esboça um sorriso falso já que a tristeza que esmaga seu coração não lhe permitiria alegria neste momento tão melancólico.

A conversa mais triste da sua vida se inicia...

Sherlock: Como passou o dia hoje?

Letícia Watson:Muito bem . Como há muito tempo não passava.

Sherlock: Viu a nossa vitória hoje contra os Suzuki?

Letícia Watson: Não. Eu estava fazendo compras com minha amiga Denise Meirelles. Você sabe que ela não entende de futebol e não cobre esportes.

Sherlock: Tive a impressão de ver sua amiga lá hoje. Mas devo estar enxergando demais.

Letícia Watson: O que é para ver tu nunca vê mesmo.
Sherlock: (Risos Proferidos pelo detetive). Enfim pretende viajar?

Letícia Watson: Nossa relação esta em mais em crise que a bolsa de valores de 2009. Portanto irei para a minha terra Natal e quem sabe voltarei um dia.

Sherlock: Vai voltar para Neverland.. A terra do eu nunca falo a verdade?

Letícia Watson: ( Um grito Medieval é disparado pela moça)..AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH Como ousa me acusar de ser mentirosa?

Sherlock: Não estou acusando apenas conversando sobre fatos e não sobre versões.

Fato 1: Esta é a capa do jornal do jogo .(o nobre detetive joga o jornal sobre o corpo de sua companheira)
Sherlock abre o seu notebook e mostra Letícia Watson e sua amável mãe torcendo pelos Menezes na arquibancada. Note-se que estão saboreando dois espetinhos de carne junto do senhor Juca Black que parece estar bem animadinho de binóculo entre as duas belas moças em questão.

Fato 2: Quem assina a matéria é a sua amiga
Portanto vocês não estavam fazendo compras.

Fato 3: Vi a senhorita(DANDO UM GRITINHO ESTILO BRUCE) no açougue tirando fotos com o Juca Black exibindo seu título de sócia do Clube.

Fato 4: Seu ensopadinho de carne é muito ruim(Detetive sentia que precisava desabafar já que reza a lenda ser um Gourmet especialista em pratos e restaurantes)

Letícia Watson: A pia esta cheia de louça para o senhor lavar. Fui ao jogo sim e daí?
Ganhei o título na rifa sim e daí?

Sou obrigada a relatar tudo agora ao senhor? Tem algum mandado de prisão para mim? Já que adora me acusar sem provas.

Sherlock: Como assim sem provas? Acabei de lhe dar os fatos. Aliás, poucos dos que vem acontecendo.

Letícia Watson: E quem disse que me importo com seus fatos? Para um namoradinho você é muito ousado não acha?

Sherlock: Namoradinho...Espera ai. Não estou entendendo nada.

Letícia Watson: ( Uma risada maléfica é proferida)....Meu Deus!!! Agora vou dormir que amanhã irei partir desse lugar e irei para bem longe desse recinto de pobre.

Sherlock levanta-se da cama e caminha cambaleando até o banheiro. Lava o seu rosto e mal se reconhece ao ver seu reflexo no espelho. Pálido e com um semblante de quem esta prestes a cair desfalecido. Um ruído oriundo da sala desperta a sua atenção.

É o seu celular com um Sms do Profeta com a seguinte mensagem:

Nada melhor do que descobrir um inimigo,preparar a vingança e depois dormir tranquilo"

Sherlock ri sem saber a razão de estar rindo. Apenas o faz como se aquilo fosse amenizar toda a sua dor.

O atordoado detetive não consegue dormir por um segundo sequer e antes que o despertador tocasse ás seis da manhã, Letícia Watson já esta se arrumando para partir.

O porteiro chega ao apartamento e começa a levar as coisas para fora. Um táxi para na entrada e o silêncio vai imperando no ambiente. Sherlock observa tudo sem dizer nada e se surpreende ao ver sua sogra dentro do veículo. Aproxima-se e lhe dá Bom dia como rapaz educado que é. Ocorre que seu celular cai dentro do veículo. Todavia, a impaciente Letícia ordena que o motorista siga a viagem imediatamente. Dizendo que não aguenta mais nem sentir o cheiro daquele lugar.

O taxista sai com seu veículo cantando pneu e o abandonado detetive fica ali com seus pensamentos vagos vendo o seu destino mudar de rumo completamente.

Passados dois minutos e notando a falta do seu celular, sobe ao seu apartamento e ligar para seu celular para ver em qual local se esta o aparelho.

Taxista: Alô, quem esta falando?

Sherlock:Aqui é o Sherlock . Eu perdi o meu celular na frente do prédio em que resido.

Taxista:(interrompe o detetive). Já sei quem é. Você é o moço que estava com a moça que me fez vir até aqui, encher um carro com malas e me mandou parar 500metros depois.

Sherlock: Gaguejando....Então ela esta voltando para casa?(a emoção de um rapaz apaixonado é nítida nos seus olhos).

Taxista: O senhor é açougueiro e advogado?

Sherlock: Não senhor.

Taxista: Ih rapaz. Ela entrou em um caminhão de frigorífico e o cidadão que acompanhava o motorista até me deu cartão dele.

Sherlock: E qual nome dele?

Taxista: Juca Black. Mas olha só para eu ir até ai é cinquenta reais chefe. Não pelo celular em si. Só que a corrida é cara e tomei um prejuízo descomunal. Nada pessoal chefia.

Sherlock: Claro. Venha e lhe darei 60 reais
Dez reais ficam pela informação....

Taxista: Doutor Detetive tem outra coisa.

Sherlock: Mais ainda. Pois bem diga.

Taxista: Como diria a senhora que estava com a mocinha quando tomei um balão aqui no táxi pela corridinha de 500 metros.

Não fica chateado que o senhor não é o primeiro nem será o último a levar um Rodo. Importante é cair com classe e quem sabe o dia de amanhã não é mesmo?
Ao que parece eles foram para praia e lá deve ter piscina na casa em que ficarão hospedados.

Sherlock: Por que tal dedução?

Taxista: Pelo fato da mocinha ter dito ao advogado e ao motorista do caminhão do frigorífico que não via a hora de usar o biquíni novo na piscina.

Sherlock: Já estou bem massacrado quer dizer, informado. Mas venha até aqui que lhe pago os setenta reais. Merece mais dez reais por essa informação

Taxista: Pode deixar . Chegou um sms de um tal de profeta aqui

Sherlock: E o que ele diz?

Taxista: Devemos aceitar a decepção finita, mas nunca perder a esperança infinita.

Sherlock: Sensacional.....

Taxista: Bem até mais Detetive.

Sherlock: Até...

CAPÍTULO 9 IX

Uma luz na escuridão

Rick Malandro acordou com bons pressentimentos pela manhã e com a nítida sensação de que hoje nada dará errado.

Vendo que a dispensa encontra-se vazia decide ir ate o hipermercado mais próximo

Logo na entrada se depara com uma bela oriental de aproximadamente 20 anos. Cabelos longos e sedosos e de um conjunto corporal de dar inveja a Chun Li segundo o sortudo advogado.

Rick segue fazendo as suas compras e seguindo a moça sempre jogando seu charme para conquistá-la.

Já tendo efetuado suas compras e indo em direção ao estacionamento a pobre moça interrompe o advogado e com lágrimas nos olhos lhe faz um pedido.

Keiko (para Rick Chun Li): Moço notei que o senhor é um homem de bem. Meu carro está parado no estacionamento.
Mas não consigo abrir ele de jeito nenhum. O senhor se importaria de ligar para um chaveiro pode abri-lo.
Eu esqueci meu cartão dentro da minha pasta e com isso não posso pagar as compras.

O astuto advogado na hora sorri e liga para o chaveiro. Que por sinal é seu amigo e que aparece após breves quinze minutos.

Alegando estar muito nervosa e não querer se expor ao sol, a musa oriental de Rick aguarda tudo a distância.

O alarme dispara e o chaveiro mesmo estranhando a situação desliga e vai embora.
Claro depois de receber seus vinte reais.

Rick Malandro para o carro do lado da moça e lhe entrega a pasta. A bela oriental lhe dá um beijo e quase que instantaneamente monta na garupa de uma moto que surge do nada e vai embora.

Rick Malandro fica confuso. Todavia, mal tem tempo para tanto, neste exato momento a segurança do hipermercado chega e leva o advogado até uma salinha escura atrás do depósito.

O inocente advogado leva umas porradas e em seguida é acionada a Policia Militar que o leva para o CDP(Centro de Detenção Provisória)

O Delegado já experiente nota que o advogado não tem tino para cometer delitos.

Quase sem voz e ofegante depois de ser surrado, o pobre rapaz liga para seu amigo advogado Vandershow.

Vandershow é advogado militante na região do triângulo das bermudas e costuma fazer mágica nas audiências e por isso tem a alcunha no final de seu nome de Show.
Sem pestanejar Vandershow consegue uma filmagem do hipermercado que mostra Rick Malandro sendo enganado.

VaNdershow inclusive leva o funcionário Breno responsável pelo sistema de segurança e operação do local que testemunha a favor de seu cliente.

Breno se prontifica a pagar pelas compras que Rick Malandro efetuou no valor de 32,00 (trinta e dois reais) dizendo que o estabelecimento assim cessaria suas obrigações com o advogado

Rick aceita na hora e diz a Vandershow:

Viu só como sou Malandro. Além de ter provado a minha inocência, o hipermercado me ressarciu com trinta e dois reais.

Vê se aprende meu amigo. Malandro é malandro e Mané é Mané.

NA QUADRA DOS MENEZES

Professor Boleiragem esta com seu raiban costumeiro e pronto para dar o treino.

Como já esperava Juca Black esta com seu filho na quadra esperando para fazer o teste.

Benny Blanco aparece com seu sobrinho Carlitos Tavares com intuito de ver se o menino tem potencial para entrar na equipe.

Professor Boileiragem chama Toguinha mamãe para que ele traga a bola de plástico que o ilustre treinador adquiriu no posto de gasolina pela manhã e inicia a instrução da tarefa.

Boa tarde Molecada. Parabéns pela vitória dramática no último jogo. Agora estamos em 9 lugar na tabela, pertinho do oitavo colocado que já nos levaria para a próxima fase.

Hoje realizaremos mais um teste com esses dois jovens. O Carlitos Tavares vulgo Carlitinhos e o Whisky.

Chico Amaral: Treinador, o senhor não errou o nome dele?

BoleirageM: O garoto se chama John Black. Pra mim isso é nome de Whisky. Portanto ele será o Whisky.

A primeira é a seguinte. Benny Blanco venha até aqui por favor.

O professor boleiragem segura a bola de plástico e joga para que Benny tente executar três embaixadinhas. Porém logo na primeira tentativa a bola marota bate na sua canela e sai pulando para o lado esquerdo.

Molecada como vocês podem ver isso é algo difícil nos dias de hoje.

Agora, o Whisky tentará fazer as embaixadinhas.

O esforçado garoto consegue quatro embaixadinhas completando a última dando quase que um carrinho na quadra.

Neste mesmo momento Juca Black aproveita para conversar com Carlitinhos Tavares.

Juca Black: Ai pirralho. Eu sei em que lugar sua mãe trabalha e mora viu!!

Carlitinhos: Minha mãe morreu senhor

Juca Black: Vi seu pai ontem e posso segui-lo e quem sabe ele venha a se machucar sem querer

Carlitinhos: O senhor estava em Londres ontem? Não vejo o meu pai tem quatro semanas.

Juca Black: Já sei. Posso arrumar três ingressos para o pagodão de amanhã para o seu tio. Caso você facilite as coisas.

Carlitinhos: A última vez que meu tio foi no pagode. Ele tinha parado em um bar para pedir informações por menos de vinte segundos. No outro dia acabou pegando uma virose e nada lhe tira da cabeça que foi naquele lugar. Não quero esses ingressos não senhor.

Boleiragem: Ai garoto sua vez agora.
Juca Black empurra Boleiragem que se desequilibra e para não cair enfia uma bicuda na direção de Carlitinhos..

O rapaz domina no peito, efetua dez embaixadinhas e manda de bicicleta para o gol.

Boleiragem emocionado com lágrimas nos olhos pede a Deus que aquele momento se eternize.

Thiagoburgo chega para a 2 fase.
Efetua perguntas aos 2 candidatos

E vamos ás perguntas e respostas
PERGUNTA 1

Seu time esta perdendo por 1x0 e faltam três minutos para o jogo acabar. Qual é a sua atitude?

Carlitinhos: Eu peço para tocarem a bola pra mim e parto para cima da defesa

Whisky: Eu já aviso a arbitragem que meu pai esta na arquibancada de olhos bem abertos e se rolar um escanteio passo a gilete nas costelas do goleiro para termos uma vantagem mesmo que momentânea.
PERGUNTA 2

Qual a posição que você mais gosta de jogar?

Carlitinhos: Procuro atacar bastante sem parar. Mas pelo grupo posso até jogar de zagueiro

Whisky: Eu jogo no lugar que eu quiser. Quem ajuda a por dinheiro aqui é o meu pai

PERGUNTA 3

Um companheiro seu está em melhor momento na carreira e tu vai para a reserva
O que você faz para melhorar?

Carlitinhos: Treino ainda mais e procuro melhorar. Tudo pelo bem do grupo.

Whisky: Falo com o Presidente e peço a demissão do sabotador na hora.

Boleiragem satisfeito com as perguntas ordena o fim das perguntas e inicia a fase 3.

Requer que chamem o cantor Tales Valderrama

O perseverante cantor se apresenta as crianças e o treinador lhe passa um microfone e instrui a tarefa

Carlitinhos e Whisky prestem atenção. Vocês dois vão entrar em caixas de televisão de 42 polegadas que contém microfones e amplificadores ao lado. Vou testar o lado emocional de vocês dois. Afinal de contas, os jogos fora de casa são decisivos e xingos e cantorias podem definir um time camp~eao. Isso sem falar nos jogos em casa em que um de vocÊs será incentivado ou xingado em jogadas que não resultarem em gol.

O Valderrama vai cantar os seus sucessos. O primeiro que desistir de ouvir seus grunhidos, quer dizer suas canções, será eliminado.

A primeira música em espanhol é cantada a mil por hora no ritmo do bom e velho trash metal colombiano

Eis a letra

Odio la mentira
¿Cómo me enamoro de esa chica
Nada más tiene sentido. ¿Qué me está pasando?

Corro sin querer llegar a su fin ... ¿Dónde voy a ir?

No tiene miedo de cometer errores
Yo sólo quiero ser siempre capaz de tratar de llegar a
No me digas que no me ven de lejos

Incluso sangrado e indefenso
Vaya por delante

Con lágrimas en los ojos y escuchar casi
Todavía puedo oler

No digas que no sabes
No digas que no quieres
Sólo cierra los ojos y la entrega a mí
En el infierno
En el infierno
En el infierno

Whisky sai gritando para que a cantoria se encerre no refrão.
Já Carlitinhos segue dançando La Cumbia dentro da caixa de papelão levando Boleiragem a dançar junto com ele tamanha a sua alegria.

Valderrama tira fotos com as crianças e lamenta que Titi do croquete não esteja ali fotografando. Despede-se prometendo voltar para cantar mais em outra ocasião.

Boleiragem encerra a peneira e inicia o seu discurso.

Quero agradecer a todos aqui presentes e principalmente a mim é claro.

O teste realizado pelos garotos foi melhor do que eu esperava. Muito disputado e com jogadas e situações inesquecíveis. Mas só posso escolher um jogador.

É o vencedor é Whisssssss...(o filho de Juca Black começa a pular de alegria)...

Carlitinhossssssssssssss

Vem para cá garoto. Você é o nosso novo camisa 10, titular absoluto e capitão do time

Whisky começa a socar a trave em razão da derrota. E lança palavras aterrorizantes.

Eu e o meu pai construiremos o império dos Black Side. Nada irá nos impedir de destruí-los. Seus vermes insolentes e admiradores desse imitadorzinho barato do Wenger.

Toguinha mamãe que não perdoa nem a mãe, se revolta com as palavras e desfere uma bolada no rosto de Whisky que cai chorando.
Mas seu pai relembrando o Lendário Satã-Goss ampara seu filho

Gritando
Meu Filhoooooooooooooooooo
Meu Filhoooooooooooooooooo

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
MALDITOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
(Para ilustrar a cena acessem) Principalmente do minuto 2:20 em diante.....
http://www.youtube.com/watch?v=LLm_TsyK8_0&feature=related

Boleiragem assustado com a cena pega o notebook das mãos de Thiagoburgo e defende seu rosto de um possível ataque.

Claudiomiro que sempre vem treinar com sua motinho preta, permanece observando a cena de longe. Invade a quadra e salva boleiragem de um possível ataque alucinado.

Juca Black vai embora jurando vingança a todos.

Sherlock ainda zonzo e sozinho em sua residência. Dirigi-se até a cozinha para petiscar algo e abre a geladeira.

No entanto o que ali contém não lhe agrada
Como descreveremos abaixo detalhadamente. Vejamos:

2 CHURROS
1 OVO DE PÁSCOA FABRICADO EM CUIABÁ
13 QUILOS DE LINGÜIÇA
FAROFA DE MANIDOCA
FAROFA ESPECIAL PARA CHURRASCO
2 QUILOS DE FÍGADO
4 CERVEJAS
TEMPERO PARA CHURRASCO
1CHIMARRÃO FABRICADO EM BLUMENAL
1 BIG MAC MORDIDO PELA METADE

O pobre detetive pega o chimarrão que lhe remete lembranças que em breve terão de ser limadas e nota algo interessante.

Descrição do Produto

FABRICADO EM BLUMETCHAU
31.12.2010

DE J... PARA LETÍCIA
TE AMO DEMAIS LELÊ....

Apesar de terem três letras raspadas com alguma espécie de lima, o que parece realmente leva a crer que é.
O pobre detetive cai de joelhos no chão frio e em seguida fica ali estirado vendo toda sua vida passar rapidamente pelos seus olhos juvenis e inocentes até o momento.

Ao olhar para cima leva um susto

Penélope Scully e Luks Guevara estão sacudindo seu corpo.

Sem perceber Sherlock tinha adormecido no chão da cozinha

O detetive pede desculpas pelo fato e oferece água aos seus amigos.

Após se acomodarem, Luks relata ao detetive, a explosão que ocorreu com detalhes minuciosos.

O detetive vai gravando tudo e anotando detalhes não audíveis em seu caderninho.

Penélope Scully lhe entrega o laudo da explosão que é lido por Sherlock.

Sherlock lê tudo sem dizer uma palavra sequer e depois de alguns minutos decreta.
Agora o portão que protegia os sacripantas caiu

Soldados peguem suas espadas, flechas e machados. É hora de marchar rumo à vingança.

Penélope Scully sorri e decreta com um semblante de felicidade indescritível:

“A justiça é a verdade em ação”

Eliandro finalmente chega ao hotel para o seu repouso merecido. Já que acabou indo junto com Breno parar muito longe devido aos apuros que tiveram na academia, entraram em um ônibus de surdos e mudos, o que complicou bastante as coisas. Só conseguiram fazer o motorista parar chegando a Salvador.

Claro que seu novo amigo Breno lhe deixou seu telefone para que possam se encontrar mais vezes e jogarem mini game juntos

Depois de arrumar suas coisas com toda a meticulosidade que lhe é particular, decide tomar um banho.

Eliandro entra no banheiro e fica encantado pela banheira e comenta consigo mesmo. Poxa vida esse pessoal de São Paulo é esquisito. Eles colocam um tanque de lavar roupa dentro do banheiro. Por sorte trouxe meu sabão em pó especial de Italongebá.

Nosso nobre cidadão de Italongebá, demora quase 40 minutos para colocar todas as roupas e conseguir fazer com que a banheira produza bolhas e continua encantado com o funcionamento da banheira. Fica atônito pelo fato dela não fazer barulho como a máquina de lavar que a sua mãe possui.

Depois de ver sua roupa sendo digamos lavada na banheira. Eliandro entra no chuveiro e enquanto viaja em seus pensamentos ouve um barulho estranho dentro do seu quarto. Rapidamente ele se joga no chão e tenta amarrar 3 vezes uma toalha em volta do corpo. Mas não obtém sucesso devido a sua barriguinha saliente de pão de queijo e cerveja. Porém sem titubear consegue por uma cueca e abre a porta lentamente.

Com coração disparado abre a porta de uma vez e...

CONTINUA NA PRÓXIMA SEMANA

E agora o que será do nosso detetive?
Boleiragem escapará dessa?

O que acontecerá com Eliandro?

Letícia Watson inocente ou culpada?

Penélope e Luks aliados ou inimigos?

Kenny esta realmente vivo?

Lembrem-se toda a história é pura ficção.
Nenhum dos fatos relatados realmente aconteceram...

EU RECOMENDO.....(LISTEN ...ESCUTEM.... СЛУШАТЬ, ASCOLTA....ESCUCHAR...
http://www.youtube.com/watch?v=48unAt60SYo

(Por Gentileza quem ler e gostar deixa um comentário e quem não gostar também. Mas só pense 292929 vezes antes de massacrar uma pessoa de bom coração e desprovida de maldade ... ))

CAPÍTULOS VI E VII

2011-04-03T21:30:00.000-07:00

No último capítulo acompanhamos a enigmática Penélope Scully entrando no caso junto com Sherlock. Vimos o empate heróico dos Menezes e Rick Malandro nos dando uma bela lição de vida. Além do encontro entre Breno e o Profeta. E o jovem Eliandro rumando a São Paulo. Mais histórias nos aguardam

Boa leitura a todos...
CAPÍTULO 6

DOCES ILUSÕES

Toca o telefone celular do astuto detetive Sherlock e um número estranho aparece no visor do seu aparelho. Temendo que a conversa seja ouvida, afasta-se da multidão por aproximadamente 25 metros do local onde estava.
Penélope observa o olhar de Sherlock ficar mais sombrio e procura conter a sua curiosidade.

Após cinco minutos Sherlock volta e se dirigi ao profeta que o aguarda parado com as mãos no queixo e um sorriso sarcástico.

Boa noite, senhor Profeta meu nome é Sherlock e gostaria de ter uma palavra com o senhor

Claro, senhor Sherlock. A propósito como prefere ser chamado de senhor ou detetive ?

Vejo que realmente é um profeta. Contudo, devo lhe dizer que sou um tanto quanto cético as coisas do mundo espiritual e que envolvem fé em geral

Profeta: Detetive já ouviu falar do grande poeta e escritor italiano Dante Alighieri?

Sherlock: Sim é um escritor estupendo. Como diria meu sobrinho ele é totalmente From hell(sic...)

Profeta: Permita-me furtar-me uma frase dele que servirá para ti e lhe resguardo o direito de não me dizer nada em relação a isso caso não queira

Sherlock: Pois então me presenteie meus ouvidos com tais palavras

Profeta: Ó musas, com o vosso alto engenho, ajudai-me; ó memória, que escreveste o que vi, que se prove aqui a tua fidelidade.

Sherlock: Isso me remete a outra frase do mesmo poeta

“Todos tiveram a mente tão ofuscada pelo amor às riquezas na vida terrena, que não despenderam nada com equilíbrio".”

Profeta: (risos ecoam)...Vejo que tem um humor aguçado. O que diria se lhe dissesse que :” César declarou... que amava as traições, mas odiava os traidores.".

Sherlock: Pelo que vejo consegue ler meus pensamentos o que por sinal é possível usando-se de artimanhas psicanalíticas.

Profeta: Não despreze aquilo que não compreende. E atenha-se ao que lhe parecer óbvio. Perdemos tempo em excesso na vida procurando razoes para não ver o que é claro.

Agora preciso ir que a minha belíssima esposa me aguarda. Ainda nos veremos detetive e guie-se pela sombra sempre...

No outro dia na repartição da Revista Carta Nominal

O editor chefe requisita a presença de Denise Meireles na sua sala. A estudante parece cansada e entediada. Mesmo assim respira fundo e clama aos céus que não seja nenhuma bronca

Editor: Sente-se Denise. Deve estar pensando por qual razão lhe chamei aqui não é?

Denise: Sim nisso e em outras coisas. Não tenho estado nos meus melhores dias.

Editor: Entendo. Mas os Menezes vão jogar no próximo sábado e preciso que você vá cobrir a partida.

Denise: Não faça isso comigo. Futebol de time Amador não é a minha praia.

Editor: A pauta é esta que esta diante de você. Quero 2 páginas e boas fotos. Leve o Titi croquete com você. Ele vai tirar boas fotos. As últimas fotos que ele tirou de jogadores em churrascos ficaram boas.

Precisamos de bons fotógrafos e jornalistas amantes da fofoca por aqui. Siga o exemplo dele

Denise: Ok. Tudo pelo amor a profissão.

SÁBADO , 15:50
CAMPO DO BAIRRO

Uma belíssima tarde ilumina centenas de torcedores ali presentes. Uma bandeira da Rússia se faz presente em homenagem ao destaque da equipe.

Professor Boleiragem encontra-se apreensivo e chama seu assistente.
Boleiragem: Thiagoburgo cadê o Azeitona?
Thiagoburgo: O que eu temia aconteceu.
Boleiragem: Já sei. Ele estava ilegal no país e levaram-no de volta para onde Judas perdeu as cuecas.
Thiagoburgo:Digamos que tem algo bíblico na história mas não é Judas. A enfermeira Alice esta com ele neste momento em Natal
Boleiragem: Como você sabe disso?
Thiagoburgo:Implantei um GPS na mochila dele e ele deixou esse bilhete em russo aqui

ДРУЗЬЯ толпы и тренер. Я сейчас живет у себя дома безумную любовь, которая никогда не подозревали. Алиса медсестра показала мне библейских грехов и то, что разведчики в течение трех лет в кино Prive никогда не учил меня

Вернуться скоро Что если я не собираюсь на ней жениться

Объятия, И мое имя не является оливковое AzteNINOV
Isso ai ta parecendo password do top gear 2 do Super Nintendo

Manda o tradutor ai

AMIGOS , TORCEDORES E TREINADOR. Estou em natal agora vivendo loucuras amorosas as quais jamais imaginei que existiam. A enfermeira Alice me mostrou pecados bíblicos e coisas que a bandeirantes em 3 anos de cine prive jamais me ensinaram

Volto em breve

Isso se eu não casar com ela como pretendo
Adorei comer carne de porco e tomar umas caipirinhas
Abraços,

E meu nome não é azeitona é AzteNINOV

Professor Boleiragem: Pessoal hoje iremos jogar contra time japonês dos Suzuki.

Como todos vocês sabem japoneses dificilmente sabem jogar bola. É com dor no coração que jogarei defensivamente no 4-3-3.

Com a saída do Azeitona, o Claudiomiro entrara na equipe.
Thiagoburgo vai mostrar onde cada um deve ficar no campo. Enquanto isso vou falar com a imprensa..

Uma chuva começa a cair torrencialmente no campo e a equipe dos Menezes pressiona os Suzuki acertando incríveis 4 chutes na trave no 1 tempo. Durante os acréscimos do primeiro tempo, o professor boleiragem vê um padre na arquibancada e manda chamá-lo para o vestiário.
Durante o intervalo com o padre Silas lá dentro, o professor boleiragem avisa a seus comandados.

Todo mundo ai fecha os olhos que o padre vai rezar uma ave Maria. Jogadores rezam com fé e emoção e o Padre Silas é inclusive fotografado pelo Titi Croquete enquanto abençoa Chiquinho Amaral.

Crianças queridas. Meu nome é Silas e sou da Igreja Santa Clementina de Bucareste

Vamos rezar juntos com o Titio.

Senhor
Ajude-me a chutar para que eu possa marcar
Faça que meu passe de dois metros seja certo. Leve o adversário ao chão quando se aproximar de mim. Cegue os olhos do goleiro quando eu chutar
E se o time ganhar, dízimo para a igreja do Titio Silas irei Doar

Amém.
Segundo tempo começa tenso e o gol insisti em não sair. Benny Blanco esta sentado impaciente na arquibancada , preparando-se para ir embora já que estamos nos acréscimos da partida e sair na confusão em meio aos pobres é algo que ele jamais faria. Eis que um senhor tropeça na arquibancada e para não cair no chão encosta suas mãos nos braços de Benny.

Benny desesperado pega um saquinho de álcool em gel do bolso e começa a se desinfetar. O senhor ofendido com aquilo começa a discutir com o higiênico rapaz.

Neste mesmo momento claudiomiro é derrubado pelo japonês de nome Manbitner Tsubasa e o arbítrio Márcio Hernandez assinala falta para os Menezes. Os dois trocam socos e são expulsos. Vale ressaltar que Claudiomoro acusou o adversário de ser ardiloso e nefasto. Chiquinho Amaral prepara-se para bater a falta. Seu irmão Canavaro Amaral esta de camisa xadrez atrás do gol ansioso roendo as unhas.
A chuva aumenta brutalmente e mal se consegue ver os jogadores dentro do campo. Mas a briga na arquibancada persisti e o senhor toma o saquinho das mãos de Benny e joga longe. Com uma mira impressionante acerta os olhos do goleiro adversário que fica cego com álcool em seus olhos. Chiquinho Amaral bate a falta devagar quase parando. Mas a bola morre mansamente no gol.

Chiquinho Amaral corre para o alambrado apontando para o seu irmão e Titi croquete segue tirando fotos incríveis e de todos os ângulos.

Todavia, Denise Meireles esta hipnotizada pelo irmão de Chiquinho e apenas suspira de amor sem prestar atenção em mais nada.
O coração puro de Denise esta em chamas e ela pode sentir suas mãos suadas e suas pernas bambas de emoção.

Professor boleiragem se ajoelha no final emocionado com a sua primeira vitória chora lembrando seus tempos de criança.
Thiagoburgo fica nervoso já que a chuva molhou seu notebook e suas táticas podem estar correndo riscos.

NA COLETIVA......

Chiquinho Amaral esta acenando para a torcida no momento em que Denise Meireles e Titi do Croquete chegam para entrevistá-lo.

Denise se apresenta e começa a realizar suas indagações:

Denise: Parabéns pela partida. Eu vi que quando você marcou o gol correu para o alambrado e vibrou com um rapaz de camisa xadrez estilo Mazaropi. Quem é ele?

Chiquinho Amaral: É meu irmão mais velho. O Canavaro Amaral.

Denise: Ele é solteiro?
Chiquinho Amaral: E você é solteira?
Denise: Você não é muito jovem para me perguntar isso?
Chiquinho Amaral: E você não é jornalista esportiva?

Denise: Bem sim, quer dizer, trabalho com jornalismo em geral.

Chiquinho Amaral: E no que a vida sexual do meu irmão interessa ao seu jornal?
Denise: Nossa como você é antipático garoto. Get a Life...Ok

Chiquinho Amaral: Com licença que vou saudar as minhas fãs.

1 HORA DEPOIS...

NA CASA DO DETETIVE........

Sherlock esta assistindo televisão. Por sinal um dos seus programas favoritos, o seriado Nikita.

Letícia Watson permanece em seu quarto pensativa. Eis que, toca a campainha.
Antes que ela possa se dirigir a sala, o seu fiel companheiro já esta com uma encomenda em mãos.

Pacientemente o detetive abre o pacote e retira uma folha e sorri enquanto lê. Sem maiores explicações vai até a cozinha e queima a carta.

Letícia Watson nada diz e continua lendo o jornal do dia como se nada tivesse visto.

Já deitados na cama, enquanto Sherlock esta lendo Helena de Tróia, sem mais agüentar aquela situação Letícia inicia um despretensioso diálogo

Letícia: Viu a vitória dos Menezes hoje?
Sherlock: Sim
Letícia: Eu fiz carne assada com polenta e tu nem comeu. Não gosta mais dos pratos que lhe faço?

Sherlock: Já tinha comido na rua.

Letícia: Então a comida da rua é melhor que a comida que lhe faço com carinho e amor.

Sherlock: Não disse isso. Apenas coloquei que já tinha comido algo na rua. E se lhe apetece saber não gosto de carne assada. Mesmo assim sempre prestigio os raros jantares que se dispõe a me oferecer.

Letícia: Alguma novidade quanto ao caso do Kenny?

Sherlock: Por enquanto apenas versões ditas por alguns. Fatos demonstrados por outros e uma verdade a qual tenho guardada para mim. Mas nada que ainda possa ser revelado.

Letícia: (desfere um tapa no livro do detetive e diz de maneira ríspida)
Quando quiser me atacar o faça de frente e não deste modo sórdido.
O nobre detetive pega o livro do chão. Respira fundo, olha dentro dos olhos de Letícia e apenas diz uma frase antes de apagar a luz e repousar:

“Nós somos aquilo que fazemos repetidamente. Excelência, então, não é um modo de agir, mas um hábito”

Pontualmente ás sete e meia da manhã, a campainha soa forte na casa do detetive. Descabelado e cambaleando abre a porta e vê um rapaz com um boné escrito: açougue do Manoel e com um sorriso juvenil lhe entregar um papel.
Entregador:Por favor senhor. Assine aqui!
Sherlock: Que papel é este? Que negócio é este aqui escrito? Açougue do Manoel onde servimos a carne e o cliente faz o creuuuuuu? Não vou assinar isso. Leve essas porcarias com você.

Neste exato momento, Leticia Watson pula em direção a porta, toma o papel das mãos do detetive e assina fazendo jus a receber a encomenda.

O entregador descarrega vários pacotes de carvão, espetinhos de frango e cerca de vinte quilos de lingüiça são deixados na residência do casal. Letícia Watson estoca tudo no freezer sem dizer uma palavra sequer. Mas Sherlock se aborrece e indaga.

Sherlock: Letícia quem lhe mandou essas coisas?

Leticia:Queridinho esta cheio de louça na pia pra você lavar e a entrada do prédio tem bastante mato pra você carpir.

Agora me da licença que vou me trocar e sair.
Perto dali
Na rodoviária da terra da garoa.........

O impetuoso Eliandro trajando uma camiseta branca com os dizeres :” De que vale ganhar o mundo e perder sua alma”
Com um fone de ouvido e acompanhado de Tião Carreiro e Pardinho , fecha seus olhos e se entrega as suas lembranças de Italongebá .Tudo isso vai ficando para trás na jornada que acaba de começar...

Eliandro esta parado na entrada da rodoviária, a espera do responsável do hotel que tinha a incumbência de lhe pegar no local.

O jovem Breno após passar alguns dias passeando por Alagoas esta de volta a São Paulo e observa dois meliantes mal intencionados aproximarem-se de Eliandro. Em um gesto de altruísmo e demonstrando uma coragem rara nos dias atuais Breno joga seu churros ainda pela metade e finge trombar com Eliandro.

Os dois meliantes aproveitando-se da situação apertam o passo. Contudo, Breno é mais sagaz e pega suas malas e as de Eliandro levando o rapaz pelo braço e praticamente atira-se na frente do táxi de Marcos Batera.

Ofegante e assustado Breno indica ao motorista que gostaria de ficar no Carrefour da zona sul e promete a Eliandro acompanhá-lo ao hotel após resolver algumas pendências.
Marcos Batera notando estar com um turista em seu carro inicia uma rápida conversa:

Marcos: Então, meus amigos, notei que um de vocês não é daqui não é mesmo?
Eliandro: Sim senhor.

Marcos: Senhor esta no céu. Pode me chamar de batera mesmo.

Eliandro: Sim senhor batera.

Marcos: E de qual lugar do país você é Eiandro?

Eliandro: Sou de Italongebá senhor batera. É perto de Carpa, Ouro grosso, São João Del Rainha.

Marcos: Eu já passei ali pertinho uma vez que fui até Rondônia. Só que eram mais 2 horas de carro, o que me fez não conhecer a sua cidade. Mas esta aqui a trabalho?

Eliandro: Não senhor batera. Eu estou aqui a serviço de Deus todo Poderoso e a passeio a cargo da Igreja.
Marcos: Interessante. Bem meus amigos, chegamos ao Carrefour e a academia Mortal Kombat Trainner. Espero revê-los em breve.
Breno desce rapidamente do táxi deixando para que o turista Eliandro pague a corrida no valor de R$26,00(acreditem ou não foram pagas em vinte cédulas de 1 real...)

Logo na entrada, a personal trainner ao observar Eliandro, e indaga o excêntrico rapaz:

Sonya (Personal): Boa tarde. O senhor esta perdido?
Eliandro: Jamais se está perdido quando se tem Deus no coração e com todo respeito mesmo que estivesse não gostaria de ser encontrado agora que a vejo.
Breno observa o diálogo atônito na sua esteira e tenta aumentar a velocidade com intuito de mostrar seu lado Atleta para as moças do local.
Porém é tarde demais. Eliandro já esta guardando todos os pesos do local e sempre que lhe é solicitado passa um paninho nas costas de Sonya. Após trabalho árduo por trinta minutos, o jovem de Italongebá dirige-se ao banheiro. Ocorre que ao lavar as mãos e acionar a torneira acaba se atrapalhando com o funcionamento da mesma e leva uma jatada de água no rosto(Note-se que esses avanços tecnológicos estão longe da amada e querida Italongeba) e acaba dando alguns passos para trás e é atingido lateralmente por uma porta na lateral do pescoço.
O adolescente que abriu a porta rapidamente acaba se desculpando. Eliandro o perdoa e teme pelo pior com o vergão e vermelhão no pescoço. Seu sexto sentido lhe diz que tormentas dos céus lhe serão enviadas.

Eliandro segue sendo gentil com a personal Sonya. Mesmo sendo um homem tímido o prestativo rapaz abraça a sua nova amiga.
Nem tudo são flores na vida de Eliandro. No momento em que estão abraçados o namorado de Sonya, conhecido carinhosamente por Hulk, interrompe a cena...

Hulk: Sonya quem é esse cara ai?
Sonya: Ele é o Eliandro de Italongebá e veio com o Breno hoje. Ele é uma graça de pessoa e me ajudou a tarde toda.

Hulk: E que chupão é esse ai no seu pescoço o Pelicano?

Eliandro: Excelentíssimo senhor Mister Olimpia, isto foi a porta do banheiro que bateu no meu pescoço. Acredite não foi a sua linda e maravilhosa namorada que tem um corpo que a Solange Frazão teria inveja que me chupou ardentemente de prazer com seu corpo todo molhado de suor. E meu nome é Eliandro e não pelicano.

Hulk: Eu posso ser da Maromba. Só que não sou burro, entendeu pelicano. Como uma porta pode acertar o pescoço de alguém. (Neste momento o destemperado Hulk ergue Eliandro a quase meio metro do chão)

Eliandro temendo pela sua vida implora desculpas aos céus e usa seu último recurso. Tira uma imagem de São Sebastião do bolso e bate com toda força que lhe resta na cabeça de Hulk.

Hulk fica um pouco zonzo e para há poucos metros atrás de Breno que não esta ouvindo os acontecimentos por estar de fone de ouvido. Neste mesmo momento passam 2 moças com roupas convidativas a pensamentos impuros e Breno se desconcentra perdendo o equilíbrio na esteira e cai rolando pra trás acertando Hulk em cheio como se fosse um mísero pino de boliche.

Hulk ainda zonzo pela pancada e com Breno batendo nas suas pernas perde o equilíbrio de uma vez e bate sua cabeça fortemente na ponta da barra de supino.

O silêncio toma conta do local e todos olham para Breno repudiando o pobre rapaz. Eliandro grita com todo fervor.

Quem nunca pecou que atire o primeiro halter quer dizer a primeira pedra.

Todos aplaudem Eliandro e continuam aflitos com o possível óbito de Hulk.

Após trinta segundos, Hulk levanta cambaleando, ajoelha-se ao lado de Eliandro e diz que teve uma visão.
Hulk: Eu vi São Sebastião na minha cabeça e ele pediu para que eu perdoasse o jovem missionário Eliandro.
Breno aproveita-se da situação e arrasta Eliandro para fora do ambiente. Entra no primeiro ônibus que para na esquina e fogem rumo ao Hotel em que o inocente e puro Eliandro deveria estar repousando.

Sherlock esta almoçando sozinho em casa. Esta ouvindo Master of the Puppets saboreando um delicioso sanduíche de queijo com atum. Seu celular toca e uma voz masculina e sombria remete palavras obscuras ao detetive...

Tenho uma oferta irrecusável para lhe fazer

Compareça a rua Rui Barbosa, 234
Atrás do açougue do Manoel e venha sozinho.....
Esteja lá em meia hora
Apesar de estar receoso e com os pensamentos embaralhados, o astuto detetive ruma ao local. Mesmo seguindo todas as coordenadas descritas no telefone ninguém parece estar no local.

Até que um carro lhe dá um sinal e caminhando lentamente Sherlock aproxima-se do veículo e vê a porta sendo aberta pelo motorista. Sem hesitar entra no veículo e depara-se com um homem de cerca de 30 anos de idade, trajando chapéu panamá, sapatos italianos, gravata de seda azul e camisa branca.

Sherlock sem perder tempo inicia a conversa, enquanto o homem misterioso vai dirigindo por ruas tortuosas e desconhecidas até mesmo para o detetive.

Sherlock: Belo disfarce. Apenas pouco eficiente. Antes de mais nada, diga-me qual seu nome?

Luks Guevara: Meu nome é Luks Guevara.

Sherlock: (morde seus lábios para não rir) Bem senhor revolucionário galáctico. Por qual razão me procurou e onde estamos indo?

Luks Guevara: Por que disse que o disfarce é pouco eficiente?

Sherlock: Bem vamos por partes, se me permite. Esta usando meias brancas, o que não condiz com a roupa que esta usando. O chapéu esta todo torto e empoeirado denotando não ser usado há muito tempo. Esta com uma caneta de pena no bolso da camisa. Tem uma espécie de mala atrás que indica que se trocou antes de me encontrar e que estava no local de trabalho ou em um lugar que não pudesse ser visto assim.

Mas me diga como conheceu Penélope?

Luks Guevara: Não sei do que esta falando detetive.

Sherlock: Reconheci o perfume dela no momento em que entrei no seu veículo. As coisas estão ficando cada vez mais interessantes.

Luks Guevara: Bem chegamos ao local.

Sherlock desce do veículo, anota algumas coisas no seu caderninho e exclama uma frase que surpreende a Luks.

Como já suspeitava. É aqui então que a caixa de pandora será destrinchada

CAPÍTULO 7

Sherlock inicia um discurso que desnorteia Luks Guevara

Sabe Luks, sou um grande apreciador de literatura. Um dos imperadores romano que mais admiro é Commodus.

Luks Guevara: E qual a razão que o faz admirar Commodus em específico?

Sherlock: Bem ele foi o primeiro imperador a entrar na arena como gladiador. Veja que situação apaixonante. Um nobre romano que admirava as lutas ali oferecidas, vestir como tal e combater até a morte com escravos. Não lhe parece surreal?

Luks Guevara: Isso me soa assustador .

Sherlock: Segundo historiadores o nobre romano chegou a matar mais de cem leões em um único dia. O mais curioso é que ele acabou sendo morto por um soldado e não na arena. Morreu estrangulado dentro do seu próprio palácio.

Fica a lição de que nem sempre devemos nos entregar as nossas paixões desprezando outros fatores externos. Não é mesmo doutor Luks?

Luks Guevara sente suas mãos frias e um temor incontrolável se espalha pelo seu corpo fazendo com suas pernas tremam e seu coração bata descompassado.

Sherlock coloca-se atrás de Luks e encosta um canivete suíço na sua garganta

Sherlock: Se pensa que morrerei aqui sem reagir está enganado. Sei bem que é médico e que está armado, com uma 765 dentro do seu casaco. Agora me diga exatamente a razão de eu estar neste laboratório abandonado?

Luks Guevara: Fica difícil conversar com um canivete próximo a garganta mas lhe direi. Eu sei em qual local esta o jovem desaparecido e o trouxe aqui para que me ajude.

Sherlock: O que lhe faz acreditar que irei lhe ajudar e que não esta mentindo pra mim?

Luks Guevara: Se passar este canivete na minha garganta com certeza não poderei lhe mostrar que lhe digo a verdade.

Sherlock decide dar uma chance ao misterioso Luks e o segue por um corredor estreito e que conta com apenas uma lâmpada vermelha.

Luks manda o detetive esperar e após breves minutos pede que ele entre no local.

Sherlock parecendo não estar surpreso vê Penélope Scully em pé ao lado de Luks em uma sala que muito se assemelha a um necrotério.

Sem titubear Penélope entrega um laudo ao detetive.

Sherlock: Então foram vocês que ligaram nestes últimos dias me dando dicas sobre a situação.

Bem aqui no laudo diz que o sangue encontrado não corresponde com o do Kenny. Mas isso não é surpresa.

Luks : Antes permita-me uma explicação científica. Eritrócitos, leucócitos e trombócitos compõem o sangue de todos os vertebrados no reino animal, incluindo os seres humanos. Contudo, o sangue animal é diferente do humano pois o sangue dos animais tem um núcleo e antígenos diferentes. A diferença entre os dois pode ser desfeita utilizando de um exame chamado Pria.

Sherlock: Então o sangue encontrado no apartamento não era humano?

Luks: O sangue encontrado no apartamento era de um animal. Mas precisamente de um boi.

Penélope: Claro que é quase impossível afirmar isso. Mas tudo leva a crer que Kenny esta vivo e a pessoa que tentou mata-lo tinha sangue de animal em si. Provavelmente trabalhava em um frigorífico ou açougue.
Sherlock: Tudo isso esta me levando a um caminho que não sei se gostaria de percorrer. Se tudo continuar seguindo nesta toada receio ter que me retirar do caso.

Penélope: Espera ai..Detetive!! VocÊ esta me dizendo que foi pra festa, bebeu, comeu brigadeiro, salgadinhos e até repetiu o bolo
Mas não vai dar o presente ao aniversariante?

Você não tem o direito de abandonar o caso agora.

Sherlock: Eu não disse que vou abandonar. Apenas levantei a hipótese caso as coisas sigam para um lado que me afetaria intimamente.

Antes preciso saber onde esta o Kenny?

Penélope: Isso é algo que não lhe direi agora. Posso lhe assegurar que esta em um lugar seguro. Ele foi ferido mas esta bem.

O telefone do detetive toca.....

Sherlock: Câmbio na escuta...(olhando no visor que é o Profeta, o telefone é colocado no viva voz).

Profeta: Detetive estava aqui assistindo o Poderoso Chefão I e tive uma visão

Sherlock: Qual senhor profeta?

Profeta: Não entre em nenhum veículo nas próximas 12 horas... (desliga o fone em seguida)

Penélope, Luks e Sherlock permanecem em silêncio por quase um minuto.

Luks: Bem o que pretende fazer Sherlock?

Sherlock: Vou andando pra casa. Tenho muito no que pensar e se me dão licença ainda tenho que resolver outra pendência

Penélope: espere e a sua resposta quanto ao caso?
Sherlock: O medo é uma reação. Coragem é uma decisão. E eu nunca interrompo um inimigo quando ele esta cometendo um erro. São ensinamentos que aprendi

Estamos na mesma trincheira e conto com vocês. Tornaremos a nos ver antes do que imaginam.

Penélope atentado-se as palavras do profeta toma uma decisão excêntrica. Liga para um lava rápido do bairro e solicita que busquem o seu carro para que seja realizado o serviço.

Passados vinte minutos, a bela jovem entrega as chaves do seu carro para o empregado do lava rápido.

Penélope esta no laboratório conversando com Luks e escuta uma explosão.
Apavorados os dois saem do laboratório e vêem o carro de Penélope destruído após uma explosão.

Não muito longe dali.....

Sherlock esta finalmente chegando em casa e vê uma grande balburdia em frente ao açougue do Manoel.Curioso com a situação pergunta a um jovem do que se trata aquela situação. O jovem lhe explica que estão sendo sorteado 2 TÍTULOS DE SÓCIOS DO CLUBE DO BAIRRO e quem ganhar poderá até usar a piscina.
Sherlock se aproxima mais e ouve o primeiro vencedor

Juca Black...

Logo lembra-se ter ouvido esse nome antes mas antes que possa atinar as ideias vem o anuncio de outro vencedor

Letícia Watson

Sherlock atônito observa os 2 vencedores posando juntos para as fotos do jornal local

Sem saber como reagir muda de direção e segue rumo á casa do PROFETA
Neste momento a última coisa que ele quer fazer é ir para casa.

CONTINUA NA PRÓXIMA SEMANA......

(Por Gentileza quem ler e gostar deixa um comentário e quem não gostar também. Mas só pense 292929 vezes antes de massacrar uma pessoa de bom coração e desprovida de maldade ... )

Lembrem-se toda a história é pura ficção.
Nenhum dos fatos relatados realmente aconteceram...

EU RECOMENDO.....(LISTEN ...ESCUTEM.... СЛУШАТЬ, ASCOLTA....ESCUCHAR...
http://www.youtube.com/watch?v=xiojWKx6D-o&feature=related

Capítulos IV E V da Série o Profeta(Especial de Pós Carnaval)

2011-03-10T10:20:00.000-08:00

No último capítulo da nossa série, o astuto detetive Sherlock foi chamado para solucionar mais um crime. Jaque Nadal e Denise foram á cantina do Don Calabresa prestigiar o estabelecimento.
Breno viveu sua primeira aventura amorosa e o nobre profeta continuou com suas previsões. Pandébora surgiu e desapareceu em seguida levando uma caixa consigo..Mas a história esta apenas começando.
Lembrando que a história é puramente fictícia. Qualquer semelhança com a vida real não passa de coincidência.

Bom divertimento a todos

CAPÍTULO 4

A MISTERIOSA PENÉLOPE SCULLY.

São Paulo, 2011

O brilhante detetive Sherlock encontra-se pensativo em seu escritório. Deitado em sua poltrona, degustando um dos seus charutos cubanos favoritos tentando juntar os fatos da cena do crime.

A possível morte do jovem músico Kenny parece não fazer sentido, já que o rapaz não tinha inimigos e tão pouco desfrutava dos prazeres que o mundo capitalista pode oferecer a quem tem dinheiro.

Após folhear um dos seus livros favoritos que por sinal lhe foi presenteado pela sua avó, Sherlock parece ter um insight e começa a desvendar a trama.

Contudo mantendo sua postura sagaz e ardilosa dirige-se até a sala onde sua onipresente companheira esta fazendo um ensopadinho de carne.

O diálogo um tanto quanto inocente se instala no ambiente.

Sherlock: Você cozinhando hoje e ensopadinho de carne. Que estranho nunca a vi ter predileções pela culinária.

Letícia Watson: Bem é que eu quis te agradar e também não poderia dispensar a carne que o Manoel nos forneceu.

Sherlock: Perdoe-me, mas não conheço esse referido cidadão e não sou um grande fã de ensopadinhos. Mas ele te deu essa carne quando?

Um copo acaba escorregando das mãos de Letícia Watson, que parecendo estar nervosa responde de maneira ríspida.

Letícia Watson: Tu agora deste para desconfiar de mim? Isso é algo que não aceito...(Após tais palavras a assistente de Sherlock abandona o ambiente e deixa cair um cartão do seu casaco)

Sherlock lê o cartão com atenção que lhe traz algo inesperado

ESCRITÓRIO JUCA BLACK
SEU PROLEMA É A NOSSA SOLUÇÃO
Venha se consultar conosco e ganhe 2 quilos de carne e um carvão para se divertir com a família.

Ainda perplexo com os últimos acontecimentos nosso nobre detetive é surpreendido com o soar da campainha da sua residência. Seus pensamentos o deixam em alerta temendo ser sua companheira arrependida da briga e pronta para cair nos seus braços e iniciar uma reconciliação.

Ao abrir a porta, mais surpresas parecem estar por vir. Uma mulher de cerca de 30 anos,cabelos longos pretos, olhos negros e cintilantes, dotada de uma voz suave surge diante de Sherlock.

Penélope Scully: Olá, perdoe-me por incomodá-lo, mas precisava vir falar com o senhor

Sherlock: Claro, entre e fique a vontade.
Só não se atente a bagunça. Nestes últimos dias não encontrei tempo para arrumar tudo isso. Aceitaria uma bebida?

Penélope Scully: Claro. Uma dose de Marguerita, por gentileza.

Sherlock: Aqui esta a sua bebida. Mas diga-me o que a traz até aqui?

Penélope Scully: Acompanhei pelos jornais tudo que diz a respeito desse crime bárbaro que aconteceu no bairro. E como o detetive deve saber tinha um certo afeto pelo Kenny que era meu amigo.
E sei que a polícia não esta muito interessada em resolver tal enigma.
Sherlock: Entendo. Mas permita-me fazê-la uma pergunta e veja bem não a leve com assombro ou com desconfiança. Mas além desses fatos altruístas relatados, qual a outra razão que a trouxe até aqui. Já que isso ainda me parece ser pouco para tamanha sede de justiça.

Penélope Scully: Nossa, confesso que fiquei surpresa agora. Mas não lhe negarei tais fatos, mesmo que isso possa acarretar-me embaraços futuros. O Kenny, além de ser meu amigo tocava na minha banda e a pasta com as gravações do nosso cd foram subtraídas.

Sherlock: Interessante. Acompanhe-me até a varanda por um momento.

Penélope Scully: Bem não entendo o que pretende. Adianto-lhe que não sou nenhuma meretriz e se pretende algo libidinoso melhor parar por aqui.
Sherlock: Por favor, venha e entenderá.
Penélope Scully: Ok. Cá estou e agora?
Sherlock: Diga-me o que vê neste momento ao olhar para o céu?
Penélope Scully: Bem vejo algumas estrelas, a lua e algo que parece ser um avião. Claro que pode ser um disco voador oriundo de órion ou um aerólito.

Sherlock: Como presumia..(risos abafados )
Hoje por uma incrível coincidência esta passando o Cometa 45P/Honda-Mrkos-Pajdusakova e que a olhos nus é praticamente imperceptível
O detetive se aproxima de Penélope e a segura pela cintura direcionando seu olhar para o seu telescópio colocado estrategicamente na varanda. E prossegue com suas considerações
Sherlock: Aquelas estrelas fazem parte da constelação de gêmeos. E note-se que acima esta a constelação de Órion e a sua esquerda a de Perseu.

Quanto às constelações lhe darei as respostas mais adiante. No que tange a subjetividade de chamá-la ate aqui. Hoje para os astrônomos é um dia especialíssimo. Mesmo estando tudo diante dos olhos da maioria das pessoas, elas acabam por ignora tais fatos.

E sempre olhamos para aquilo que nos parece mais obvio. E neste caso que a senhora trouxe a tona nada é o que parece. Existem fatos e versões. Por enquanto tu me deste uma versão. Logo mais lhe darei fatos
Penélope Scully: Senhora não, por favor. Ainda não estou na tal idade da loba. Ouvi todas as suas conjecturas e tomei nota. Todavia como toda mulher que se preze padeço de uma curiosidade mórbida. Diga-me o que já descobriu ao meu respeito.

Sherlock: Claro. Notei que se fez presente em um evento importante nesta manha e o mais intrigante dormiu em casa alheia na noite passada. É adepta de pinturas de quadros e alérgica a ouro. Usa lentes de contatos. Mas provavelmente deve tê-las deixado na casa onde pernoitou na noite passada. E já ia me esquecendo que nessa casa que pernoitou teme que a pessoa saiba mais de ti do que deve e por isso foi embora de táxi sem deixar claro qual seu veículo e muito menos onde reside.
Penélope sente um misto de admiração e medo por aquele que lhe descreveu fatos com detalhes que nem ela mesma teria se atentado com tamanha destreza.
Sherlock: Presumo que o seu silêncio seja por lhe faltarem palavras. Adianto-lhe que tais informações são de caráter intimo e lhe asseguro que permaneceram apenas comigo.
Penélope Scully: Como sabia que eu adoro pintar e que sou alérgica a ouro?

Sherlock: Sua orelha esta um pouco inchada mesmo com um pouco de pomada cobrindo a lesão pelo brinco. O que indica ser uma ocasião muito especial que exigia traje que denotassem que detém poder e riqueza E quanto à pintura na ponta do seu dedo indicador da mão direita ainda tem resquícios de tinta a óleo amarelo ouro. Presumo ser admiradora de Van Gogh e Cézanne.

Penélope tem uma crise de risos que deixa seu rosto corado.

Penélope Scully: Após essa análise completa sobre a minha pessoa. Gostaria de me acompanhar até a cena do crime? Existem fatos que eu não consegui destrinchar sozinha.

Sherlock: Sim. Antes apenas deixe-me pegar uma coisa no quarto da minha esposa.
Após alguns minutos e munido de uma mochila, Sherlock em companhia de Penélope dirige-se novamente a cena do crime

Não muito longe dali

Em ITALONGEBÁ...........

Eliandro, esta em um bingo realizado pela igreja concorrendo pelo prêmio que da direito a uma viagem até São Paulo por sete dias com tudo pago.

17....32....12.....39

Bingooooooooooooooooo

Aqui Padre....

Eliandro, Parabéns meu filho

Que número místico que finalizou sua vitória.

O velho Testamento é dividido em 39 partes partes. Lembre-se disso meu filho

Sempre olhe pela verdade e ajude os que mais necessitam

Eliandro se ajoelha diante de Nossa Senhora e faz uma promessa

Mãe de todos os filhos. Olhai por mim Eliandro e me ajude a fazer desta viagem algo histórico que trará o bem a todos..

O sino toca e Eliandro segue rumo à terra da garoa.

Na casa do profeta........

Cláudio, acorda Love in My life. Tem um Stranger vestido de Purple lá fora. Deixei-o no behind the wall mesmo. Você sabe que eu tenho fear of the dark e não vou sair essa .

Janis:Cláudio, give me one Kiss?

Profeta: Claro, Janis…

Janis:Do you love me?

Profeta: Forever ....My Queen

Please, Tenha cuidado...

Acalme-se Janis. Eu já sei quem é.

Profeta calmamente penteia seus cabelos, coloca seu colete autografado pelo Hendrix e vai recepcionar o jovem Breno que o aguarda lá fora.

Profeta: Então o que o traz aqui Breno?

Breno: Se você é mesmo o Profeta já deve saber!!(seus olhos demonstram ódio e rancor)

Profeta: Claro que eu sei. Ficou bravo por ter saído com a moça que lhe indiquei. Mas quero lembrá-lo das suas palavras. Você me disse que queria uma mulher linda e que o aceitasse exatamente como você é. Sem ligar a mínima para os seus defeitos. Isso sem falar que ela deveria ter uma beleza televisa.

Breno: Sim, mas é que.

Profeta: Cale-se. Agora quem fala é eu.
Suas palavras se voltaram contra você e fiz o que você queria e com um bônus de a moça ter gostado de você.

Breno: Então ela me ama?(Breno tem seus olhos brilhando e um sorriso que chega a comover os corações mais gelados já vistos na face da terra. (Superando a pureza do lendário Cirilo).
EU SABIA!!!!!! EU SABIA!!!!! EUSABIA!!!!!!(tais palavras são proferias enquanto Breno pula de felicidade )

Profeta: Ainda não. Mas isso pode vir a acontecer. Ocorre que pra isso seria necessária uma consulta particular comigo.

Breno: Então que assim seja. Quando posso vê-lo?

Profeta: Para ser digno de receber mais graças terá que realizar uma. Ajude alguém que esta precisando e sem interesse e terá a sua consulta. Já lhe aviso que se não for de coração puro nada valerá.

Agora preciso ir. Minha rainha me aguarda no nosso leito nupcial. Vá e faça valer o que lhe disse.
Breno se ajoelha e reverencia o profeta
Ciente de que em breve será um homem feliz.
Não sem antes o Profeta lhe indicar o caminho.

Profeta: Amanhã a tarde estará chegando a São Paulo um homem de bom coração que estará correndo sérios riscos de vida em breve. Vá até lá e procure ele.

Mas profeta como saberei quem ele é?

Breno, não duvide das minhas palavras. Na hora oportuna a situação estará diante de ti que deverá decidir se dever ajudar esse homem ou não.

CAPÍTULO 5

FATOS E VERSÕES

Sherlock e Penélope chegam à cena do crime. Nosso nobre detetive deixa os seus sapatos no tapete que esta localizado na entrada e vagarosamente senta-se no sofá e começa com as suas brilhantes conclusões

Sherlock: Penélope você tem um abajur na sua sala?

Penélope Scully: Não. Porém não acho que isso seja algo assim tão incomum.

Sherlock: Sente-se ao meu lado e acenda o abajur por gentileza.

Penélope Scully acende o abajur e nota que Sherlock permanece em silêncio olhando para uma foto do porta retrato acima da televisão.

Penélope Scully: Por que você não tira os olhos daquela fotografia?

Sherlock: Na foto em questão o Kenny esta segurando um copo com a mão esquerda e na outra foto ao lado ele esta tocando baixo com a mão esquerda, ou seja, estamos diante de um canhoto.

Quando pedi para que ligasse o abajur foi para que se constatasse que na posição que ele foi colocado favorece claramente a uma pessoa que é destra.

Penélope Scully: Cada minuto que passa fico mais estarrecida com suas colocações.

Sherlock: Abra a minha mochila!!

Penélope abra a mochila do detetive e fica ainda mais confusa com o que encontra. Primeiro retira um frasco de perfume no que o detetive lhe retira das mãos com suavidade e lhe espirra um pouco no seu braço.

Sherlock: Conhece esse perfume ?

Penélope: Não, mas é bem diferente..

Sherlock: Por certo que é. Ele se chama Duende de Jesus Del Pozoé o que indica algumas coisas que por enquanto ainda não são tão elucidativas.
Só lhe peço que guarde esse cheiro na sua memória. Pois sinto que em um momento oportuno esse cheiro nos trará informações valiosas.
O boneco que estava na caixa poderia indicar algo relacionado ao signo gêmeos Só que seria óbvio demais e a mensagem dizia 2 + 1= 3..

Ainda não consegui juntar essa peça do quebra cabeça. Contudo Penélope tu não me deu o telefone que se encontra na mochila ainda.

Sherlock pega o telefone da casa e aperta o redial o que para a surpresa de Penélope toca o telefone de dentro da mochila e o profeta atende. Detetive sorri e desliga.

Penélope você sabe qual foi à última coisa que sobrou quando Pandora quando conseguiu fechar a caixa? A esperança

Quem deixou esse cartão dentro da caixa quis deixar claro que o profeta é a nossa esperança

Como são peculiares os sinais deste possível crime não acha?

Penélope Scully: Creio que agora devemos ir conhecer o Profeta.

Sherlock: Sim, por certo é algo que não pode tardar. Todavia, antes disso quero ver o jogo dos Menezes amanhã. Tenho muito que cornetar, quer dizer torcer.

NO OUTRO DIA PELA MANHÃ

Penélope, Sherlock, Marcos batera, Profeta entre outros estão na quadra para torcer pelos Menezes.

Boleiragem vendo a quadra lotada começa um lindo discurso motivacional

Jovens talentosos aspirantes a craques do futebol. Hoje aqui nesta quadra pode ser o início de um marco na vida de vocês. Dizem que os deuses do futebol sorriem cada vez que um gol é feito e um drible é executado. Não vou sair daqui sem sorrir no jogo de logo mais.

Treinamos com total afinco e destreza almejando a vitória e assim será

Vamos vencer e golear......

Eu acredito em vocês(a garotada solta gritos motivados e corre para a quadra animada)

Um senhor de terno e gravata com óculos de grau e um boné dos Águias de Rapina(organizada local) destaca-se entre os demais. Conhecido por João Alcatra ““ o churrasqueiro “” incentivando a molecada.
Com gritos entoando raça.

Thiagoburgo acompanha tudo em seu notebook e seu semblante demonstra preocupação com a escalação.
Sem hesitar avisa ao professor Boleiragem que o esquema 2-4-4 é altamente suicida
Mas logo é repelido. Afinal o importante é atacar sem parar.
O primeiro tempo termina empatado em 3 x3
O time adversário dos Batistas marcou 3x com o mesmo jogador chamado Mago Helenildo.
Betinho no vestiário procura incentivar seus amiguinhos.

Betinho: Pessoal empatar em casa já é um grande resultado. Não vamos forçar muito no segundo tempo para não corrermos o risco de perder mais uma vez

Chiquinho Amaral: Você esta ficando maluco ??? Vamos pra frente e ganhar esse negócio. Estão cheio de fãs minhas ai querendo que eu morda a minha camiseta quadriculada que visto por baixo da roupa para dar sorte.

Ai boleirada todo mundo quietinho e olhando para mim agora
Treinador vai filosofar agora.

Marcamos 3 gols e tomamos outros 3
Se melhorarmos um pouco na defesa podemos ganhar

Então o esquema agora será 3-3-4

Thiagoburgo agora é com você. Falar muito pode me causar desidratação. Vou tomar meu isotônico oficial da Copa do Mundo que o Banespa me forneceu . Afinal não sei se vocês sabem, mas eu sou Federado.

Bem o time jogará assim

Goleiro
Chiquinho Amaral
Betinho Maneiro
Toguinha Mamãe

Todos na defesa jogando em linha. Estilo Hungria copa de 54.

Cristiano Guizoca levanta a mão e indaga o assistente:

Professor, por que o Toguinha pegou o apelido de mamãe?

Bem antes de todos os treinos ele costuma dar empurrão na mãe dele fazendo com que ela caia sentada no chão todas as manhãs
É um autêntico zagueiro que bate até na mãe.

Guizoca você jogará na frente e fará a jogada vassoura voadora em todos os escanteios

Guizoca: Por que vassoura voadora?

Thiagoburgo: Você é mais magro que uma vassoura e com esse nome, nenhum dos seus colegas vai se esquecer da jogada.

O segundo tempo começa e notamos um homem com roupas de grife e celular de última geração que vai anotando os nomes dos jogadores mais habilidosos.

Sherlock estranhando aquilo se aproxima e puxa assunto com o referido cidadão.

Sherlock: Esta gostando do jogo?

Eis que o homem em questão se apresenta ao detetive.

Tom Abracadrabravic: Olá, Muito prazer. Estava aqui fazendo algumas anotações. Não leve a mal. Sou apenas um admirador de jogos alternativos. Saindo daqui irei acompanhar uma partida de Futebol Americano em Santos e depois seguirei ate o Guarujá onde terá a final de Badminton.

Sherlock: Fique a vontade. A curiosidade se faz latente em mim. O senhor escreve para algum jornal?

Tom Abracadabravic: Sim, talvez, quer dizer não necessariamente. São tantos liames e conjecturas que me confundo. A propósito saiu mais um gol dos Batistas.

Sherlock: Pelos guerreiros de Odin. O que será do nosso time?

Eis que um jovem surge do banco despertando a atenção de todos. Com uma faixa vermelha na cabeça e chuteiras azuis

Thiagoburgo: Boleiragem vai usar a arma secreta agora?

Boleiragem: Não me resta nenhuma outra alternativa. Usa o Google ai e passa instruções para a azeitona ai.

Thiagoburgo: é Aznotovoc.

Boleiragem: Como disse o azeitona

Thiagoburgo explica ao rapaz as táticas a serem executadas por ele

Segue suas explicações abaixo:

Обратите внимание. Я хочу, чтобы вы открыто по правой стороне помогают сделать триангуляции. Тогда оказывается оборотной стороне их и завершает Перейти на мальчика.Водка

Boleiragem: Aperta o Sap ai pra eu entender. Que não sou físico, historiador,astronauta,lutador de kung fu,cirurgião geral,bombeiro, químico, biólogo, amigo do lula e poliglota como o dono do restaurante da esquina.

Thiagobrugo: Claro treinador.

Presta atenção. Quero você aberto no lado direito ajudando o latera,l a fazer as triangulações pelo setor . Depois fique nas costas do lateral adversário e arremate de fora área
Vai lá garoto.
Vodka!!!!!!!!!
Boleiragem: Que negócio é esse ai de Vodka?

Thiagoburgo: sempre quis dizer isso a um Russo.

A alteração surtiu o efeito esperado e Aznotovoc, para os mais íntimos, chamado de azeitona empata a partida aproveitando um cruzamento de Guizoca Ronaldo.

Ocorre, um fato marcante no último minuto do jogo, Betinho maneiro acena para o seu tio Marcos batera, fazendo um hang loose. Só que para o seu azar os Batistas chutam a bola que pega na sua mão e é marcado o pênalti.

A torcida liderada por Sherlock começa a hostilizar o pobre zagueiro com palavras de teor impróprio para menores de 12 anos.

Profeta prevendo o pior cochicha com sua amada esposa que o atacante vai bater no canto direito a meia altura.
João Alcatra””o churrasqueiro”’ ouve as palavras do profeta corre para o alambrado e avisa Betinho onde o goleiro deve pular

Betinho repassa ao goleiro as preciosas informações que defende o pênalti brilhantemente em seguida e o jogo termina 4x4.

João Alcatra tira sua gravata e começa a girá-la sem parar gritando.

Oh le Oh le Oha OH La Ola...Betinho fez um pênalti para o goleiro consagrar

O bar de Marcelo Tico fica lotado com os torcedores celebrando a boa defesa do goleiro após 90 minutos de um grande embate.
Um jovem de boné virado de lado , sem camisa e com chinelos havaianas de cores diferentes aproxima-se de Marcelo tico para realizar o seu pedido.

Olá senhor dono do hotel. Meu nome é Vic 2 e eu queria um quarto para ficar.

Olha jovem aqui é um bar, deduzo que o senhor seja alfabetizado. Não faça essa cara de virgem com o fim do Cine Prive na Band.

Naquele prédio laranja a sua direita é uma pousada e lá tu poderás ficar tranquilamente.

Muito obrigado senhor Marco. Irei ate ao bar amarelo dormir

Neste momento, surge o nobre amigo Rick Malandro...

Marcelão o que me conta de bom? Alguém com pensão alimentícia para pedir ou atrasada para que eu possa tirar um troquinho?

Veja bem, no momento ainda não. Mas no me chama que eu vou tudo pode acontecer..

Rick Malandro fica hipnotizado por duas belas jovens localizadas a poucos metros de distancia e comenta com Marcelo Tico.

Marcelão eu vou chegar jogando minha carteira vermelha da OAB na mesa e a chave do carro. Quero ver eu não ir para o motel com as duas.
Rick eu analisaria o certame com um pouco mais de zelo.

Vou lá e vai ser agora. Veja e aprende.

Rick Malandro começa a lançar seus galanteios e contar da suas viagens ate o Guarujá para as moças.

Sem titubear as moçoilas começam a pedir energéticos, porções de bacalhau e uma garrafa de chandon.

Mas Rick Malandro parece estar no controle da situação. As moças pedem licença e se dirigem ao banheiro. Rick não se importa afinal mulheres costumam ir juntas nessas ocasiões.

Apenas a morena sai do banheiro e desesperada corre até a mesa...

Rick me ajuda pelo amor de Deus. Parece que arrombaram o meu carro. Ouça o alarme!!!

Rick se esforça só que não ouve barulho algum. Com o choro da moça, o nobre advogado corre ate o estacionamento e vê um senhor acenar para ele de longe. Rick vê um carro normal que seria o indicado pela garota e acena que esta tudo certo, para a moça e o senhor que esta com ela.

Rick Malandro volta ao bar. Acha tudo muito estranho e o tempo vai passando...

Quase três horas depois, já desolado paga a sua conta e a das moças. E lamenta-se para Marcelo Tico.

Poxa quis dar amor e carinho para aquelas moças ingênuas e olha o que recebi.

Deus é muito sádico
Destarte dos males o menor. Ainda me sobraram 70 reais na carteira.

Um momento rapaz....(uma voz ríspida surge atrás de Rick Malandro.

Eu sou o taxista que combinou a corrida das 2 garotas de programa contigo. Vim aqui receber meus 72 reais pela corrida.

Como? Táxi?garotas de programa? CORRIDA?

Isso mesmo e se não me pagar vou te seguir até o inferno e quem sabe meio que sem querer te atropelar.

Rick Malandro respira fundo e entrega os últimos setenta reais da sua carteira ao taxista que depois de alguma insistência perdoa os 2 reais que faltam.

Sem perder a pose, antes de sair do Bar, o nobre advogado diz a Marcelo Tico:

Viu só balão de dois reais que eu dei nele.. Malandro é malandro e Mané é Mané...

O bar esta fechando. Contudo, Sherlock avista o Profeta tirando fotos e avisa Penélope que devem se aproximar e estabelecerem um diálogo.

Sem saber que estão sendo observados por outra pessoa Sherlock e Penélope Scully, caminham em direção ao Profeta.

CONTINUA NA PRÓXIMA SEMANA......

(Por Gentileza quem ler e gostar deixa um comentário e quem não gostar também. Mas só pense 292929 vezes antes de massacrar uma pessoa de bom coração e desprovida de maldade ... )

Lembrem-se toda a história é pura ficção.
Nenhuns dos fatos relatados realmente aconteceram...

EU RECOMENDO.....(LISTEN ...ESCUTEM.... СЛУШАТЬ, ASCOLTA....ESCUCHAR...
http://www.youtube.com/watch?v=e67pHRea0U0

O PROFETA\1 TEMPORADA\3 CAPÍTULO\

2010-11-08T10:56:00.000-08:00

No segundo capítulo vimos que o profeta continua assombrando a todos com suas previsões fantásticas. Conhecemos Boleiragem e seu assistente Thaigoburgo. Vimos que a nobre Denise Meireles foi convidada a um jantar de negócios.
A brilhante dupla Letícia Watson e Sherlock logo após resolverem mais um caso acabaram recebendo um telefonema impactante. Mas as histórias não param....

Boa leitura a todos

Capítulo III

São Paulo, 2010

Sexta feira logo pela manhã , o jovem Breno acorda, lava seu rosto e dirige-se até a sala para ler o jornal que esta debaixo da sua porta. Seu semblante é tristonho e cansado. O jornal vai sendo folheado sem muito interesse até que uma notícia em especial chama a sua atenção..

Cláudio, O Profeta vem conquistando o coração de todos com as suas previsões..

Breno fica curioso e ao mesmo acha aquilo uma tolice. Um jovem cético como ele acreditar em um santo a essa altura da vida não lhe parece algo plausível. Mas seu coração permanece com uma ferida aberta e ele sente que a resposta para essa sua angústia pode estar nas palavras do profeta.

Deixando-se levar pelo seu sexto sentido, pega seu telefone celular e marca uma consulta para o outro dia com o profeta. Afinal de contas não há mais nada a perder.

Sábado logo pela manhã, aproximadamente vinte minutos antes do horário marcado, Breno chega á casa do Profeta. O ambiente é sereno o que lhe deixa um pouco mais tranquilo, suas mãos estão suando e os olhares dos outros na sala que anseiam pelas palavras do profeta o incomodam. Um DVD do The Doors vai tocando na sala de espera, até que Janis avisa a Breno que chegou a sua vez de ser atendido.

O profeta esta sentado no chão em posição de flor de Lótus e parece estar em alfa. Repentinamente abre seus olhos e o diálogo segue:

Profeta: Pode se sentar Breno!. Sei que veio até aqui em busca de uma resposta para o seu coração.
Breno: Sim senhor Profeta. Existem feridas que dilaceram minha alma e fazem com que as cicatrizes do meu corpo sempre sangrem quando já deveriam estar fechadas
Profeta: Pois eu vejo que você esta a procura de um grande amor não é?
Breno: Sim, Eu Sabia que o senhor iria me ajudar. Eu sabia..
Profeta: Acalme-se rapaz, conte-me desse amor que tanto lhe incomoda
Breno: Bem profeta na verdade não é um amor em si. Mas a vivência de um que me fizesse sentir o que Shakespeare prega em suas obras.
Profeta: Claro, estou vendo nitidamente que sua vida amorosa é bem turbulenta
Breno: Profeta, quero algo bem simples
Profeta: Peça e verei se isso esta no seu destino.
Breno: Quero uma mulher linda, muito linda mesmo. Gostaria que ela fosse daquelas que só vemos na televisão e o mais importante de tudo
Profeta: Sim prossiga..
Breno: Quero que ela me aceite exatamente como eu sou e não ligue a mínima para os meus defeitos
Profeta: Claro isso é fácil. Deixe-me eu me concentrar

Dois minutos após uma longa concentração do Profeta , vem a sua decisão.

Seu pedido será concretizado. Basta aparecer neste endereço que vou lhe indicar e na hora indicada. Uma mulher assim surgirá na sua vida.

Breno se ajoelha diante do profeta e chora compulsivamente beijando os seus pés

Bem Breno, a consulta custa míseros setecentos e vinte cinco reais e cinqüenta centavos

Mas profeta qual a razão dos vinte e cinco reais e cinqüenta centavos?

É a taxa do meu cd que já é sucesso

Agora vá meu rapaz e viva essa loucura shakesperiana com essa moça que você me pediu...

Breno sai correndo disparada feliz da vida e quase é atropelado por um ônibus. Não vou reproduzir as palavras proferidas pelo motorista ao perseverante Breno afinal são desnecessárias... Ele lê novamente o endereço do bilhete dado pelo profeta e leva o papelzinho ao seu coração. Será o dia de espera mais longa da sua vida.

No outro dia....Já no final da tarde...

Breno, esta pronto para o encontro que acredita que irá mudar a sua vida. Camisa branca passada impecavelmente, grava vermelha borboleta, gel moderado nos cabelos, perfume Avon(para a moça não achar que ele é rico e esnobe).

Ainda faltam duas horas mas o táxi de Marcos batera já esta a sua espera. Breno respira fundo, beija a medalhinha que sua avó lhe deu na sua crisma e segue rumo ao encontro. Marcos batera vai entretendo o rapaz contando das peripécias futebolísticas do seu sobrinho. Breno apenas sorri para ser simpático. Sua mente esta longe dali e cada vez mais ansioso. Depois de encarar um trânsito infernal e dar uma boa gorjeta, Breno chega ao local. Olha em volta procurando a moça que ainda não esta por ali.

Breno se acomoda na cadeira localizada na mesa indicada pelo Profeta e aguarda pelo encontro. Após dez minutos, uma bela loira de 1,74 de altura, cabelos lisos e sedosos (daqueles que só vemos em comercial de xampu ), esbelta, com um corpo digno de ser capa da boa forma.

Breno fica estático mal conseguindo respirar e com um sorriso de quem matou o inimigo com a faquinha no Counter Strike. A moça sorri pra ele e fala quase que sussurrando...

Você é o Breno não é?

Breno apenas balança a cabeça dizendo que sim e o diálogo segue, vejamos:

Samantha Twister: Ola meu nome é Samantha e o Profeta me disse que você estaria aqui
Breno: Sim Eu Sabia, Eu sabia.. O profeta é um Deus....Nossa você acredita em amor sem nem ter tido a primeira vista? Eu já te amava sem tê-la visto. Peça-me o que quiser e terá.
Samantha Twister: Bem gostaria de ir a um lugar mais reservado
Breno: Prefere ir a praça em frente?
Samantha Twister: (risos frenéticos transbordam no semblante de Samantha) Não meu querido, chame um táxi e verá onde te levarei

Marcos Batera volta para fazer outra corrida e buscar o casal . Marcos cumprimenta a moça. Contudo fingi não conhecê-la e deixa os dois no motel.

Após pedir uma garrafa de champanhe Crystal e morangos, Samantha Twister propicia a Breno loucuras amorosas que dariam inveja a espectadores assíduos do XVIDEOS

O Rapaz se ajoelha no final e chora cantando um trecho de uma canção ..

Ah! Eu adoro amar você. Como eu te quero. Eu jamais quis .Você me faz sonhar Me faz realizar Me faz crescer Me faz feliz O amor que existe entre nós dois É tudo que eu sonhei PRA MIM...

Samantha Twister fica sem entender e começa a se despedir de Breno..

Bem Breno meu querido foi legal conhecer você. Realmente você é um amorzinho(neste momento ela apertou a bochecha dele). Esse é o meu cartão, quando você quiser se divertir novamente é só me procurar

Adorei os morangos viu. Fazia tempo que não tinha tratamento Vip
Beijos, me liga. Danadinhoooooooo

Breno segura aquele cartão como se fosse seu coração e o esmaga com toda a sua força

E jura vingança ao profeta.....

Não muito longe dali...

Denise Meireles esta no seu quarto se arrumando para ter um belo jantar. Como não se sentiu à vontade para ir sozinha, ligou para sua amiga Jaqueline Nadal Alonso. O telefone toca e sua mãe lhe avisa que alguém quer falar com ela. Denise pensando ser sua amiga corre para atender mas é surpreendida pela misteriosa ligação. O locutor esta ouvindo a 23 sinfonia e com uma voz sinistra lhe recita o seguinte :

Não olhe apenas com os olhos e sim com alma
Tenha calma e seja silenciosa
Estarei te observando mesmo que tu não veja
Serei seus olhos quando tu não estiveres vendo
Serei seus pés quando não puder correr e serei seu anjo
Enquanto estiver dormindo.
Lembre-se poucos são os que gritam antes de morrer
O medo costuma inibir a voz

...(fim da ligação)

Nossa nobre personagem deixa o telefone cair assustada e corre para a janela do seu quarto. Tenta ver se alguém lhe observa da rua. Não consegue ver ninguém e fecha a cortina rapidamente ainda assustada. O telefone toca novamente. Coração de Denise dispara com medo de que aquela voz sinistra esteja ligando novamente
Contudo é apenas Jaqueline Alonso Nadal, avisando que vai se atrasar por dez minutos.

Denise ainda assustada vai para a cantina do Don Calabresa. Senti que precisa espairecer e vai andando vagarosamente olhando para os lados pensando na ligação misteriosa

Sabe que esta sendo observada e a sensação de medo que lhe domina, acaba se tornando agonizante. O pânico vai dominando sua mente e suas pernas começam a tremer de modo incontrolável. Denise senta no banco do ponto de táxi e tenta respirar. Um senhor de idade avançada entre 60 e 65 anos, aproxima-se e oferece ajuda sentindo que a moça não esta passando bem.

Depois de alguns minutos consegue acalmá-la e descobre que foi o primeiro namorado da sua avó. O taxista oferece-se para deixá-la na cantina, condição essa que é aceita de prontidão.

Após vinte minutos, Denise chega á Cantina e Jaqueline Alonso Nadal já esta a sua espera com a sua tradicional jaqueta vermelha e boné da Ferrari e sua camisa pólo branca da Nike igualzinha a que o jovem espanhol tenista usou em Wimbledon.

Jaqueline vai tomando a frente da situação sem perceber que a sua amiga passou por maus bocados e escolhe a mesa 8. Alega que esse número deu sorte na Copa e que boas energias não devem ser desprezadas.

Olá, senhoritas. Meu nome é Obama é serei o garçom das senhoras

Jaqueline: Muito bem!! Manda o cardápio em quinta marcha ai. Estou morrendo de fome quase em match point de vida aqui.

Garçom:Pois não senhora

Jaqueline: Bem eu quero uma pizza pequena. Meia portuguesa, meia paraguaia.

Denise:Nossa que sabores mais estranhos. Escolheu esses por qual razão?

Jaqueline: Nas oitavas acabamos com Portugal e na fase seguinte atropelamos o Paraguai. Simples Denise

Garçom Obama: Então presumo que a senhora queira experimentar o salsichão da casa

Jaqueline: Opa. Que palhaçada é essa ai?.

Garçom Obama: Mas a senhora acabou de mencionar a copa e elencar os pratos de acordo com o desempenho espanhol. Imaginei que partisse com toda a coragem e animação rumo ao salsichão da casa.

Jaqueline: Pula essa salsicha ai. Para beber quero uma fanta laranja e esprema uma laranja dentro.

Garçom Obama: Meu Deus. Quando penso que já vi tudo.. E a outra senhorita o que deseja?

Denise: Por enquanto só me traga uma cerveja irlandesa e uma porçãozinha de calabresa

Garçom Obama:Pois não, já volto. Com a sua licença.

30 minutos depois....

Denise , eu não acredito...

O que foi Jaqueline?

Garçom ... vem aqui

Sim senhorita . O que aconteceu?

O senhor já comeu pizza portuguesa sem ovo?

Um momento senhora. Chamarei a gerente...

Olá, senhoritas. Meu nome é Marina Suzuki sou a gerente da casa. O que aconteceu com o pedido de vocês?

Seguinte o Nakagima. A minha pizza veio sem ovos.

Perdão senhora. Meu nome se refere a Suzuki das motos e não Nakagima dos carros. Eu vou chamar o cozinheiro..

Boa noite companheiras. Meu nome é Sérgio e sou o cozinheiro da casa. O que esta ocorrendo que sou requisitado no ambiente?

Então, o Sérgio Ramos. Meu nome é Jaqueline e a minha pizza portuguesa veio sem ovos.
Isso é inaceitável!!

Neste momento, Valdir Original surge para salvar Jaqueline da situação desagradável que se instaurou.

Todo mundo trabalhando. Mexam-se que eu vou resolver isso aqui. Realmente a sua pizza portuguesa não tem ovos. Somos uma cantina Italiana legítima da Calábria e não colocamos ovos nas pizzas.

Mas a mussarela é de búfala, o manjericão é mais fresco que aquele homossexual sentado na mesa 06 e o azeite é mais espanhol que o Gasol. Peço lhes desculpas pelo mal entendido. Como cortesia vou lhes servir meu prato secreto.

Marina venha aqui.

Sim senhor original( a nobre gerente bate continência para o capitão)

Faça a nossa pizza ETA CATALÃ para essa bela jovem e capriche no ingrediente secreto.

Sim senhor original..

Não tarda e a pizza chega para o êxtase de Jaqueline Alonso Nadal. Depois de se deliciar com a pizza secreta não poupa elogios a casa.

Denise fica ouvindo sua amiga elogiar os pratos e ao bom atendimento. Contudo sua cabeça ainda esta no telefonema misterioso que recebeu. As duas vão para casa sem que Jaqueline perceba que sua amiga esta com problemas.

Letícia Watson e Sherlock chegam ao local do crime. A médica Alice já os aguarda em frente ao prédio em que ocorreu o crime.

Alice troca telefones com o porteiro do prédio e corre para recepcionar a dupla

Olá, Senhorita Letícia e Dr. Sherlock, desculpem eu estava investigando o crime com o porteiro. Estava à espera de vocês. Vamos subir quero mostrar a cena do crime a vocês.

Ao abrir a porta e andar poucos passos Letícia Watson emite um grito ensurdecedor no ambiente que faz Sherlock se jogar ao chão por achar que estavam sendo alvejados por disparos de arma de fogo....

Sherlock, meu amor olha que coisa horrível. O Kenny tem um sofá laranja e um abajur violeta na sala....

Sherlock fingi que nada aconteceu e ainda relata a Alice que se jogou para reconstituir uma possível briga no local dos fatos e pergunta a médica em qual lugar esta o corpo. Para a sua surpresa, a enigmática Alice descreve que o corpo não foi encontrado. Contudo os vizinhos ouviram gritos no local e dois disparos de arma de fogo. A poça de sangue na sala esta sendo submetida a amostra de DNA para que descubram de quem é o sangue.

Alice ainda conta que Kenny não foi mais visto desde então. No momento em que o telefone do apartamento toca. Letícia Watson corre para atender. Contudo o número restrito não permite ver de quem partiu a ligação. Ouve-se apenas a marcha fúnebre e Letícia Watson escuta os 30 segundos da música e espera o autor(a) da ligação desligar o telefone. Um silêncio domina o ambiente por alguns segundos até que Letícia e Alice começam a conversar sobre os últimos acontecimentos na cena do crime, o perspicaz detetive acha a primeira pista..

Veja Letícia uma mancha de sangue no tapete e ao lado dela tem um boneco.

Boneco de Voodu meu amor?

Não, é um boneco dos cavaleiros do Zodíaco. Deixe-me ver!.(o detetive coloca luvas e manuseia o boneco procurando ver qual o seu signo..)

Querida é o Saga de Gêmeos.

Letícia Watson logo encontra outra pista..Um bilhete ao lado do abajur com a seguinte charada..

Sou parecido mas não sou igual
Sempre que olhar para o céu para me encontrar lembre-se que 2 + 1= 3

Alice abre a geladeira e começa a tomar uma cerveja enquanto pensa na charada.

Será que a charada esta falando das três Marias? Afinal as três são parecidas mas não são iguais e 2+1= 3.

Sherlock pensa na ideia da médica. Todavia seu instinto lhe diz que é algo óbvio demais.

Alice tropeça em uma caixa rasgada e que tem os dizeres: Caixa de Pandebora não abra...

Não há mais nada dentro da caixa, apenas um cartão do profeta rasgado...

A dupla continua revistando o local e tiram várias fotos. Após duas horas abandonam o apartamento com muitas dúvidas e uma única certeza. Esse possível crime esta longe de ser solucionado.....

No outro lado da rua, Pandebora observa tudo com atenção enquanto o jovem e virtuoso Rolling Stones lhe traz a sua encomenda

Rolling Stonis: A senhora é a Pandebora que deseja ir logo embora?
Pandébora: Sim...entregue-me o pacote ..
Rolling Stonis: calma sem espernear. Primeiro vou lhe mostrar. A rima é o meu forte e com muita sorte logo enganarei até a morte.
Pandebora: Não seja insolente e me entregue logo o pacote. Estou muito ocupada
Rolling Stonis: Ocupada não, mal educada. Por causa disso vou mandar um repente .....
Daniel chega ai vamos começar...

Trecho do Stonis

Olha que beleza
De segunda a sexta entregamos pizza sabor portuguesa, aliche e calabresa
Veja que moça linda olho pra ela e entrego uma mussarela
Na pelada não passo a bola mas entrego também coca cola
Sou motoqueiro vivo na loucura não entrego legumes nem verduras

Trecho do Daniel

Mais rápido que sedex deixo o seu marmitex
Segunda pra dona Raimunda vou no embalo entrego bife a cavalo
Na terça vou à dona Ana e sirvo bife a parmegiana
Explodiu é quarta a galera esta agitada é dia de feijoada
Estamos na quinta feira e vou dor uma rolê é dia de frango com purê
é sexta fecho meus olhos não vejo mais nada é dia de pescada

Sabadão chegou à curtição podem escolher entre macarrão e vatapá

Chegou minha hora e eu vou vazar....

Pandebora nervosa grita com os jovens...

Parem vermes insolentes e me entreguem esse pacote. Antes que eu pegue seus corpos para experiências com alquimia.

Rolling Stonis e Daniel saem correndo e deixam o precioso pacote nas mãos de Pandebora.

Sorrateiramente Pandébora esconde o pacote dentro de uma bolsa e sai silenciosamente do local...

(CONTINUA NO PRÓXIMO CAPÍTULO)...

SÉRIE {O PONTO X} \CAPÍTULO 2 /

2010-10-20T15:46:00.000-07:00

No primeiro capítulo vimos a história do Profeta, que após ser atingido por uma bolada passou a realizar algumas previsões. Conhecemos também Eliandro, Sherlock e Letícia Watson. Hoje teremos mais supresas e com novas histórias surgindo na vida dos nossos personagens.

Boa leitura a todos

CAPÍTULO II

São Paulo, 2010

Logo pela manhã o telefone toca na casa da jovem estudante e estagiária Denise Meirelles, em virtude dela estar secando os cabelos sua mãe atende a ligação.

Filha, telefone pra você é o Golias
Quem mãe?
O Golias filha seu ex-namorado.

A mãe você deveria ter falado que eu não estava. Tenha dó.
Filha mas eu venho fazendo isso. Aliás, fiz isso nas últimas 32 ligações. Só que hoje é sexta feira 13 e com essas coisas é bom não mexer. Atende logo que a ligação é a cobrar.

Denise: Alô, fala logo que estou ocupada.
Golias: Oi, Denise.. estou te ligando para saber como você esta.
Denise: Em pé
Golias:Não entendi..
Denise: Eu estou em pé .. (fala bem pausadamente como se estivesse soletrando)
Golias:Então eu vi na TV que o Mac Donalds esta com uma promoção de 3,00 reais englobando vários lanches e com 15 reais posso pagar um lanchão para nós 2 e ainda bancar o ônibus.
Denise: (Suspiros denotando paciência do outro lado da linha)
Golias:O que você acha?
Denise:Nada. Afinal de contas não perdi nada para achar. Valeu por ter ligado, mas agora to super ocupada.
Golias:Ah ta,, mas e amanhã?
Denise: Estarei ocupada e depois também. Mas não fica triste. Fiquei sabendo que têm moças ai que escrevem em blogs e que são fãs do Mac DonaldS. Inclusive batem cartão todo dia. É a sua cara . Ok!. Tenha um bom dia .( e desliga o telefone)

Já vi que o dia vai ser caótico. Melhor eu ir para a faculdade
Mãe , estou indo..

Beijos filha .. Fica com Deus!!!

Denise olha no relógio e vê que esta atrasada. Para seu espanto ao chegar ao ponto de ônibus vê que os motoristas que circulam pelas redondezas encontram-se de greve. Recebe a informação de que o próximo transporte público vai demorar mais de uma hora.

Sem alternativa, atravessa a rua e vai até a cantina tomar uma água e se acalmar. Senta-se um pouco desolada e deixa alguns papéis e livros seus caírem. Um senhor de meia idade oferece-se para ajudá-la a recolher os papéis.

Perdoe-me, mas a senhorita é apreciadora de Marx?
Sim, estou lendo para a faculdade e confesso que estou fascinada com o manifesto comunista.
Deixe–me eu me apresentar senhorita. Meu nome é VALDIR ORIGINAL, sou amigo do dono da cantina. Inauguramos aqui há pouco tempo como você deve ter notado.

E a sua graça qual é?

Eu me chamo Denise Meireles e como esta explicito sou estudante de jornalismo.

Mas a cantina é sua ou do seu amigo?

Ah é dele .. Desculpe pelo jeito que coloquei a frase. É que somos tão amigos que acabo tendo esse negócio como se fosse meu também.

Claro, senhor Valdir Original.(Denise fica tremendamente confusa sem perder o sorriso nos lábios)

Bem Denise notei que é fã de literatura e deve gostar de escrever também ou estou enganado?

Olha, senhor Original eu adoro literatura e escrevo minhas coisinhas bobas. Mas nada profissional.

Uma moça com seu talento deveria escrever e não reprimir isso dentro de si. O que acha de escrever um artigo sobra a minha cantina quer dizer do meu amigo para que eu, quer dizer, ele publique no jornal aqui do bairro.

Olha acho que não estou qualificada para tanto. Eu nunca escrevi nada tão profissional assim.

Tenho certeza de que a senhorita escreverá maravilhas sobre a minha quer dizer a cantina do meu amigo. Esta convidada para experimentar a melhor calabresa hoje da região e com isso escrever um belo artigo.

Olha é uma proposta tentadora. Contudo não ficaria bem aceitar tal proposta.

Nada disso, negócio fechado. (aperta as mãos da nobre estudante). Espero a senhorita aqui hoje para o jantar e conto com seu talento para escrever um lindo artigo sobre mim quer dizer sobre a cantina do meu amigo.

Bem já que é assim. Agora preciso ir que meu ônibus esta chegando. Prazer em conhecê-lo e até mais tarde...

Não muito longe dali.

Na quadra do bairro

Pouco mais de vinte jovens estão reunidos esperando pela peneira que vai definir o time do bairro. Muitos pais e parentes acomodam-se em volta da quadra, e a ansiedade é visível no olhar dos presentes. Professor boleiragem chega ao recinto com sua camisa costumeira, chuteira da Nike e óculos escuros. Seu Mp3 esta tocando Don Omar Pobre Diabla, música esta que costuma embalar suas noites de sábado apaixonadas dentro do seu carro.

Após respirar fundo e rezar um pai nosso. O nobre professor saúda os aspirantes ao time local.

Bom dia!! Hoje como todos sabem será realizado a nossa peneira.
Os aprovados terão a honra de serem comandados por mim. Portanto sintam-se felizes por isso e agradeçam a Deus por este momento único.

Professor boleiragem, como será o peneirão hoje?

Seguinte molecada como vocês todos sabem já fui federado no Itaú, Banespa, Nossa Caixa e sou o mestre do futebol arte.

Então é o seguinte dividam-se em 2 times de 11 que vou ficar dando instruções do meu banco ali e vou escolher os que terão a honra de fazer parte do time.

Antes de o peneirão começar, Marcos Batera, surge na cena com seu sobrinho.

Professor boleiragem, esse garoto aqui é o meu sobrinho e é bom de bola.

Boleiragem:Ai moleque qual seu nome?
Betinho:Meu nome é Betinho senhor
Boleiragem:Betinho?Você é hemofílico por acaso?Vai se chamar Betão aqui entendeu?
Betinho (Betão): Sim professor. O senhor é um ““ cara maneiro “”

Thiagoburgo sentado ao lado do boleiragem, começa com as suas anotações em seu Laptop. Enquanto vai postando em comunidades do Orkut para não ficar desatualizado.

Thiagoburgo levanta-se e começa a instruir a garotada no peneirão:

O camisa 2 fecha o meio não esta vendo o meia passar nas suas costas. Parece até que não assisti aos jogos dos Rangers e do Celtic.
O 9 cai pelo lado direito da defesa meu filho. Lembre-se do Flo jogando pelo Chelsea. Não podemos cair na armadilha do 3-5-2, imposta pelo adversário. Vamos rodar a bola pessoal. O camisa 5 levanta a cabeça garoto, faça como o Fernando Redondo no Real Madrid na temporada 99/00.

Boleiragem sem deixar por menos, também se levanta, subitamente e começa a gritar:

Eu quero olézinho, cadê o chapéu e as canetas?

Marcos Batera enquanto saboreia seu sanduíche de salame com cheddar, segue incentivando seu sobrinho:

Betão não vira a bunda pra bola p....
Pega ele ...

Tira essa calça jeans p.... Não se lembra do que eu te ensinei no carro. Tem que chegar junto e se for preciso por trás.

Neste momento, Lucrete acerta Marcos Batera com a sua bolsa. E a discussão se torna áspera..

O senhor não tem vergonha de querer tirar a calça de uma criança e ainda gritar que rolou essas coisas nojentas dentro do seu carro. Saiba que meu primeiro marido que Deus o tenha que se foi aos 36 minutos do segundo tempo no jogo entre Corinthians X ponte Preta no dia 13 de outubro de 1977, era delegado e ainda conheço muitos policiais. O senhor merece ser preso, seu tarado safado. Betinho olhando seu tio apanhar feio, abandona a partida correndo e pedi para que Lucrete maneire nas pancadas e explica que tudo não passou de um mal entendido.

Betinho ou Betão como professor boleiragem, o apelidou volta a campo e vê seu time perder por 8x1. Enquanto todos os jogadores do seu time estão tristes. Betão diz :

Galera não se pode ganhar sempre. Perdemos por poucos gols e ainda fizemos um
Meu tio, Marcos Batera prometeu que se fizéssemos um golzinho pagaria uma LATA de refrigerante para todo mundo no bar do Marcelo Tico...

A molecada vai a loucura aos gritos de TIO BATERA, TIO BATERA..

Um jovenzinho loirinho com uma camisa quadriculada dessas que se usam em festas juninas é o destaque do treino marcando dois gols de falta. Boleiragem vai parabenizá-lo pelo treino.

Boleiragem: E ai garoto qual seu nome?
Garoto: Meu nome é Chico Amaral professor
Boleiragem: Puta nomezinho de absorvente hein. No meu time todos tem ter nomes de Bad Boys. A partir de hoje você vai ser o Chicão.

Logo em seguida Betinho e seus amigos convidam Chicão Amaral para irem ao bar. Mas a conversa não se torna muito amigável

Betinho(Betão): O Chiquinho o que acha de ir com a galera tomar uma lata de refrigerante no bar?
Chicão Amaral: Desculpe-me, mas não me misturo com perdedores e puxa sacos do treinador e da diretoria do clube.
Betinho (Betão): Poxa vida. Maneira ai amigão.
Chicão Amaral: De qualquer modo, estou atrasado como de costume. Preciso ir para casa antes que minha mãe fique brava. Vou dançar hoje na festa junina da escola e quero fazer bonito. E valeu por terem me convidado. Olha uma cobra ai perto de você, cuidado..!!
Betão(Betinho): Meu Deus, Tem uma cobra na quadra (Betinho sai correndo em disparada em direção ao alambrado). Professor Boleiragem olhando o acontecido corre para socorrer o garoto.

Professor Boleiragem: Chicão cadê a cobra? Tem mesmo uma cobra na quadra?

Chicão: Nãooooooo é mentira.(e faz uma pequeno gesto jogando as mãos para trás. Gesto típico das crianças que dançam quadrilha)

Relaxa professor. Só estava treinando as falas para a festinha junina que vai rolar no bairro a noite.Inclusive o padre Don Paulo que vai fazer o casamento da festinha.

Sentado na arquibancada Felício, um jovem garoto do litoral que veio até São Paulo para assistir o show do Bon Jovi, observa toda a confusão envolvendo Lucrete e fica tão concentrado que deixa o sorvete de massa derreter e sujar toda a sua roupa. Seus óculos escuros adquiridos na estação Tietê são retirados para que ele possa ver melhor a cena.

O rapaz sente seu coração disparar e vai seguindo os passos daquela senhora no balanço de sua calça jeans com pensamentos impuros. Suas mãos estão suando e ele sabe que é agora ou nunca.. Brigando com a lógica que sempre comandou seu coração acaba optando por apenas ficar observando no momento. Todavia promete a si mesmo que aquela mulher ainda será sua..

Do outro lado da cidade Sherlock e Leticia Watson chegam à casa de Luigi Botto.

Letícia Watson toca a campainha do local...

Luigi Botto: Quem esta ai?
Letícia Watson: Dr. Botto, eu me chamo Letícia Watson, sou jornalista e psicóloga. Estou escrevendo um artigo sobre a inteligência animal. Eu poderia entrevistar o senhor?
Luigi Botto: Claro que sim. A senhora esta sozinha?
Letícia Watson: Não. Eu estou com o meu assistente Sherlock e ele também gostaria de entrar e conhecer os papagaios.
Luigi Botto: Podem entrar. (O portão da casa se abre e Letícia Watson e Sherlock entram.

Olá, senhorita Letícia muito prazer. Nossa a senhorita não tinha me dito que o seu assistente parece-se muito com um cantor de música popular que agora me fugiu o nome...

O Doutor Botto, vamos deixar de palhaçada e ir direto ao assunto. Meu nome é Sherlock e gostaria de ser tratado com a máxima cordialidade.

Calma Mano não precisa ficar nervoso.

A me chamar de Mano é pedir para virar meu inimigo. Mas vamos deixar isso de lado.

Claro senhor Sherlock..

Entrem, venham conhecer as minhas raridades: a Marlene, Vicente e o Sanchez.

Letícia Watson vai fotografando os papagaios que estão enjaulados há pouco mais de 20 metros em um local escuro. Sherlock farejando algo podre no reino da Dinamarca inicia um pequeno interrogatório.

Sherlock: Senhor Botto, posso acender a luz para ver os papagaios melhor?
Luigi Botto: Não, eles são sensíveis a luz e não gostaria de incomodar a tranqüilidade das minhas raridades.
Sherlock: Como você descobriu que eles tinham tanto poder assim de conversação?
Luigi Botto: Eu estava assistindo Super Pop, o caso de um travesti que morava com um casal de lésbicas e que tinha engravidado uma delas após estar bêbado. E no programa estavam discutindo quem deveria ficar com a criança. E as minhas raridades começaram a dar as suas opiniões.
Sherlock: E o que elas decidiram?
Luigi Botto: Elas decidiram que eu deveria colocar no Animal Planet.
Sherlock: E o senhor colocou?
Luigi Botto: Confesso que não. Era quarta feira e eu não perco o desfile de lingeries.

Sherlock: Senhor Botto, estou com um pouco de sede, seria possível me arrumar algo para beber?

Luigi Botto;: Claro, senhor Sherlock!!(O anfitrião dirige-se até a cozinha lentamente com um leve e convidativo sorriso no rosto).

Eis que, Letícia Watson ao revisar suas fotos na sua máquina digital, nota algo estranho. Veja esse brilho atrás da nuca dos bichinhos, será que é o que estou pensando.

Sem esperar um segundo há mais, Letícia Watson pula a proteção que separava o cômodo da jaula e descobre o mistério..

Veja Sherlock os papagaios têm uma espécie de gravador na nuca que emitem aqueles sons que todos acreditam serem espontâneos. Olhe o controle remoto aqui atrás da jaula. Vou apertar esse botão e ver o que acontece..

Os papagaios começam a dublar Mundo Animal dos Mamonas Assassinas e rebolar de uma maneira indescritível.

Luigi Botto chega à sala e se joga aos pés da nossa dupla sobrenatural.

Por favor, me perdoem. Sou um jovem solitário que apenas queria ter amigos. Não me mandem para cadeia..poupem minha vida....

Letícia Watson, comovida com a situação perdoa o rapaz e lhe dá seu endereço de MSN, para que o rapaz não se sinta mais só. Nossos heróis vão para casa com a sensação de terem solucionado mais um caso, mas cientes de que foi apenas mais uma aventura.

Já no bar Me chama que eu vou.

Marcelo tico: Boa Tarde...
Romon Von: Como já são 18h01min. Boa Noite. Acabei de fazer um show como cover do Ronnie Von e estou muito cansado e com sede.
Marcelo Tico: Que assim seja então. O que o senhor gostaria de beber?
Romon Von: Gostaria de 93% de água, lúpulo, leveduras e malto em uma garrafa de 600 ml.
Marcelo Tico: Como?Não entendi?
Romon Von:Ta, vou ser mais sucinto. Lúpulo é uma planta trepadeira da família das moráceas (Humulus lupulus), originária das regiões temperadas do norte da Europa, Ásia e América, de cuja flor é extraída a lupulina, substância responsável pelo sabor amargo e aroma da bebida que eu quero consumir, além de auxiliar na formação da espuma.
Marcelo Tico:Isso é alguma pegadinha?

Rick Mallandro:Opa , falou em pegadinha to na área.

Romon Von:Como não tem o que eu pedi. Bem me veja um baixo ponto de ebulição, compreendido em pelo menos um composto selecionado do grupo consistindo de (hidro) fluo carbonetos, (hidro) fluo carbonetos éteres, hidrocarbonetos e co2 e (B) um segundo componente em um recipiente de 290 ml aproximadamente.

Rick Mallandro:Tico, ele quer um refrigerante!!

Marcelo Tico: Ah com prazer.

Marcelo Tico vai até a geladeira pega um refrigerante, abre a garrafa lentamente, e dirige-se até os fundos do seu bar e dá uma leve urinada na garrafa.

Romon Von, sem se fazer de rogado toma em um único gole toda a garrafa. Já saindo do estabelecimento, Marcelo Tico o saúda com uma frase marcante:

Espero que goste de água, uréia e cloreto de sódio no seu refrigerante!!

Romon, perplexo sem entender, indaga. Mas o que é esse composto?

São apenas 20 ml de urina. Cortesia da casa .

Não muito longe dali...

No quintal de sua casa...

O profeta rodeado por crianças e admiradores começa a discursar.
Sua esposa Janis coloca Smoke In The Water, para que o Profeta se concentre e comece suas previsões.

Crianças, velhos, mulheres simpáticas e solteiras que infelizmente não posso mais pegar e homens presentes. Farei agora minhas próximas 10 previsões.Tomem nota:

1) Um africano ganhará á próxima São Silvestre
2) O Grêmio Prudente será um dos rebaixados no campeonato brasileiro
3) A Rede Globo fará um comercial com vários apresentadores e atores celebrando o Ano Novo.
4) O corpo de Eliza Samudio continuará desaparecido
5) Massa não será campeão da F-1 em 2010.
6) Um artista famoso irá se separar e isso será publicado em revistas de fofoca
7) Mac Donalds fará alguma promoção no Mc lanche Feliz dando algum brinquedinho de brinde.
8) O Iron Maiden vai anunciar que virá no Brasil em 2011
9) Uma pessoa que esta lendo isso neste momento irá engatar um namoro até o dia 31 de dezembro de 2010

E a última e mais importante previsão de todas

10)Todos aqui vão comprar o meu Cd. Aqueles que não comprarem SOFRERÃO uma MALDIÇÃO de 50 anos de azar....

Todos se ajoelham diante do profeta e começam a comprar o seu último cd colocando o dinheiro na cestinha ao lado do palco.

Enquanto isso... Na Rua São Jorge nº1977

Sherlock esta em casa sentado no sofá, assistindo Csi e massageando os pés de Letícia Watson que esta concentrada lendo a revista UFO.

Até serem interrompidos por um telefonema.

Sherlock atende seu celular e assustado avisa a sua namorada e parceira de acontecimentos sobrenaturais, do que se trata a ligação.

Letícia ...Aconteceu uma tragédia...

Uma médica chamada Alice acaba de me ligar e me contou algo que vai abalar o nosso cotidiano.

Mein Gott .. diese Rohre Freud! Sie hat Prostatauntersuchung und erzählen Sie mir nicht?

Não entendi nada que você falou..

Sherlock perdoe-me. Depois de passar um tempo com os papagaios poliglotas, acabei tendo uma espécie de Dejavu da minha infância com os meus avôs alemães. O que eu quis dizer foi algo como...Meu Deus(pelos cachimbos de Freud)..Você marcou exame de próstata e nem me contou?

Claro que não minha querida. Não foi nada disso.

Coloque roupas adequadas. Ocorreu um Assassinato no Bairro e necessitam dos nossos serviços.

Sherlock, Meu Deus! Pelas pirâmides de Maslow quem morreu?

Letícia, minha querida...

MATARAM O KENNY

(continua no próximo capítulo)

NOVELA O PONTO X

2010-10-07T14:00:00.000-07:00

Primeiramente segue o aviso:

Qualquer semelhança com a vida real é mera coincidência
Todos os fatos relatados são de pura ficção. Nada disso realmente aconteceu. Se acontecer me liga e avisa que vou jogar na mega sena e aproveitar a maré de coincidências.

Mistérios, drama, suspense, terror, romance e ás vezes até humor

Personagens da nossa novela quinzenal

O PONTO X

Cláudio Profeta

Músico e bem humorado. Sempre disposto a ajudar seus amigos e conversar sobre os mais variados temas. Regados a uma cervejinha e uma boa porção de fritas. Detesta calabresa.
Tem como rival e vizinho Marcos baterista
Ao sair de casa um dia foi atingido por uma bolada do dentinho na cabeça
Depois disso passou a fazer previsões

Marcos Batera

Vizinho de Cláudio Profeta
Amigo de quase todos no bairro. Motorista de táxi e baterista de uma banda cover do Rush. Tem como rival o profeta.

Eliandro

: Jovem morador da cidade de Italongebá. Justiceiro dos fracos e oprimidos
Não mede as palavras e muito menos esforços para vencer. Tem o sonho de ser o prefeito de Italongebá

Denise Meireles

Estudante de classe média e dedicada funcionária da Revista Carta Nominal. Vive uma paixão platônica que ao longo da novela será revelado o homem que detém o coração dessa jovem
Sempre esta disposta a ajudar sua amiga Letícia a realizar boas ações.

Sherlock

Detetive profissional tendo sido treinado pela Scotland Yard. Surge sempre na melhor hora e investiga casos sobrenaturais. É namorada da psicóloga e jornalista Letícia. Procura sempre se ponderado e minucioso. Tem o perfeccionismo excessivo como seu maior aliado. Dizem que enquanto anda pelas ruas de Ipanema jamais pisa no lado branco da calçada por dar azare jamais come consoantes sem vogais nas sopas de letrinhas.

Letícia WATSON

Psicóloga e jornalista Parceira e namorada de Sherlock. Juntos investigam uma série de casos sobrenaturais. Esta sempre de olho e pronta para fotografar, gravar e escrever sobre qualquer cosia estranha que aconteça ou esteja prestes a acontecer. Amiga inseparável da Denise.

Thiagoburgo

Polêmico e sombrio. Fã de futebol internacional e nutri o sonho de ser técnico do Barcelona. Tem uma loja de vídeo game, onde a galera se reúne pra jogar
Coleciona charutos cubanos e DVDs raros (inclusive tem o último episódio da caverna do dragão em seu quarto no cofre). Atualmente é o assistente técnico de Diogo Boleiragem no time do bairro.

TALES Valderrama

Musico e guerrilheiro foragido da Colômbia. Sempre disposto a ajudar os enfermos e animar com piadas do livro do Ari Toledo Vende muambas e produtos quase originais.Sonha em tocar no Rau Gil um dia.

Vic2

Ex-combatente das forças armadas e atualmente militante do partido Verde. Passa o dia andando de bicicleta e passeando com seu cachorrinho. Sua profissão atualmente é desconhecida

Marcelo Tico

Dono do “Bar “‘Me chama que eu vou”“
Sempre atento aos assuntos da Vila e ajudando a galera. Já trabalhou na polícia e sempre contas histórias divertidíssimas

Rick Malandro

Ganhou esse apelido ao participar de uma pegadinha do antigo programa do Sergio Mallandro. Jovem advogado idealista e honesto. Não costuma ter sorte no amor, mas é sempre perseverante. Costuma ir ao bingo ter loucuras de amor com senhoras de idade bastante avançada. Segundo ele a experiência compensa a falta de juventude.

Diogo Boleiragem

É ex-jogador de futebol do bairro. Parou de jogar prematuramente aos 17 anos de idade
Mas ainda usa a camisa do seu antigo time todos os dias. Trabalha como vendedor em uma loja de material esportivo e é técnico do time do bairro.

Rolling Stonis

É o Office-boy do bairro. Canta rap e já gravou um demo que insisti em tentar vender
Veio escondido morar em São Paulo na casa de sua tia após passar 28 horas em um caminhão de mudança. É o mascote do bairro.

Daniel

Amigo do Rolling Stonis.
Juntos participam de várias aventuras juvenis

Mário o Bondoso

Mário o bondoso distribui doces para as crianças
Ajuda os velhinhos a atravessar a rua e é voluntário em 29 ONGs.
E jamais deixa que uma injustiça aconteça. Esta desaparecido há mais de 20 dias...

Mister Blanco

Jovem de classe média alta. Mora na cobertura do melhor prédio do bairro. Costuma promover festas eletrônicas e não se mistura com a gentalha. Tem o sonho de morar no sul e abandonar São Paulo.
É muito amigo de Diogo Boleiragem. Inclusive foi o doador das camisas e dos uniformes do time que se chama OS MENEZES.

Breno, eu sabia

Breno, eu sabia é um jovem que mora em um prédio na rua dos nossos personagens e passa o dia com seu binóculo olhando as vizinhas se trocarem. Costuma fuçar no lixo dos vizinhos a procura de coisas comprometedoras e é dono da frase costumeira: Eu sabia!
Já se candidatou três vezes ao cargo de síndico. Contudo suas idéias libertárias que pregam inclusive que as crianças têm o direito de executarem suas necessidades na caixa de areia do playground foram achincalhadas.

Lucrete

Senhora de bom coração, mas que costuma brigar com o Profeta e Marcos Batera pelo som alto. É tida como a viúva negra do condomínio. Seus dois últimos maridos morreram após terem ataque do coração assistindo jogos do Corinthians.

Don Calabresa

Professor de história e ex-vereador da cidade de Gotham City
Onde nem morcego dormia de cabeça pra baixo
Tem esse apelido por ser dono de uma pizzaria que segundo consta faz a melhor pizza de calabresa da região
Já visitou 123 países no mundo e conhece tudo que você imaginar
Esconde mistérios que serão revelados...

Outros personagens estarão na história mais a frente

Capítulo 01

São Paulo, ano 2010

Nossa história começa na VILA BABEL. “Nosso personagem Cláudio “O PROFETA”“ esta tocando suas músicas na sua guitarra lendária. Porém sua esposa o interrompe.
Janis (MULHER DO PROFETA):Claudio, Love my Life, por favor. Abaixa o som querido a nossa vizinha Lucrete, já ligou aqui três vezes pedindo isso.

Janis, minha querida esposa, não posso fazer isso. Eu pago as minhas contas como ela e só por essa reclamação vou tocar ainda mais alto

Querido, você não é mais criança... Por favor, eu quero que tudo fique, TUDO BEM NO BAMBA, aqui na vizinhança

(ouvem-se estrondos e barulhos no casa ao lado)

Veja Janis é o Marcos Batera agora querendo tocar mais alto do que eu
Você acha isso certo? Acha?

Pois agora mesmo que eu vou quebrar tudo.

Os dois começam a tocar juntos Stairway to Heaven sem perceber.

Porém, Claudio o Profeta irritado com a situação, sai de casa batendo a porta e atravessa a rua correndo pronto para brigar com Marcos batera.

Algumas crianças estão jogando bola na rua e uma delas de nome Sorrisinho o acerta com uma bolada na cabeça que o desmaia na hora

Claudio, O Profeta, acorda alguns minutos depois, já deitado no seu sofá, e faz sua primeira previsão diante do olhar das crianças da rua e de sua mulher Janis.

Janis, my Love, liga a TV que o dólar caiu hoje na bolsa.

Janis liga e após cinco minutos na Band News, nota passar na tela a notícia que a cotação do dólar caiu de 1.80 para 1.79 hoje.

Todas as crianças assustadas se ajoelham diante do profeta.

Longe dali..Aliás, muito longe em Italongebá

Eliandro esta caminhando pelas ruas movimentadas de sua cidade quando se depara com um fato que lhe faz perder a calma.

Minha Nossa Senhora Aparecida não acredito!! Veja só aquela casa com dois pneus cheios d´gua sendo um grande foco de dengue. Não posso permitir isso. Preciso fazer justiça! Só tem um jeito de resolver essa situação alarmante. Vou ligar para o Tales Valderrama.

Eliandro: Alô, Tales Valderrama?
Valderrama: Si, senhor cabron , no que posso ajudar usted?
Eliandro: Eu preciso de uma bazuca urgente para realizar justiça aqui na minha cidade
Valderrama: Claro, mi gusta mucho ajudares pessoa de bom coracione
Eliandro: Vou quebrar até meu porquinho para fazer isso. Quando chega a encomenda?
Valderrama: Sênior , chega amanha mesmo. Aproveitando não gostaria de comprar o meu cd da minha banda de rock roll
Eliandro:____________,desliga o telefone
Valderrama: Mas que maricon maldito

No outro dia.....

Eliandro, meu filho, chegou uma encomenda para você.
Oba!!!
Mãe fecha a porta que eu preciso de privacidade. Nossa a minha bazuca chegou vou agora mesmo até aquela casa de proliferadores da dengue.

20 minutos depois...

Primeiro vou bater palma e chamar os donos da casa. Não quero que digam que eu não tentei conversar antes.
(três palmas são batidas no mesmo momento em que um caminhão que vende gás passa tocando Beethoven no último volume)

Bem eu avisei... hein...

Deixe-me travar aqui a mira. Botãozinho vermelho deve ser onde dispara..Contagem regressiva ..

1.2..3....Boom(Eliandro cai no chão com o impacto do tiro)

A casa é praticamente varrida do mapa

Contudo justos os dois pneus e o balanço do quintal permanecem intactos. A dona e seu marido chegam de BMW, poucos segundos após a explosão, chocados ao se depararem com o que restou da sua casa.

Só não contavam com a destreza e sagacidade de Eliandro

Eliandro: Então vocês são os proliferadores da Dengue..Seus safados. Ninguém aqui irá acabar com Italongebá.

Vizinha: Cadê a minha casa? Meu São Francisco de Assis me ajuda(ela desmaia)
Marido da Vizinha: Escuta aqui companheiro, você é louco?

Eliandro: Companheiro? Só podia ser petista mesmo. Vou te denunciar agora para o setor de combate a dengue da minha Italongebá.

Marido da Vizinha: Que petista o que seu maluco..Quero minha casa de volta

Eliandro: Primeiro acabe com os focos da dengue seu assassino
Os dois começam a brigar trocando vários socos.

A polícia chega e logo intervém na briga separando Eliandro e o proliferador da dengue.

Os dois são imobilizados e o delegado começa a conferir o documento da dupla..

Delegado: Quem aqui é o Eliandro?
Eliandro:Senhor Doutor Ilustríssimo, protetor e defensor da verdade, comissário, poderoso,onipresente, último chefão, Delegado.Eu sou o Eliandro.

Delegado:Eliandro, Parabéns. Esses dois aqui (aponta para os vizinhos) são acusados de 20 sequestros, 10 homicídios e tinham uma enorme plantação de maconha nesta casa. Justo onde você atirou com a sua bazuca. Parabéns , meu rapaz.

Neste exato momento chega à imprensa, que sem pestanejar, fotografa os dois juntos para o jornal de Italongebá.

No outro dia...

Na Rua São Jorge, Número 1977.

Sherlock abre o jornal e vê a notícia do profeta:

Senhor de meia idade leva uma bolada e passa a fazer previsões

Mas sua namorada se atenta para outra notícia e o chama estarrecida.

Veja Sherlock essa matéria:

Papagaios de Luigi Botto falam três línguas, já leram mais de 20 livros e cantam Amigos para sempre igual o Pavarotti.

Nossa Letícia que coisa
Mas o que tem isso?

Não acredito que você não percebeu?
Papagaios gravam no máximo 500 palavras e esses fazem tudo isso.

Sherlock acorda meu amor!

Esses papagaios são na verdade cyborgs fabricados por diretores da porcada para induzirem as crianças a torcer pelo palmeiras. Eles devem ter chips dentro deles. Devemos parar isso agora! Senão seremos engolidos por uma espécie de Matrix
Será o PAPAGAIX..

Será meu amor?

Claro né. Não percebeu
Mascote do palmeiras canta em italiano é verde e ainda por cima dos 20 livros citados, 12 tem capa verde. E o livro predileto dele é um de economia que o Belluzzo escreveu.

Sherlock decidi investigar isso a fundo e se dirigi a casa de Luigi Botto

Continua no próximo capítulo

Business, festas e às vezes ate futebol

2009-08-09T14:40:00.000-07:00

Bem sabendo que Cristian, Andre Santos, Douglas e ate o Lulinha iam embora nossos ilustres jogadores resolveram fazer uma festinha e cada um dos jogadores e membros da comissão técnica foram incumbidos de organizar uma festinha de despedida

Um torcedor sortudo conquistou a chance de ir à festa após pagar míseros 1000,00 reais pelo convite. Vale ressaltar que essa grana foi obtida após três vitorias no Bingo.

A festinha será descrita com a maior riqueza de detalhes possíveis e qualquer semelhança com a vida real é mera coincidência

Logo na entrada os convidados são recepcionados pelo nobre Marcelo Oliveira.

O torcedor recém chegado de Fiat 147 ainda cansado pela viagem indaga:

Marcelao você não estava machucado?

Marcelo: Pois é rapaz, por isso estou aqui na guarita de muletas dando os tickets para os convidados, mas já falei com o Mano que amanha estarei treinando.

Torcedor: Nossa finalmente você estará apto pra jogar. Agora estou mais confiante

Marcelo:Valeu pela força(Levantou do banquinho e foi subir o portão para que o carro do nobre torcedor entrasse)

Torcedor: Putz meu celular caiu um momento(A tragédia acontece e o torcedor acelera o carro passando por cima do pé do Marcelo que com isso ficara mais oito meses parado)

Mas a festa segue

Torcedor desanimado encontra logo ao lado da porta o nobre Moradei e cumprimenta o mesmo tristonho e com cara de quem estava faminto por um salgadinho da festa

E ai cachorro louco deixaram você aqui do lado de fora?

Moradei: Poxa cara pediram pra eu aguardar aqui e morder qualquer baderneiro que tentar estragar a festa

Torcedor:Poxa cara sacanearam você hein que chato

Moradei(com lágrimas nos olhos ): Importante é que estou aqui fazendo parte do grupo

O Cachorro louco sai correndo de forma atabalhoada assustando o torcedor e volta ofegante com um jornal lance na boca. Torcedor o toma de forma intempestiva e lê a noticia

Sanchez esta na Ásia mais precisamente na Turquia atrás de Alex e Deivid

Torcedor assustado questiona o cachorro louco afirmando que a Turquia não fica na Ásia nisso surge o Andre Santos com um copinho de água mineral benzida pelo R.R Soares atrás sorrindo.

Nossa agora estou aliviado, pensei que teria que falar japonês. Só de saber que terei que aprender turques fico mais tranqüilo.

Mas nosso amigo torcedor é guerreiro e reconhece o garçom Julio Cesar que lhe oferece canapés e derruba na sua roupa. Torcedor o desculpa e o garçom tenta lhe servir champanhe e novamente derruba na sua roupa

Ate que a dona do Buffet grita

“O braço curto ta aprontando de novo!!!”

Nem esticar a jarra ate o copo ele consegue mais prejuízo a vista...

Ouvem-se gritos na cozinha e o torcedor curioso corre ate o local e se depara com a conversa

Cristian: Seguinte quero tudo direitinho aqui. Notei que as barquinhas de maionese estão com um tempero horrível e esta faltando cerveja. Cadê a merda da cerveja?

Dona do Buffet: Senhor ilustre doutor mestre dos magos e doutrinador Cristian a cerveja o Douglas ia trazer mas ele foi mandado pra Arábia.
O próprio Mano disse que ele seria o nome ideal pra servir os convidados.

Cristian: E não tinha mais ninguém pra trazer a cerveja?

Dona do Buffet: O Mano na hora mandou o Boquita ir. Disse que sempre que falta alguém ele manda o Boquita

Cristian: A cerveja vai ter que aparecer e é já... Esperem olhem quem vem ai com cerveja

Jucilei: cristian comprei 15 caixas hoje à tarde. Será que eu posso descarregá-las do carro?

Mano: Oh Jucilei volta pra sala já disse pra você ficar lá atrás vigiando tudo. Não é pra animar a festa ainda. Temos que esperar mais um pouco

Torcedor coça a cabeça e vai pra sala acompanhando o quieto Jucilei mas encontra Jorge Henrique e Alessandro conversando

Alessandro: Cara to com uma fome e não vem um garçom servir a gente
J.Henrique:Desse jeito vou embora dessa festa logo
Alessandro: Pior que eu não duvido mesmo que você vai embora também
J,Henrique : Olha o garçom ali na escada
Alessandro: Vou agora mesmo pegar uns pastéis.

Após subir primeiro degrau da escada, o azarado Alessandro leva a Mao na virilha e sente uma contusão antiga. Jorge Henrique corre para socorrer o colega, mas tropeça no tapete e também leva às mãos a coxa.

Mano usa seu Walk Talk e avisa:

Atenção o Moradei e o Diogo podem entrar na festa agora.

Moradei entra emocionado chorando muito e o seu amigo Diogo chega 10 minutos atrasado, pois errou a porta de entrada por quatro vezes seguidas

Torcedor continua desanimado, mas vai ate outro cômodo ver se encontra alguém feliz e vê um sorriso inconfundível e corre pra cumprimentar o calça quadrada também chamado de Dentinho

Torcedor:E ai Dentinho como esta cara?Fiquei sabendo que você teve varias propostas

Dentinho:Tive 2. Uma do Itaú para adquirir um novo cartão de credito e outra que me causou certo constrangimento

Torcedor: Foi aquela da Arábia?

Dentinho: Então rapaz chegou uma carta e eu li Arábia rapidinho e pensei nossa vou ficar rico e corri pra mostrar pro meu empresário que noticiou a proposta

Torcedor: Mas qual time era?

Dentinho: Na verdade era de um Alfarrábio me oferecendo livros. Mas li rápido e deu confusão. Paciência

Torcedor: Cadê o Elias?

Dentinho:Foi buscar o Riquelme, Lucas e o Sobis no aeroporto

Torcedor: Sério que maravilha

Dentinho: Claro que é piada. Eu pensei que era burro por confundir Arábia com alfarrábio, mas você também hein. Deixa eu ir tomar uma groselha.. Na melhor hora eu volto parceiro

Torcedor cada vez mais triste vê Rosemberg e Gobbi conversando

Gobbi:Rosemberg futebol é business precisamos de grana
Rosemberg: Tive uma idéia vamos lançar o cruzeiro do centenário com paradas na Arábia, Turquia, Rússia

Gobbi: Boa idéia. Mas vamos vender ainda mais jogadores você sabe

Rosemberg:Claro faremos a volta ao mundo em 80 dias novamente

Faltando 20 minutos para acabar a festa , Boquita chega com refrigerante sem gelo
Mas Cristian não o perdoa, segue o diálogo

Cristian:Peço cerveja e você me vem com Fanta Uva
Boquita: Calma na próxima festa eu acerto importante foi que eu cheguei
Mano:Hei, Hei Hei,
Cristian:Sim professor
Mano: Cristian deixe o Boquita em paz ele é meu meia boca, quer dizer volante marcador, ou melhor, ele faz parte do grupo. Vai ajudar o William e o Chicão na cozinha enquanto ainda esta aqui
Cristian:Seu mano o Felipe foi convidado:?
Mano: O Sanchez disse que talvez convidasse, mas ficou no talvez apenas
Afinal futebol é business

Torcedor já revoltado dirige-se ao seu carro pra ir embora, mas vê alguém muito feliz fumando um belo charuto e queimando notas de 100 com uma camisa com o numero 43 nas costas

Torcedor: Souza é você?
Souza: Não é o Ronaldo
Torcedor: Pensei que fosse você
Souza: claro que sou eu. Mas pra quem acreditou que eu jogaria bem e não contestou na época os 175 mil reais que eu ganho ate que você se saiu bem
Torcedor: E O Ronaldo não ia vir na festinha de despedida?
Souza: Essa resposta você só vai ter daqui quatro meses...
Torcedor:Nossa que barulho é esse?
Souza:Não sei vamos ver

Lulinha surge correndo e pulando muito feliz

Eu consegui eu explodi...Finalmente

O céu é tomado por belos fogos de artifício que formam a palavra

Todos os diretores, jogadores e ate a comissão técnica aplaudem com entusiasmo o espetáculo

Eis que o pobre torcedor vai embora pra casa com a certeza de que dias melhores nem sempre virão

Encerro por aqui com uma frase célebre:

“O planejamento é tão natural no processo do sucesso como a ausência dele é natural no processo do fracasso.”
Robin Sieger,

Victor Martinelli
(ITALIANO).

Torcidas Organizadas - o câncer do futebol

2009-04-04T18:20:00.001-07:00

O título da postagem já resume tudo.

Torcida Organizada = monte de lixo e estrume que se acha maior que o time e usa seu nome para praticar seus atos de violencia e vandalismo.Vem com esse papo de que é só "meia dúzia", mas todos os membros dessas porcarias usam a violência da tal "meia dúzia" (que é bem mais que isso, diria ins 90%) para tirar onda e se fazer de valente.

Por mim seriam proibidas, teriam suas sedes tomadas pela justiça e totalmente desmanteladas, para sempre.

O Brasil precisa se desenvolver e aquele monte de gente cheia de disposição vai ajudar mais o país trabalhando do que vagabundeando em estádio de futebol, brigando na rua e gastando tempo fazendo aquelas merdas de bandeirões.

Essas TOs respondem por um sem-fim de processos, discute-se suas extinções e apenas sobrevivem graçasà omissão do Ministério Público e inoperância do legislativo.

Não prestam pra nada.

O assunto admite discussões entre torcedores de vários times, mas como este blog é sobre Corinthians, vou falar de membros pertencentes a uma Organizada do nosso querido alvinegro de Parque São Jorge. Ou melhor, uma escola de samba glorificada.

- O papinho é o mesmo de sempre: "nós existimos em prol do Corinthians". Uma asneira sem tamanho, e tem otário que cai nessa ainda.
- Só servem pra rebolar no Carnaval.
- Sabem muito bem armar emboscadas pra matar torcedores rivais. Quem entra lá, aprende rápido as "técnicas".
- Cheiram pó adoidados. Quem quiser ficar "muito louco" de farinha no cérebro, é só "colá na quadra".
- Só se garantem andando em bando. Sozinhos são como galinhas perdidas.
- São mancumunados com dirigentes do clube, têm acesso livre nas dependências do Parque São Jorge, independente de serem sócios ou não e tem vários privilégios na aquisição de ingressos.
- Seus membros são do estereótipo mais manjado possível: punheteiros e gordas de suvaco cabeludo, sem contar os puxa-sacos da atual diretoria de merda, iludidos que não conseguem nem diferenciar o próprio cu da testa.

Pense, torcedor esclarecido...você pagaria pra ser sócio de uma escola de samba com as características citadas acima (nada daquilo é inventado, são FATOS), não ganhando nada em troca, a não ser ensinamentos do tipo: aprender a assassinar um semelhante pura e simplesmente porque torce pra outro time e também aprender a pular e cantar musiquinhas que nem macacas de auditorio, sendo que você pode fazer isso de graça?

Só se você for muito otário...

É NÓIS Q TÁ!

2009-04-04T16:42:00.000-07:00

Crie um blog em 3 passos simples:

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Criar Blog

Essa é a fórmula mágica pra qualquer "orkuteiro" da vida se transformar em jornalista informado da noite pro dia.

O Comitê vem mais uma vez prestar um serviço á sociedade desmascarando todos os pseudo-jornalistas que usam a internet pra jogar suas "informações" furadas pra que qualquer otário acredite. (e isso é o que não falta!)

Blog do Paulinho:

Não tem credibilidade alguma. Um motoboy entregador de pizza metido a blogueiro que em algum momento da sua vida deve ter sido currado por algum torcedor de Organizadas. Nem diploma de jornalista de qualquer Uniesquina da vida ele tem e seus chupadores de bola o fazem sentir o próprio Clark Kent.

Em uma de suas postagens, chegou a usar uma foto de Orkut (!!!!) com o intuito de justificar mais uma de suas asneiras. Mas pra quem possui um Q.I. próximo ao de uma toupeira, isso não nos surpreende.

Ele até tem razão quando critica a administração Andrés Sanchez, mas seu recalque é tanto que não transmite outra coisa senão vergonha alheia mesmo aos críticos mais ferrenhos do Cara-de-Areia-Mijada que hoje ocupa a presidência do Corinthians.

Outra coisa.

porque será

que ele

só escreve

assim?

Papo com Andrade (Lancenet):

Esse é o blog do tal Bruno Andrade, que trabalha no Lance.

Conseguiu a proeza de não acertar UMA informação sobre contratações do Corinthians.

Bancou que o patrocinador seria a Emirates. Não foi.

Disse que Martinez, Brandão, Leandro Almeida e Renato Silva viriam para o Corinthians. Não vieram.

Em uma de suas postagens chegou a dizer "ão, ão, ão...Kléber é do Timão", referindo-se ao Gladiador, que hoje está no Cruzeiro.

Mas a pior foi essa...ele JUROU que o Souza NÃO viria para o Corinthians. A partir daí virou esculacho.

Mas claro, um dos membros do Comitê dos Sábios, já antecipava a picaretagem do sujeito.

http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs.aspx?cmm=29721482&tid=5285543400572534044

Ponto pra nós! E a "Semana Movimentada" acabava de forma vergonhosa para o pseudo-jornalista.

AGUARDEM! O COMITÊ DOS SÁBIOS NÃO PARA!

Em breve, mais verdades sobre tantos outros blogs e afins que passam pelo nosso pente fino.

Aqui nós primamos pela ética e pela verdade.

Corinthians hoje...

2009-04-02T17:46:00.000-07:00

Caros amigos alvinegros...

O que é o Corinthians HOJE?

Faz três anos que não ganhamos porcaria nenhuma... caímos, inclusive, pra segunda divisão neste meio tempo.

Sempre que temos jogos decisivos pra nós, pipocamos.

Quando vamos encarar times de mortos de fome, do naipe de Sport e Náutico, abrimos as pernas e aceitamos qualquer Carlinhos Bala da vida tripudiando da gente.

Somos fraquíssimos nos bastidores.

Nossa diretoria continua sendo a mesma joça que era na época do Dualib. Aliás, ao menos na época do véio, ganhávamos títulos.

Nossa torcida só sabe bater palminhas e cantar musiquinhas pra qualquer merda que acontece no clube. Qualquer coisa diferente disso é "cornetagem". Parecem macacas de auditorio do Chacrinha.

Há uns 3 anos que o principal clássico da capital é Palmeiras X São Paulo. Corinthians além de só apanhar nos dérbis, virou coadjuvante.

Eu não aguento mais ver as baitolas da Vila Sônia ganhando tudo nos últimos anos...desde 2005 o São Paulo virou time de chegada...e nós, os pipoqueiros. Inverteram-se os papéis.

Enfim, tá f...é vergonha atrás de vergonha. E pra não ser diferente, provavelmente entraremos na fase final do Paulistão como zebra.

Corinthians, em algum lugar do passado, o campeão dos campeões. Grande pela sua historia, pequeno pela atualidade.

Sad but true.

Vágner Love no Corinthians?

2009-01-12T16:27:00.000-08:00

Estive hoje no Parque São Jorge para fazer uma matéria sobre os projetos da oposição corintiana que pretendo colocar no ar esta semana e tive contato com uma pessoa ligada à Ronaldo e à direção. Prestem atenção, não distorçam as coisas porque não quero iludir ninguém, apenas comentarei de forma resumida o que conversamos sem entrar em tantos detalhes.

O Corinthians segue em busca de um atacante e a prioridade é Herrera, jogador que já está habituado ao clube, ídolo da torcida e dono de ótimos números na temporada 2008. Jamais deveria ter sido descartado, pois investir em Herrera óbviamente é muito menos arriscado do que no palmeirense Kléber que jamais esteve perto de vestir o manto alvinegro. Herrera é jovem, raçudo, mais barato, regular quando não precisa buscar a bola no meio de campo e principalmente disciplinado. Kléber é muito bom jogador, mas está sempre envolvido em confusões e certamente no Corinthians seus atos de indisciplina teriam um peso muito maior. Porém, o hermano só não está conosco hoje por questões de vaidade. A diretoria do Corinthians foi muito amadora nesta história e ofendeu tanto o jogador quanto os gestores argentinos. Talvez até aceitem um novo empréstimo porque o clube passa por dificuldades, mas isto já poderia ter tido um final feliz há muito tempo. Não é tão difícil assim agradar os caras, basta ter boa vontade. Enfim, enquanto o Gimnásia bater o pé e não se render às dificuldades financeiras Herrera também é sonho.

O que me surpreendeu foi descobrir que se o Corinthians não fechar com ninguém a idéia é se virar com o que há no momento e tentar investir em um velho sonho. "Vágner Love".

A proposta é a mesma que fizeram para Kléber. Jogar ao lado de Ronaldo, retornar à seleção, ser valorizado e vendido. Claro que para isto a diretoria prepara uma manobra mais ousada para não se tornar chacota como da última vez. O que importa é que finalmente a diretoria visa contratações que possam colocar o time no seu devido lugar, que é no topo. Basta agirem com um pouco mais de competência, mas percebe-se que estão no caminho certo.

Boa sorte Corinthians. Adrenalina, calor e alegria da nação.

Cassiano Castro

Sem Kléber, Corinthians tenta Herrera agora com uma nova barreira.

2009-01-04T12:25:00.000-08:00

O Corinthians tentou na semana passada o empréstimo do atacante Kléber. Apesar de algumas fontes noticiarem que alguns investidores ajudariam a trazer o jogador a verdade é que o Corinthians apenas tentou o reempréstimo usando como argumento que seria vantajoso para o jogador atuar ao lado de Ronaldo. Isto não foi suficiente e a resposta foi um sonoro não. Sem saída, a diretoria do clube agora investe na permanência de Herrera. O problema é que o jogador ficou muito insatisfeito com a imparcialidade da direção e com as recentes declarações de Gobbi, no qual ele afirmou que estava torcendo para o jogador não ter propostas para permanecer e agora não abre mão dos seus 15% que a princípio ele havia desistido para continuar no clube. Como se não bastasse, ele agora quer o pagamento do valor à vista.

Pelo visto, o ídolo argentino ficou muito magoado com todo este imbróglio.

Autor: Cassiano Castro

Ano Novo e estamos de volta

2009-01-04T12:23:00.000-08:00

Comitê dos Sábios está de volta em 2009 e desta vez mais quente do que nunca, pois agora vejam só, temos um correspondende que nos trará informações exclusivas sobre o Corinthians.

Aguardem por novidades e um feliz ano novo à todos.

Mano e seus afilhados

2008-08-16T22:04:00.000-07:00

Anteontem após uma apresentação sofrível conseguimos a façanha de empatar com o ““ poderoso “” Avaí. Calma não é motivo pra desespero afinal estamos em primeiro lugar com dois pontos a mais que o nosso adversário de ontem. O que mais surpreende é que o Mano não abre mão de seus afilhados no time. O que me faz lembrar de uma história que dizem ser verídica

O nosso treinador é o famoso paizão da boleirada. Mas vamos elucidar os fatos

Domingo, meio dia, calor e uma tarde de sol convidativa a diversão invadem São Paulo. Mano não titubeia e liga para todos seus amigos. Aluga uma van e vai dirigindo pra economizar a grana do motorista. Afinal nossa dívida não para de crescer

Nos 16 lugares da van estão Felipe, Carlos Alberto, Chicão, William, André Santos, Nilton, Fabinho, Elias Maluco, Eduardo Ramos, Dentinho, Lulinha, Herrera, Marcel, Diogo Rincon e Julio César.

Meia hora depois todos já estão prontos pra diversão. Porém faltando cerca de 3.000 metros para que Mano e sua tropa cheguem ao parquinho, a van tem seu pneu furado. Vale ressaltar que esta chovendo

Eis que, o comandante grita:

Marcel chegou sua hora troque o pneu. Júlio Como tu nunca faz nada, segure o guarda chuva pro meu grande amigo.

Após 40 minutos de muito empenho o pneu é trocado e a viagem segue. Logo na entrada de mano e companhia, ocorre um tumulto. O omnipresente Dinelson é confundido com um traficante e é preso e pra piorar prendem junto com ele o cracaço Rafinha. Mas a prisão do Rafinha foi tão sigilosa que ninguém o viu.

Passado o susto, os amigos do nosso ilustríssimo treinador se espalham e começam a se divertir. Chicão por se sentir entediado por idéia do Mano arrumou um bico de segurança no parque.

Todos se perguntam. Mas cadê o Lulinha? Celular do mano toca, segue o diálogo.

Lulinha diz: Seu Mano, não deixaram eu entrar. Disseram que sou criança e que tenho que ter ao menos 1,65 pra entrar e agora o que faço?

Mano diz: Calma guri. Diz que tu vai estourar caso não deixem você entrar

Lulinha diz: Sim senhor

Misteriosamente, Lulinha é visto no parquinho 2 minutos depois conversando com 2 duendes que enfeitam o jardim pensando serem homenzinhos de verdade. Dois Lupa Lupa seqüestram Lulinha e o levam pra fábrica de chocolate do parquinho

O show de pirofagia começa a rolar, mas há 2 palhaços com fantasias. Sim. Acosta Molusco que não foi convidado, mas apareceu e Dentinho estão fantasiados de Bob e Lula Molusco divertindo a galera. Mano passa e diz baixinho pros 2. Olha não se esqueçam de quem indicou vocês.

Fabinho tenta coordenar a galera com frases de efeito. Pessoal temos que nos divertir com atenção e com garra e fazer tudo que o Mano manar. Mas logo some e é visto na casa de horrores tirando fotos mostrando seus 6 dedos e fazendo cara de mal pras crianças.

Diogo Rincon desaparece logo na entrada e saiu gritando,Oba comida!!. Acabou sendo levado pra enfermaria do parque, após sofrer congestão Mas vale ressaltar que o dito cujo, acabou vencendo a competição de quem comia mais cachorro quente. Dizem que o apetite dele é tão voraz que ele consegue colocar 2 mexericas dentro da boca e ainda assobiar a musiquinha do Creooooooooooooooooo

O velocista Carlos Alberto vai até a barraquinha dos tirinhos de espingarda. E segue as instruções do mano pra atirar no alvo. Dentre elas, Carlinhos mira no patinho, imagina que o Patinho é um atacante e que tu tem que cruzar pra ele. Carlos Alberto assim como nos seus cruzamentos mira no Pato os três tiros mas acaba acertado as latinhas do outro da barraca. Como prêmio ganhou um gato de pelúcia o que causou certa polêmica.

Por volta das 17 horas a tarde, Eduardo Ramos e Elias são avistado pelo Mano conversando animadamente com 2 moças. Nosso treinador desesperado chama os 2 e grita. Volta, volta, recua, recua. Ainda faltam 4 horas pro parque fechar. Vamos com calma. Todo cuidado é pouco. As moças riem sem jeito e deixam os 2 volantes a ver navios.

Por volta das 18 horas, o raçudo argentino Herrera sumiu. Mano já preocupado indaga o capitão Willian.

William cadê o Herrera. William sem jeito diz: Bem o senhor disse pra ele que o barco não poderia afundar e veja onde ele foi.

Mano vê assustado o destemido argentino tentando segurar o Barco Viking do parque sem êxito. Mesmo após tomar várias cacetadas do barco, o argentino não desiste e procura perseverar. Mano sem deixar por menos, o incentiva com muita animação.

Herrera tenta derrubar ele pela ponta. Vamos meu filho, até o fim.

Um pouco mais à direita esta o lateral que é meia ou seria meia que é lateral? André Santos. O Lateral esta dentro da casa dos espelhos há muitas horas e sai meio zonzo. Mano o interpela. Bah, Guri o que aconteceu que tu não saia mais de lá.

Seu Mano tu disse que eu deveria me espelhar nos grandes laterais e ficar em mais de um lugar ao mesmo tempo. Só me restou ir até a casa dos espelhos

Mano surpreso questiona o lateral. Nossa eu acho que conheço o bilheteiro da casa dos Horrores. Quem é André?

É o Lima seu Mano.

Que Lima?

William acena pro treinador e avisa que o parque esta fechando. Mas pra surpresa de todos, o Felipe sumiu.

Após muitas buscas o goleiro é encontrado dormindo dentro da van.

Mano, nervoso gritou.

Bah, tu não foi se divertir Felipe?

Olha seu Mano eu não fui. Afinal tu foste bem claro ao me dizer

Felipe tu tem que guardar posição. Não saia nunca................

Victor (Italiano)

HUMILHAÇÃO! PIPOCADA! VÃO TOMAR NO CU!

2008-06-13T17:03:00.000-07:00

Bom, o nosso blog andava meio abandonado...sim, afinal até nós, os Sábios corinthianos que aqui escrevem, nos iludimos com a boa fase do nosso time, e até a noite de quarta-feira não havia tantos motivos pra postarmos aqui.

O Corinthians passeia na Série B, e vinha passando por cada um de seus adversários na Copa do Brasil como se fosse um furacão devastador,principalmente depois daquele jogo contra o Goiás, nos 4 a 0. Todos os corinthianos devem ter pensado...o meu Corinthians voltou! Jogadores com espírito de vencedores, um técnico de verdade!

Ontem caiu a ficha. CONSEGUIMOS PERDER PRA UM TIME RECHEADO DE REFUGOS! PIPOCAMOS! CAGAMOS NAS CALÇA!

Felipe, MEDÍOCRE.
André Santos, PIPOQUEIRO. Tá com a cabeça na Europa? Vaza logo, então!
Chicão e William, PERDIDOS EM CAMPO.
Alessandro, não apoiou, não marcou, resumindo, um PESO MORTO.
Carlos Alberto, parecia com sono.
Eduardo Ramos...o novo Kaká? HUAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHA
Diogo Rincón...comeu uma feijoada antes de entrar em campo. RIDÍCULO.
W. Saci...conseguiu a proeza de ficar 2 minutos em campo.

Herrera e Acosta eu isento de culpa, afinal, o argentino foi o único que tentou alguma coisa desde o início, mas diante da apatia de seus companheiros, nada pôde fazer. O uruguaio foi o responsável pela nossa jogada de ataque mais perigosa, e sofreu um pênalti claro não marcado.

Agora, dois jogadores que poderiam fazer um favor enorme á Nação Corinthiana...Lulinha e Dentinho, dêem as mãos e PULEM DE UM VIADUTO, LATAS MALDITOS.

A quinta-feira, 12 de Junho, certamente foi dos dias mais humilhantes pra todos os corinthianos. Desde o porteiro, faxineiro, motorista, colegas, professores, familiares, que torcem pra times rivais, não pouparam os alvinegros. Aliás, corinthianos sendo motivo de piada não é novidade nos últimos anos.

é, Fiel torcida...nossa torcida, até o fim do ano, será restrita a acompanhar esse campeonato de várzea que é a Série B...acostumem-se.

VERGONHA.

Guisao

Começando de B direito!!!

2008-05-10T18:36:00.000-07:00

Comitê dos sábios andava meios às moscas por causa do recesso Corinthiano, mas de agora em diante estaremos ligados em tudo que ocorre com o rebaixado, porém ainda poderoso Timão. Abelão tá morrendo de medo de tomar um cacete da gente na Copa do Brasil.
Corinthians finalmente estréia na série B com um show da torcida que compareceu em grande número para apoiar a equipe e não parou de cantar a partida inteira. A impressão? Bem, a impressão foi boa, tudo indica que o Timão irá subir com facilidade para a série A. Mano Menezes parece ter entendido o que é Corinthians e colocou o time no ataque para sufocar o adversário. O Corinthians foi surpreendido logo no primeiro minuto de jogo com um gol de Márcio, mas Herrera que vive fase excelente empatou dois minutos depois. O Corinthians pressionava explorando as laterais hora com Dentinho, hora com Herrera ou com Lulinha que apesar de continuar sendo o mesmo fracassado e medíocre de sempre com suas jogadas horrorosas, tem se mostrado útil por ser rápido e chamar a marcação.E foi dele a jogada do segundo gol. Bola levantada na área e Chicão estava lá para definir.
Nessas horas que eu fico furioso, a equipe poderia ter aplicado uma goleada histórica, mas o senhor Dentinho estava mais preocupado em fazer firulas para se aparecer do que em jogar com objetividade. No segundo tempo a partida foi um pouco mais apática, mas em um lance de bola parada o nosso Hermano testou novamente para o gol, 3x1. o Crb ainda conseguiu marcar o segundo gol com Hélder, mas o resultado não foi coerente com a partida, como disse o Corinthians poderia ter goleado, mas é isso ae, o que importa é que o time venceu e melhor, jogou bem, o que dá mais confiança para seguir nesta dura jornada. Parabéns Corinthians!!!

Flávio.

Um fósforo, uma bala de menta, uma xícara de café e um jornal.

2008-05-09T13:31:00.000-07:00

Em meu primeiro Post , vou dar uma de Italiano, contarei uma breve historia.

um homem estava dirigindo há horas e cansado da estrada , resolveu procurar um hotel ou uma pousada para descansar.Em poucos minutos avistou um letreiro luminoso com o nome : hotel Venetia. Quando chegou a recepçao, o hall do hotel estava com luz suave.
Atrás do balcão, uma moça de rosto alegre o saudou amavelmente : "Bem-vindo ao Venetia"!
Tres minutos ápós essa saudação, o hóspede já se encontrava confortavelmente instalado no seu quarto e impressionado com os procedimentos ; tudo muito rápido e pratico.No quarto, uma discreta opulência : uma cama,impecavelmente limpa,uma lareira,um fósforo apropriado em posição perfeitamente alinhada sobre a lareira , para ser riscado.
Era demais! aquele homem que queria um quarto apenas pra passar a noite, começou a pensar que estava com sorte.
Mudou de roupa para o jantar (a moça da recepção fizera o pedido no momento do registro). A refeição foi tão deliciosa , como tudo o que tinha experimentado , naquele local,até então.Assinou a conta e retornou para o quarto.
Fazia frio e ele estava ansioso pelo fogoda lareira.Qual não foi a sua surpresa! Alguém havia se antecipado a ele, pois havia um lindo fogo crepitante na lareira. A cama estava preparada , os travesseiros arrumados e uma bala de menta sobre cada um. Que noite agradavel aquela !
Na manhã seguinte , o hóspede acordou com um estranho borbulhar.Saiu da cama para investigar. Simplesmente uma cafeteira ligada por um timer automatico estava preparando o seu café e junto um cartãoque dizia : "Sua marca predileta de café .Bom apetite!" Era mesmo
Como eles podiam saber desse detalhe? De repente , lembrou-se : no jantar perguntaram qual a sua marca preferida de café.Em seguida , ele ouve um leve toque na porta , ao abrir havia um jornal!! "Mas como pode?! É o meu jornal!! Como eles adivinharam?" Mais uma vez ,lembrou-ser
quando registrou : A recepcionista havia perguntado qual jornal ele preferia. O Cliente deixou o hotel encantado. Feliz pela sorte de ter ficado num lugar tão acolhedor
Mas o que esse hotel fizera mesmo de especial? Apenas ofereceram um fosforo uma bala de menta, uma xicara de café e um jornal.

MORAL - Nunca se falou tanto na relaçao time -torcedor como nos dias de hoje.Milhoes sao gastos em planos mirabolantes de marketing e no entando o torcedor está cada vez mais desconfiado e muitas vezes insatisfeitos. O Valor das pequenas coisas conta e muito. A valorização do relacionamento com o torcedor. Fazer com que ele perceba que é um parceiro importante.

Timão Renasce

2008-05-01T22:31:00.000-07:00

E o corinthians voltou a ser corinthians.... aquele corinthians q com estádio lotado não perdoa mesmo... goleia os timecos... coisa q não vinha acontecendo a anos.... aliás vinha ocorrendo o contrário... os timecos deitando e rolando em pleno pacaembu e morumbi lotados..
Mas ontem eu fui la... mesmo sem querer... ja q amigos meus compraram meu ingresso.... no meio do caminho com aquele frio eu ja pensava comigo mesmo ''qq eu vim fazer aki meu Deus''.... mas quando a bola começou a rolar deu 20 minutos de jogo e eu ja agradecia aos meus amigos por terem me dado a oportunidade de lembrar como é bom ser corinthiano.... depois de tantas humilhaçoes...gozações dos rivais... o torcedor corinthiano teve uma alegria ....dobrada com a derrotada da porcada.... e ninguem mais q o torcedor corinthiano merece ver seu time ganhar essa copa do brasil....depois do q houve ano passado.... a torcida do corinthians merece esse titulo... e depois de ontem eu acredito!!!

Diegow

Trailer do filme do Mulinha

2008-04-24T01:35:00.000-07:00

Coringão fora do Paulistão só pra variar, praticamente fora da Copa do Brasil e todo mundo zuando com a nossa cara, afinal não disputamos mais a ponta de tabela faz tempo e nos últimos 4 anos praticamente não pudemos tirar nenhum sarro dos nossos colegas e amigos que torcem para times rivais porque o time não ganha ninguém. Como não há muito o que escrever esses dias resolvemos fazer uma homenagem ao nanico que tirou muita gente do sério com seu futebol medíocre e limitado. Já que o time não ganha nada o jeito é esculachar com esses perebas e sonhar que um dia teremos um time competitivo novamente. Meu maior desejo atualmente é ver esse moleque besta fora do time, a diretoria passou a perna nos ucrânianos com a venda do Willian e achou que poderia fazer igual com o Mulinha, tudo bem que o Willian é mil vezes melhor que o Mulinha que não tinha essa badalação toda, mas o moleque tinha várias deficiências e não valia o caminhão de dinheiro que foi vendido, aliás, aproveitando o adendo, gostaria de saber por quê o senhor Citadini não cornetou os dirigentes do Shaktar, visto que os donos do clube também são empresários que enriqueceram comprando estatais russas a preço de banana. Pelo jeito falar mal da Msi era conveniente.
Provavelmente um ou outro não irá gostar e irá dizer que estamos sendo anti-éticos e prejudicando o Corinthians se julgando os verdadeiros torcedores, parte da mídia fez isto quando o Betão foi desmoralizado no Youtube por um corinthiano colega nosso, até aí a gente respeita, afinal, há gosto para tudo, até o prazer pela derrota. Não é o nosso caso.

Divirtam-se.

Flávio Marques

Que ganhar que nada

2008-04-17T10:06:00.000-07:00

Aqui vai uma paródia do atual momento e do time do Corinthians, foi feita em cima da música Que pescar que nada do Bruno e Marrone.

Que ganhar que nada

Já contratei quem eu devia
Graças a Deus eu tô sossegado
Eu pus o burro de tecnico
E tô levando até meu apadrinhado

Enchi o time de lata
Comprei refugo e gringo bem grosso
Juntei a \"traia\" no campo
Vai ser uma festa lá na arquibancada

Falei pro meus empregados
Que o jogo é bom
E bem animado
E vou com os alguns amigos
Não tem perigo nessa parada
Não ponho a cara pra fora
Porque a torcida não quer deixar
O jeito é falar pra eles
Que o time é bom e que vai ganhar

Que ganhar que nada
Vai tomar sacode
Ver toda torcida na arquibancada
Ficando louca

Que ganhar que nada
Vai perder de novo
Lá todos nos vencem
Pode ser aqui, lá em Goiânia e no Brasil todo.

É duro ver isso acontecendo com o Corinthians, mas isso é fruto das má administrações do clube e reflete nisso ai.

Caio

EEEEEE pra variarrr..... VEXAMEEE!!!!!!

2008-04-16T20:44:00.000-07:00

E o corinthians jogou como nunca e perdeu como sempre. Mais uma vez o vovô Baier deito e rolo e o corinthians deu um grande passo pra ser eliminado da copa do brasil!!!Desde 2003 o Corinthians não consegue passar das oitavas de final, é brincadeiraaaaaa?..... Nosso bravo Mano Menezes escalou um meio campo digno de pena... Nilton(aquele mesmo q todos rezavam pra voltar) hahahahaha.... Bóvio(um dos piores jogadores da história do Corinthians) Fabinho( não acerto 2 passes o jogo inteiro) e Diogo Rincón( parece um boi de tão gordo) e na frente aquele ataque horrendo de sempre..... nao deu outra.... 3 a 1 goias!!!

A boa noticia é q o corinthians só volta a jogar dia 26 num amistoso contra o Cene... ou seja, ficaremos 10 dias sem perder... e na volta contra o Goias seremos eliminados e espero q a torcida bundona do corinthians faça algum protesto pelo menos!! pq não da mais tanto vexame!!

Diegow

OBRIGADO PEREBADA!!!!

2008-04-15T09:28:00.000-07:00

Mais um campeonato sendo decidido por rivais e times do interior sem a presença do Corinthians. SIMPLESMENTE NOSTÁLGICO, principalmente para quem vibrou com as grandes conquistas de um passado não muito distante. Guaratinguetá e Ponta Preta no sábado e São Paulo e Palmeiras no domingo? Nossa senhora, sai pra lá, tô fora. Na pior das hipóteses ainda bem que tenho meu playstation 2 ali me esperando pra jogar. Valeu perebada de merda, valeu diretoria incompetente, estão curtindo as "férias" e gastando o que vocês não merecem ganhar né? Para quem infelizmente está secando os rivais no domingão por não ter uma opção melhor de lazer deixo aqui o meu lamento. E aguenta coração, porque série B será dose.

Flávio

Transparência? Me engana que eu gosto.

2008-04-10T03:50:00.000-07:00

Cilinho foi contratado para resolver os problemas na base do Corinthians, literalmente veio para colocar ordem na casa e chegou disposto a mostrar serviço agradando aos torcedores mais críticos e exigentes ao anunciar que acabaria com o time B do Corinthians que contava com jogadores muito ruins e com altos salários. Tinha jogador ganhando R$ 15.000 por mês e o time não tinha capacidade para ganhar nem do Sub-21 reserva da Etiópia, sem contar que quase ou senão todos tinham vínculo com empresários. O tempo passou e uma tijolada de perebada vem sendo anunciada para a equipe. Surgem notícias sobre o time B e de repente, Cilinho é demitido por inviabilidade financeira. HAHAHAHAHAHAHAHA!!! Esta diretoria amadora só pode estar de zueira com nossa cara, tem que ser muito ingênuo para acreditar numa história dessas. E pra quem estava sonhando com os reforços qualitativos de maio, os três patetas acabam de anunciar que a diretoria não fará nenhuma loucura, que teremos que nos contentar com os anônimos empresariados que estão por vir. Novidade? Claro que não, a não ser que alguém acreditasse que o Corinthians tem o poder de inscrever jogador vindo de fora, após o vencimento do período de inscrições, ou os diretores acham que tem craque sobrando no país? Para os mais otimistas só resta rezar para que Saci e seus amigos sejam craques porque a série B não será fácil com essa cambada ae.

Flávio

O Corinthians, a raposa e as uvas

2008-04-08T06:24:00.000-07:00

Existe uma fábula muito famosa que relata que certa raposa matreira, andava à toa e faminta, a procura de alimento. Até que acabou encontrando uma parreira forrada de uvas maduras e suculentas. A raposa tentou de todas as formas possíveis alcançar as uvas, mas todas as suas tentativas foram infrutíferas. Ao desistir do feito, justificou para si mesma de que as uvas estavam verdes.

No inicio da temporada toda a torcida corintiana e a sua respectiva diretoria, ansiavam pela conquista do vigésimo sexto titulo paulista da historia do Corinthians. A caminhada iniciou-se após uma boa vitória contra o fraco e quase extinto Guarani. Segui-se com uma derrota contra o São Caetano. Alternando bons e maus momentos o elenco comandado pelo gaúcho e pragmático, Mano Menezes persistiu na sua luta que tinha como objetivo chegar ao G-4.

Eis, que faltando apenas três rodadas para o término da jornada. O time alvinegro foi prejudicado de maneira acintosa pela arbitragem. Não que isso sirva de desculpa pela derrocada campanha, mas é um fato que não pode ser ignorado.

Pois bem, a tragédia anunciada concretizou-se no último domingo com a derrota inesperada pra maioria da torcida, para o Noroeste. Que já não almejava praticamente mais nada na competição.

Mas de maneira surpreendente, boa parte dos torcedores alvinegros, fez o que toda a diretoria alvinegra sonhava. Aceitaram de maneira passível a eliminação do Paulistão. As desculpas são as mais variadas. As mais entoadas aos quatro cantos são de que o paulistão não vale nada e de que agora o elenco poderá se preparar-se melhor para a disputa do Brasileirão em maio.

Toda a paciência e o amor prestados pela imensa nação alvinegra na temporada passada não foram suficiente para salvar o time da humilhação ocorrida em Porto Alegre. É preciso que o torcedor comum acorde para os problemas existentes. Não é admissível que um time com a grandeza do Corinthians fique atrás de equipes como o Guaratinguetá e a Ponte Preta e considere isso normal. Muitos aqui dizem que o time melhorou e que devemos aplaudir tal campanha.

Vamos apoiar e torcer para que tudo realmente melhore ate o inicio da Série B. Mas sem que nos esqueçamos de que o Corinthians é grande demais para se contentar com o 5º lugar no Paulistão

Victor (Italiano)

FUNDIÇÃO CORINTHIANS

2008-04-06T19:59:00.000-07:00

ENDEREÇO: RUA SÃO JORGE, 777!

ESPECIALISTA EM LATAS...LATAS DE QUALQUER TIPO, LATINHAS, LATAS MÉDIAS E LATÕES...QUALQUER TIPO DE LATA!

PRECISA DE UM LATA?SEUS PROBLEMAS ACABARAM!

(EU AGARANTCHIO...)

TAMBEM FUNCIONA DENTRO DELA A RECICLARINTHIANS!

PEGAMOS QUALQUER LIXO PARA SER RECICLADO E ATÉ APROVEITAMOS, ELES AINDA GANHAM:

CURSO DE COVEIRO DE GRÁTIS!

E AINDA PÓS GRADUAÇÃO COM O PROF. VAGNER DINHEIRO PARA APRENDER COMO PEDIR AUMENTO E CONVENCER SEU CHEFE!

GANHA A BLINDAGEM DA TORCIDA ORGANIZADA QUE SE PRECISAR COMPRA ATÉ BRIGA PARA DEFENDER OS JOGADORES!

CURSO DE MARKETING DE COMO TER STATUS DE CRAQUES MESMO SEM JOGAR FUTEBOL NENHUM E COM A MIDIA DANDO COBERTURA!

DEPOIS DO CURSO ELES SERÃO BATIZADO POR UM PADRINHO ONDE TERÃO PLENO PODERES PARA QUE SEJAM ESCALADO NO TIME PRINCIPAL.

VÃO FICAR SEM, NÃO PERCA ESSA OPORTUNIDADE DE ADQUIRIR UM LATA

CAIO

Mais um fracasso. Novidade?

2008-04-06T19:12:00.000-07:00

Estou nervoso até agora, em partes com o resultado, mas muito, muito mais com a postura do Corinthians como um todo. Jogo decisivo, precisávamos de um resultado positivo e eis que Mano Menezes entra com quem no time titular? Lulinha, o "filho" do empresário safado que manda no Corinthians, afinal, precisamos vender nosso garoto prodígio e a exemplo das outras partidas foi questão de tempo para o cretino entregar. Prova de que a farra dos apadrinhados continua no clube mesmo após o rebaixamento. Falha da defesa que tentou sair jogando, Lulinha foi disputar bola na entrada da área perdeu porque é nanico, magrelo fraco e inútil e em um lance idêntico ao do jogo contra o Palmeiras o Noroeste abriu o placar. Tudo bem que o Acosta não está jogando nada, mas ruim ou bom ele estava fazendo alguns gols e pior do que o Lulinha ele não é, mas pelo visto o Mano está muito contente com ele. Nem compensa comentar um por um, a impressão é que o time todo está errado. Bóvio, Fabinho, Herrera, Perdigão, Lima, Marcel, nenhum deles resolveu, pelo contrário, vem atrapalhando e muito e eles vieram para somar com quem? Lulinha, Héverton, Éverton, Dentinho, enfim, chegamos longe demais com estes trastes ae, mas um time como o Corinthias tem a obrigação de vencer e por isso o sentimento de revolta. Adriano no São Paulo evoluindo e decidindo com seus gols, Valdívia no Palmeiras jogando horrores e até o Santos que a pouco tempo todos ironizavam mostraram um poder de decisão muito maior do que o nosso, aliás, para quem achou que o time B do Santos iria entregar um grande engano, empate heróico nos últimos minutos lá na Vila, infelizmente o mais difícil era esperar uma vitória de um time com tanto pereba como o nosso. Por outro lado, time que depende de rival para se classificar merece perder mesmo, no final escapamos de um vexame pior. Conselho: Nem se empolguem com a Copa do Brasil para não passarem nervoso.

Flávio.

O último fio de esperança

2008-04-03T21:30:00.000-07:00

Logo após o final da partida contra o inoperante Fortaleza, toda a torcida alvinegra e seus jogadores já falavam no duelo de sábado contra o Noroeste. O time da terra do sanduíche vem sendod e maneira perigosa ignorado. Todos voltam suas atenções para o jogo da ponte Preta e do Juventus e esquecem que antes temos que derrotar o Noroeste.

Nossas chances são remotas. Pois, infelizmente dependemos do desempenho de terceiros. Mas a história prova de que Davi(Juventus )pode vencer Golias(São Paulo).

Eu tinha um vizinho aqui no meu condomínio que era conhecido pelo apelido simpático de Rambo.O dito cujo tinha um Pit bull que chamava-se Kabal. Todas as tardes os dois desfilavam pelo bairro com semblantes sombrios e confiantes. Por varias vezes via as pessoas atravessando a rua rapidamente para que não ficasse no caminho dos dois. Contrastando com a cena em questão, todas as tardes a minha vizinha que aqui chamarei de Claudinha passeava com seu pincher todo final de tarde também. Por ser dono de quatro cães, acabei fazendo amizade com a mesma.

Ocorre que, num determinado sábado Claudinha e o Rambo saíram com seus ilustres cachorrinhos pra passear. O Pitbull do Rambo acabou soltando-se da coleira e avançou sobre o pequeno e miúdo Pincher da minha simpática vizinha. Vi a cena atônito a cem metros de distancia aproximadamente. O Kabal em uma breve e voraz abocanhada tentou engolir o misero cachorrinho. Porém, o pequeno Chaplin( nome pelo qual o referido cão é chamado pela sua dona) ficou entalado na garganta do gigante Kabal. Após tentativas infrutíferas de soltar o pequeno animal, decidiu-se levar os dois até o veterinário.

O Pequeno Chaplin acabou sobrevivendo e sem seqüela alguma. Mas o gigante Kabal acabou morrendo asfixiado. Vi com muita surpresa o primata e bruto Rambo derramar uma longa lágrima de tristeza pela perda de seu cachorrinho. Vale ressaltar, que a perda foi tão lastimável que o dono da vitima acabou mudando-se do Bairro. Para lugar incerto e não sabido.

Depois desse dia jamais ousei duvidar dos mais fracos e menos favorecidos. Tanto o time do reserva do Santos quanto o Juventus podem conquistar uma vitória. Aos mais entusiastas só resta acreditar nisso. Mesmo sabendo que é apenas o último fio de esperança

Victor (Italiano)

Rodada da Liga Dos Campeões

2008-04-02T20:48:00.000-07:00

Terça e quarta aconteceram os jogos de ida da ida dos campeões.

Schalke 04 x Barcelona

Barcelona sem Ronaldinho Gaúcho e Messi, foi para Alemanha com intuito de conseguir um bom resultado lá, conseguiram o gol logo cedo com uma jogada começada por Iniesta que enfiou uma bola para Henry que chutou, o goleiro defendeu e sobrou para o próprio Henry que achou Borjan livre que só teve o trabalho de empurrar para o gol, depois disso o Barcelona começou a administrar o resultado e o Schalke 04 começou a vir para cima em busca do empate, começaram a alçar na área as bolas para que seus atacantes concluíssem e isso se estendeu até o fim do primeiro tempo.
Segundo tempo o Schake voltou melhor um pouco e começaram a tocar mais a bola e criar boas chances de gol, mas paravam na falta de qualidade de finalização e nas mãos de Valdes que quando foi acionado, fez boas defesas e assim o jogo se arrastou até o final do jogo e o Barcelona tem tudo para selar na Espanha.

Roma x Manchester United

A Roma jogando em casa apostava em Mancini para suprir a ausência do Totti. Já o Manchester veio jogando no seu 4-5-1, só com Rooney na frente e explorando os contra-ataque, no começo a Roma jogava melhor mais não conseguia criar as jogadas em gol, mas em uma triangulação do Manchester eles chegaram ao gol com Cristiano Ronaldo, depois disso o Manchester foi mandando no jogo e a Roma ficou meio abatida.
Segundo tempo a Roma veio muito bem e pressionava o Manchester, criando varias chances só que mal concluídas e nas defesas de Van der Sar, até que sofreu outro golpe, cruzamento na área, Park cabeceou e Doni pulou para pegar e acabou deixando a bola livre para Rooney fazer o gol e desnortear a Roma de vez que ainda viu Carrick, Rooney e Cristiano Ronaldo perderem boas chances de liquidar a partida de vez, mas na Inglaterra vai jogar tranqüilo.

Arsenal x Liverpool

Arsenal jogando em casa tomou logo a iniciativa do jogo, enquanto que o Liverpool veio fechadinho e jogando nos contra-ataque, com o tempo o arsenal foi se soltando e começando a criar chances de gols e numa dessa conseguiram através de Adebayor, numa falta cobrada pó Van Persie, mas logo depois eis que surge a estrela de Gerrard, numa bela jogada e passa para dois marcadores e manda para Kuyt empurrar de carrinho e fazer o gol de empate.
Segundo tempo a história era a mesma, Arsenal melhor e partindo para cima e Liverpool se segurando, mas o contra-ataque do Liverpool não estava funcionando e nem mesmo com as mexidas deram certo, o Arsenal poderia sair com a vitória se não fosse seu atacante Bendtner que deu uma de zagueiro e tirou o gol. Liverpool vai ter a chance agora de definir em casa.

Fenerbahçe x Chelsea

Jogo começou truncado mais logo saiu o gol do Chelsea, numa infelicidade de Deivid que fez contra, a partir disso o Chelsea aproveitou a começou a temperar o jogo e o Fenerbahçe ainda tonto não dava sinais que iria reagir; aos poucos o Fenerbahçe teve mais posse de bola mais não criava nada e quanto o Chelsea era mais objetivo e criavam boas situações de gols, só não fizeram por causa do goleiro Demirel e isso se arrastou até o fim do primeiro tempo.
No segundo tempo o Fenerbahçe voltou mais equilibrado e disposto a mudar a história, mas a forte marcação do Chelsea não deixava e ainda assustava o gol de Demirel que fazia varias defesa, mas ai os brasileiros começaram a se destacar, Zico coloca Kazim que em pouco tempo recebe um belo passe de Mehmet Aurélio e na cara de Cudicini fuzila para o gol e empata o jogo, com isso a torcida se inflamou e o time começou a jogar no calor dela e nisso conseguiu a virada com Deivid que acertou um belo chute no anglo de Cudicini que nada pode fazer para alegria da torcida turca e o resultado ficou até o fim. Basta agora jogar pelo um empate na Inglaterra.

Caio

Corinthians, recordista em REFUGOS

2008-04-02T15:22:00.000-07:00

Marquinhos
Moreno
Rubinho
César
Fumagalli
Edson Beijoca
Marcelo Pula Pirata
Samir
Amoroso
Julinho
Marcos Tamandaré
Betão
Marcus Vinicius
Sebá
Junior Negão
Valença
Bobô
Jô
Regis Pitbull
Iran
Fininho
Ji-Paraná
Nádson
Clodoaldo
Xavier
Lima
Heverton
Piá
Adrianinho
Dinélson
Gustavo
Daniel
Jailson
Élton
Arce
Fábio Braz
Everton Santos
Zelão
Kadu
Marcel
Bóvio
Váldson
Wellington
William
Rafael Silva
Careca "O Dunga do ABC"
Rodrigo "Beckhan"
Marcelo Ramos
Rafael Moura
Herrera
Coelho
Lulinha
Perdigão

Acreditem se quiser...de 2003 pra cá, TODOS esses "galácticos" passaram pelo Corinthians
.

E a lista só tende a crescer, hein. Detalhe: desses 53 "gênios", 15 vieram do ENTERRÃO.

Depois não sabem porque a gente tá na merda...

GUISAO

*créditos: Teco (comunidade Corinthians X)

Vitória a lá Corinthians

2008-03-30T21:50:00.000-07:00

Domingo vimos o time entrar em campo com a tão comentada camisa roxa, ai ficaria a pergunta: será que o roxo seria uma intuição que iríamos apanhar?

No começo do jogo estávamos jogando bem e até criando chances de gol até que saiu o gol do Herrera, mas anularam dizendo que foi falta, a arbitragem prejudicou de novo; numa falha do meio do Marilia, o Fabio cachaça Ferreira antecipou a jogava e foi até na linha de fundo e mandou na medida para o Herrera que concluiu bem e fez o gol que desta vez valeu.

Depois disso o time foi jogando a maneira mano, sem nenhuma preocupação em atacar e levando o jogo numa boa, afinal o Marilia não apresentava reação, o que dava mais emoção era o Herrera dando trabalho à zaga deles, e só.

Segundo tempo começou da mesma maneira até que o Diogo Rincon foi expulso, a partir disso o jogo mudou e foi criando aspecto de drama, ainda mais quando o Marilia chegou ao gol de empate numa bela cobrança de falta do Julio César, colocou na gaveta; com isso o Marilia melhorou e o time do Corinthians continuava estático, não apresentava que iria reagir; Herrera sempre naquele jeito raçudo doido de ser conseguiu a expulsão do zagueiro do Marilia que ajudou um pouco.

A torcida começando a ficar impaciente começava a gritar pelo tio Finazzi na tentativa de ver o time ter alguma reação, ele entrou e com seu jeito lerdo criava uma atenção aos defensores do Marilia; mas o passar do tempo o drama aumentava cada vez mais e chance de se classificar estava indo embora.

Eis que surge o espírito corintiano, não era pela raça de seus jogadores que não estavam demonstrando, mas sim pelas vitórias em momentos difíceis, sofridos e dessa vez veio na hora certa; dentinho faz uma jogada despretensiosa e acaba sobrando para o André santos que acerta um belo chute e desempata a partida; a partir disso o mano retrancou o time e o time do Marilia partindo para cima, mas com a segurança de Willian lá atrás conseguimos segurar e num contra-ataque Herrera deixou Finazzi na cara do gol, como a falta de técnica atrapalha, ele perdeu o gol e na sobra André santos acertou outro belo chute e finalizou a partida e deixou o time com chances da classificação ainda.

Esperamos que o espírito corintiano surja de novo para que assim consigamos a classificação, afinal, se não for difícil à conquista, não é Corinthians.

Caio

Preconceito Roxo

2008-03-29T11:05:00.000-07:00

É triste ver os níveis que a ignorância pode alcançar. Nem vou me alongar muito no assunto porque é desanimador tentar entender a mentalidade de algumas pessoas. O Corinthians vem sendo hostilizado por parte da torcida por causa do terceiro uniforme. Vandalizaram o muro, falam em agressões à torcedores que utilizarem a camisa roxa no estádio no jogo contra o Marília e os mais elegantes usam a tradição do clube para mascarar um preconceito contido e decadente. Detalhes e atitudes como esta às vezes provam porque algumas pessoas conseguem evoluir e outras não. Não seria novidade saber que estas mesmas pessoas já se envolveram em alguma discussão ou deixaram de se relacionar bem com outras porque elas tinham um cabelo que não lhes agradavam, usavam uma roupa que consideravam brega ou que tinham um tom de voz e gesticulavam de uma forma que elas não gostavam. As pessoas poderiam ter até um bom caráter e futuramente poderiam ser ótimas amigas, mas a relação não acontecia porque lá no início o preconceito não permitiu, o que é uma vergonha considerando que este sentimento só existe entre o homem que é dotado de "inteligência".A diretoria do Corinthians continua muito ruim, mas confesso que o marketing vem me agradando bastante, foi a mudança mais significativa que podemos evidenciar após a saída de Dualib e temo que este processo seja prejudicado por causa da insistência de alguns em não aceitar novas idéias. O departamento de marketing do Corinthians não pretende mudar as cores oficiais do clube, não pretende transformar o uniforme roxo no uniforme principal e nem está enterrando ou desrespeitando as tradições do time. É apenas o terceiro uniforme, é apenas algo diferente que está sendo divulgado para gerar receita para o clube, é uma campanha de impacto, não uma campanha definitiva porque o uniforme será pouco utilizado e será apenas para esta temporada, por isso tantas mudanças de repente. Porém, ela não contava com a ira de torcedores com mentalidade digna de terceiro mundo e que necessitam de auto-afirmação.O time está há 4 anos perdendo a maioria dos clássicos, passou e irá passar por um vexame histórico ao cair e participar da segunda divisão, está há anos mesclando jogadores que não condizem com a verdadeira tradição do clube que é vencer e ser campeão, tem uma diretoria amadora que só contrata jogador de empresários e raramente vence uma disputa de jogador com times rivais. Quem dera que a cor de uma camisa fosse o maior dos nossos problemas.

Flávio

Mano!! Liga pra Nasa

2008-03-28T15:45:00.000-07:00

Na última quarta feira, a equipe corintiana acabou sendo derrotada pelo Santos. Foi clara a péssima atuação do arbitro Sálvio Spindola. Mas fica difícil almejar vitórias em clássicos com Herrera, Marcel e Lulinha.

Nas últimas semanas vários recordes mundiais em provas internacionais de natação tem sido quebrados. E não por apenas um atleta, mas sim por vários. O que é mais surpreendente é o fato de que isso se deve aos novos trajes usado pelos nadadores. Os novos maiôs foram produzidos pela Nasa e são chamados de pele de tubarão. Uma das qualidades do novo maiô é a perfeita estabilidade que ele proporciona aos atletas.

Num momento de reflexão acabei imaginando como poderíamos usar os recursos da Nasa para auxiliar os atletas Corintianos. O Perdigão poderia jogar com uma cinta por baixo da camisa pra prender a barriguinha dele e com chuteiras especiais que façam com que o atleta não tropece mais na bola. O Herrera poderia ter um par de chuteiras com laser para facilitar o direcionamento da bola ao gol adversário.

Acosta poderia jogar com uma camisa com pequenos sensores embutidos nela. Para que toda vez que o referido dormisse em campo tomasse um choquinho de leve. Bem que o Mano poderia ligar pra Nasa com o intuito de requisitar uns uniformes novos.

Por falar em uniforme. Boa parte da torcida esta revoltada com o novo uniforme roxo. Vocês já repararam que tudo que é roxo é ignorado pelas pessoas? Existe algo roxo que te lembre algo bom que tenha acontecido em sua vida? . Bem contarei uma breve história em que o roxo e o Corinthians se entrelaçaram por um momento na minha vida.

Um parente da esposa do meu primo veio a falecer e mesmo não conhecido o cidadão tive que por razoes morais comparecer ao enterro. Mas, para o meu azar o enterro foi no dia da final do Campeonato Paulista de 2003. Procurei na medida do possível acompanhar o jogo com meu radinho. Terminou primeiro tempo 2x0 pro Corinthians e mesmo no velório a minha alegria era evidente. Mas no segundo tempo, o São Paulo empatou. Acabei sentando próximo ao caixão e comecei a rezar por instinto pedindo para que a partida terminasse o quanto antes. Cheguei ate a ser consolado por uma moça que me proferiu as seguintes palavras: Não fique triste moço, tenho certeza de que ele esta num lugar melhor agora.

O caixão foi carregado e a minha angustia pela partida prosseguia. O padre começou a proferir um belo discurso sobre a vida ilibada do falecido. Eu não ouvi mas me disseram que foi emocionante. Porém, no momento em que o padre emocionava a todos, o Corinthians fez 3x2. Minha alegria explodiu de emoção. Eu sai pulando e gritando. Gollllllllllllllllllllll é campeão. Já era, acabou. Porém, acabei tropeçando em um vaso de lírios roxos que estava em um túmulo próximo. Quando voltei a realidade todos estavam olhando pra mim atônitos e me repudiando. Sem saber o que dizer, sorri e disse:

“Poxa, eu sou corintiano, foi o gol do título galera””

Pra fechar a noite ao chegar em casa adivinha o que tinha pra jantar? Arroz, feijão preto, batata frita e repolho roxo.

Victor (Italiano)

A espinha entalou na garganta

2008-03-26T21:14:00.000-07:00

O jogo de hoje poderia consagrar esse time todo, porque o time do santos é ridículo;
Primeiro tempo estava jogando razoável e levando numa boa sem o Santos levar perigo, mas ai o seu perdigão, me inventa de rolar a lá barrilton que nem no ano passado e me entrega a bola para o Kleber que faz chegar até o Molina que entortou dois e deixou pinto livre para fazer o primeiro.

Depois disso o time ficou apático e ainda conseguia criar alguma coisa com Diogo Rincon, mas com aquele ataque de circo, que só faz a alegria dos zagueiros adversários, é duro sair gol, e olha que a zaga do santos era betão e domingos.

Segundo tempo numa sessão de escanteios consegue fazer o gol com o carlatão, mas depois disso tomamos, mas um gol que ai o time perdeu o rumo de vez, ainda para completar a marcha fúnebre entra lulinha e Marcel que abre mais o buraco para enterrar o time.

Temos que dar um salmo de palmas para a arbitragem, principalmente para seu Sálvio Spinola. Hoje ele deu uma de medico e operou o Corinthians, primeiro que não foi falta no gol anulado do Corinthians, segundo que no segundo gol do santos o Kleber pereira faz falta no carlatão e faz o gol no passe do perdigão.

Mas do jeito que está, essas porcarias que estão no Corinthians vão conseguir fazer que nem o ano passado, ser motivo de chacota dos rivais e tomando surra nos clássicos.

Caio

Bomba!!!!!

2008-03-26T13:10:00.000-07:00

Ouvi nego por ai falando q liédson e deivid podem chegar.. mesmo com as inscrições encerradas pra jogador de fora do Brasil hahahaha..... e só abrindo de novo em Agosto.... mas ontem voltando pra casa ... me encontrei no busão com um conselheiro sempre muito bem informado do corinthians.... ele estava la de pé no busão lotado... logo reconheci.... pois ele sempre está na tv.... cheguei e perguntei sobre reforços... é ai q venho a bomba.... suas palavras foram as seguintes:

''Fica sussegado que Tulio maravilha vem ai''

Eu me assustei.... e quando iria perguntar mais coisas... ele puxo a cordinha do busão e desceu no ponto.

Diegow

As mazelas de um líder vitorioso

2008-03-24T00:29:00.000-07:00

Antes de falar no Corinthians gostaria de relembrar alguns fatos históricos que se coligam com a situação atual vivida pelo elenco alvinegro comandado pelo técnico Mano Menezes.

A Segunda Guerra Mundial iniciou-se em 1939 e até o ataque de tropas japoneses a base militar norte-americana de Pearl Harbor no Oceano Pacífico. O eixo formado por Japão Itália e Alemanha estava, obtendo vitórias seguidas contra seus adversários. Após esse erro, os americanos se aliaram aos países europeus e derrotaram o eixo formado por Alemanha, Japão e Itália . Bombardeando os japoneses ainda no final da guerra de forma desnecessária e impiedosa

Napoleão Bonaporte, desfilava soberano pela França ate que, a pretexto de punir o abandono do Bloqueio Continental pela Rússia, Napoleão declarou guerra contra Moscou, mas a campanha, em pleno inverno, foi um desastre. Diante da iminência da invasão o governador russo ordena que as pessoas abandonem Moscou e incendeia a cidade. O Exército napoleônico encontra apenas destroços. Dos 600 mil homens, sobram cerca de 37 mil para fazer a retirada. Após esse episódio os franceses perderam força e o domínio sobre a Europa.

Nos dois casos em questão, um erro cometido pela soberba de seus líderes, levou uma vitória que estava certa ao fracasso histórico.

O Treinador alvinegro tem insistido em escalar Héverton, Marcel, Herrera e Acosta. No que pese, o fato dele não ter muitas opções poderíamos relevar tal atitude e alegar que o elenco é reduzido e é com isso que temos que nos contentar.

Mas, já ficou provado que tais jogadores não tem condições de satisfazer os anseios da Fiel Torcida. O Corinthians prima pelo equilíbrio defensivo, mas a inoperância dos meias e dos atacantes chega a ser ultrajante. A ponto de times como o Rio Claro, se sentirem confiantes para nos pressionar.

Confiar em excesso na defesa não me parece ser o mais acertado e começar uma partida decisiva com Marcel e companhia me cheira a suicídio e a desprezo pelo adversário. Quando se arrisca com armas ineficazes ou no momento indevido acaba sendo punido. A história nos mostra inúmeros exemplos a respeito disso.

Temos a melhor defesa do torneio e devemos nos empenhar para que isso não seja a nossa única arma. Espalhar as nossas forças com armas fracas alem de não agregar fatores positivos ainda pode nos custar a defasagem de um dos nossos pontos fortes.

Ser líder nem sempre significa ter liderança sobre o grupo. No xadrez é preciso muitas vezes sacrificar os peões para que se obtenha uma vitória. Chegou a hora do Mano Menezes abrir mão da sua camaradagem perante o grupo e impor mais os anseios dos torcedores. Para que o elenco alvinegro não seja derrotado sem ter lutado a batalha final.

Victor(Italiano)

Que time horroroooooooooooooso!!!

2008-03-23T15:01:00.000-07:00

Rio Preto, Juventus e Rio Claro. Três babas. Pedimos apenas uma vitória meia boca em cada jogo. Contra o Rio Preto uma vitória pra lá de sem vergonha, empate medíocre contra o Juventus e hoje, nooooossa senhora, vitória suada em cima do lanterna da competição, tudo bem que 1x0 meia boca estava bom, mas não precisava seguir a risca com tanta mediocridade, aliás, seguir à risca nada, porque depois de ter empatado contra o Juventus, golear hoje era obrigação e eis que o time tomou sufoco até os 50 minutos do segundo tempo. Não dá pra botar fé em um time que quando não tem Mulinha em campo, tem o Marcel, a puta bêbada do elenco que não consegue acertar um chute na direção do gol, como a diretoria contrata uma tranqueira dessas para jogar aqui? Tem que dar um troféu para o Mano Menezes, porque com apenas dois zagueiros, um volante, um lateral esquerdo mediano e com o Coelhinho da Páscoa como artilheiro o time ainda é 4º colocado do campeonato e só perdeu duas partidas, uma proeza, considerando que nosso meio campo simplesmente não existe e nosso ataque é uma desgraça. Haja coração para suportar a série B, nosso time é praticamente a mesma merda do ano passado, a única diferença é que aquele não suportava 5 minutos de pressão porque tinha o Betão na zaga, porque até então os resultados são semelhantes. Golzinhos meia boca a partir de jogadas aleatórias contra timecos e pressão até o fim para não tomar gols. Não sei até quando iremos aguentar.
Classificação para a semi do Paulistão com essa perebada em declínio total em plena fase decisiva? Dúvido.

Flávio

A Família e o Cunhado

2008-03-21T06:03:00.000-07:00

A Páscoa vem ai e com ela algumas de todas as peculiaridades que envolvem os feriados familiares.

Mas antes de tocar nesse ponto vamos traçar um pequeno parâmetro entre o respectivo feriado e o time do Corinthians. Todos sem nenhuma exceção, pelo menos até hoje não conheci nenhuma, tem algum parente chato que tem que ser aturado por razões familiares. No time do Corinthians isso também ocorre e de maneira explícita.

O glorioso Marcel é um exemplo clássico, contratado a pedido do treinador, o referido jogador ainda não encontrou o seu futebol. Se é que um dia ele já praticou esse esporte. Pois até agora não consegui ver vestígios de tal prática. O Marcel é o cunhado da família corintiana. Aquele jogador desagradável, sem função alguma, mas que teremos que aguentar por um tempo ainda. Imaginem aquele cunhado chato, folgado, que sempre te presenteia com a presença dele em feriados familiares. Aquele cara que deita no sofá logo após o almoço, que pega a ultima coxa de frango do almoço. Isso sem falar nos arrotos e nas piadas infames. Esse cidadão é o Marcel. Por mais que seja visível que a presença dele é totalmente dispensável teremos que aturá-lo. Por algum tempo ainda que torço seja o mais breve possível.

Mas como reza a tradição cristã, devemos aproveitar a data para perdoar os menos afortunados e ajudar os mais necessitados dentro das nossas possibilidades. E com isso abriria a possibilidade do perdão tácito ao Marcel Porém, como reza a tradição também, a sexta feira marca a data do julgamento de Jesus Cristo realizado por Pilatos perante os hebreus. Eis, que aproveitando o ensejo proporcionado pela data, coloco uma pergunta em questão, o glorioso Marcel é culpado ou inocente? Deixo o veredicto com vocês. Pois assim como Pilatos eu lavo as minhas mãos.

Victor (Italiano)

Era pra ter matado a classificação!!!!

2008-03-19T21:58:00.000-07:00

Bom... após os 2 a 1 contra o fortaleza... pensei 2 coisas.. a primeira de que tinhamos q ter matado a classificação nesse jogo ja... é um pouco de trauma de ter q jogar com time nordestino aqui em sp... e tb por ainda não confiar muito nesse time.
O primeiro tempo foi triste de ver.... a zaga perdida... mas no 2º tempo depois da entrada do cachaceiro fábio ferreira e a volta dos 3 zagueiros a coisa fico mais segura... até o morto muito loko do acosta guardou o dele. mas voltando ao q eu falei no inicio.... meu 2º pensamento e o q me deixou mais feliz foi o seguinte.

LULINHA NUNCA MAIS!!!!!

parece q o Mano acordou e vai dar um chá de sumiço nesse lixo.... ele começou o jogo com everton ribeiro e marcel... depois botou acosta e até a lendaaaa Rafinhaa... e não colocou o muleke de 50 milhoes... isso me leva a crer q mano menezes demorou mas cansou de ver esse lixo em campo tb... assim espero.... lulinha nunca mais se Deus quizer.

Diegoww

Para os desempregados!!!!

2008-03-18T10:10:00.000-07:00

Vagas abertas na rua são jorge 777 em São paulo..... favor comparecer com seu dvd em mãos a partir das 9... e na dúvida levar um par de chuteiras... ja q se for aprovado podera começar no mesmo dia.
Falar com seu Antonio Carlos

Grato

Diegoww

A Bailarina está cansada

2008-03-17T22:06:00.000-07:00

Depois esses lixos reclamam quando a torcida pega no pé deles. Vejam a pérola que o maior fracasso depois do Lulinha lançou após a partida contra o Juventus, estou falando do meia Héverton Bailarina, mais um pereba da Ponte Preta que o Corinthians contratou. “O problema é que tenho que ajudar muito na marcação. Quando temos a bola nos pés, já estou cansado e não consigo fazer a jogada direito”.Hahahahahahahahahahahaha, olha a desculpa ESFARRAPADAAAAA que o cidadão não tem a mínima vergonha de dar, será que é tão difícil admitir que o problema na verdade é a bola que é muito redonda? Esse Héverton vinha recebendo oportunidades sempre nos finais das partidas, entrava e só fazia desgraça, no jogo contra o Palmeiras ele errou tudo que tentou e agora que jogou uma partida de titular lança uma dessas. Nas outras partidas ele ficou cansadinho também? Esses pernas de pau estão querendo zuar com a nossa cara, só pode ser. Coitada da torcida que tem que aguentar esses lixos afundando o time em campo e ainda engolir suas declarações arrogantes. Vaza Héverton, tá cansado fique em casa. E Corinthians, por favor, pare de contratar esses bagaços da Ponte Preta.

Flávio

Apache e Mad Max vem ai

2008-03-17T17:18:00.000-07:00

Se me perguntassem há alguns anos atrás o que eu achava do Fortaleza, diria que Fortaleza pra mim é filme do Van Damme. Porém os tempos são outros.

O nosso glorioso Mad Max, também conhecido por Fabio Ferreira esta de volta e ao que tudo indica como titular na partida de quarta feira. Mesmo não sendo adepto do esquema com três zagueiros não consigo ver outra saída pra esse duelo de logo mais.

Principalmente pelo ataque que teremos em campo, o inoperante Herrera não assusta ninguém e o Dentinho ainda é novo e inconstante. Quem pode sair ganhando com isso é o Suarez. O apache chileno ate então vinha tendo raríssimas oportunidades. Mas com a suspensão do Chicão ganha mais uma chance. É uma boa oportunidade pra vermos ate que ponto o apache pode ou não fazer parte do elenco para a disputa do Brasileirão. Isso sem falar na volta do Lulinha ao posto de titular que convenhamos é um ponto altamente negativo pra equipe do Corinthians, já que o referido jogador alem de não criar absolutamente nada ainda atrapalha sensivelmente o esquema tático da equipe.

Quem vem crescendo nas ultimas partidas é o volante Fabinho, lembrando o ótimo futebol apresentado por aqui na sua ultima passagem pelo Parque São Jorge. O que nos serve de consolo é o fato do grande astro do Fortaleza ser o interminável Lúcio, que já jogou no flamengo, portuguesa, santos entre tantos outros times.

Pra quem diz que em Goiás só tem tomate e dupla sertaneja, o Corinthians contratou mais um atleta goiano em menos de uma semana. O ate então desconhecido Eduardo Ramos. Vamos torcer para que seja um novo craque chegando ao Parque São Jorge e não mais uma ilusão vendida aos torcedores.

Victor ( Italiano)

Entre o céu e o inferno

2008-03-16T00:26:00.000-07:00

Por diversas vezes ouvimos que a distancia entre o céu e o inferno é ínfima. Pois bem, essa frase expressa bem o momento vivido pela equipe do Corinthians. Na quarta feira mesmo jogando mal conseguimos conquistar uma vitória magra contra o fraquíssimo Rio Preto.
O cenário estava pronto na tarde de sábado para que a equipe comandada pelo gaúcho Mano Menezes atropelasse o time do Juventus e conseguisse a liderança provisória do campeonato. Mas a partida que estava sob controle ate o inicio do primeiro tempo tomou outro rumo com as mudanças efetuadas pelo treinador. Tirar um meia e colocar outro na prática seria o mais correto. Sim, seria desde que o meia não fosse o Lulinha. O Juventus acabou crescendo no segundo tempo e arrancou um empate sensacional para as suas pretensões. Já que o time da Mooca veio com uma postura tática pra perder de pouco.Já é publico e notório que o Lulinha não tem condições de jogar entre os profissionais. Mas, e agora o que fazer com o menino que assinou um contrato com multa de 50 milhões de dólares?
O empate obtido contra o Juventus nos manteve no g-4 mas é preciso abrir os olhos e não cometer mais erros bobos para que a campanha realizada ate agora não seja jogada fora
A trajetória do Lulinha no Corinthians me remete a uma história contada pelo meu avô. Reza a lenda que havia um árabe muito rico porem pouco inteligente que estava a procura de algo inovador. Em uma das suas viagens pelo deserto encontrou um mercador que lhe ofereceu um carro em ótimo estado , que segundo o mesmo tinha a potencia de 100 cavalos. O mercador se mostrando bondoso disse que aceitaria trocar o carro que estava parado em frente a sua tenda por 25 camelos pois precisava do dinheiro. O sheik árabe efectuou a troca na hora. Logo após realizada a troca o sheik notou que o carro não saia do lugar e indagou como poderia colocar gasolina no carro. Eis, que o mercador respondeu:
Eu vendi um automóvel pro senhor agora fazê-lo ter utilidade é problema do senhor e que Alá o proteja

Victor (Italiano)

Mulekada pipokeira do karalho!!!

2008-03-15T15:47:00.003-07:00

Não da mais pra depender desses muleques em jogo decisivo.... ano passado o time numa merda total e encheram o time de latas da casa com aquele discursinho safado ''OS MENINOS DO TERRÃO SEMPRE SALVAM O CORINTHIANS''... E vimos no q deu um monte de muleke se borrando nas calças nos jogos decisivos... e agora esse ano de novoooooo vamos ter q depender desses mulekes.... e eles ja começaram a pipokar... um jogo babaaaa contra o juventus em casa... precisando apenas de 1 a 0 pra ser lider... e mais uma vez esses mulekes nos deixaram na mão... seu dentinho ja boto chuteira laranja.. toda bola quer fazer firula... ja ta achando q é craque essa merda ai... nunca ganho nada na vida... o lulinha é o simbolo do terrão... tem midia pra karalho e é a maior farsa da história... se deixar pra esses caras resolverem eles vão conseguir complicar uma classificação q ta nas mãos.. não da pra depender desses filhos da puta do enterrão.

O pior é o meio campo q o seu mano menezes me arma no 2 tempo... com lulinha e heverton bailarina na armação.. ele só pode ta de sacanagem... se é pra jogar assim... é melhor continuar jogando na retranca com 25 zagueiros. esses 2 não armam nada e não marcam ninguem... o time tomo sufoco do lixooo do juventus q beleza

Diegow

Liga dos Campeões

2008-03-15T15:47:00.001-07:00

Sairam os sorteios das quartas-de-final de foram definidos assim:

Arsenal x Liverpool
Roma x Manchester United
Schalke 04 x Barcelona
Fenerbahce x Chelsea

Arsenal x Liverpool
O Arsenal vai ter que passar por mais uma prova de fogo depois de eliminar o Milan, apesar de viver um melhor momento e está jogando um futebol bonito vai enfrentar um time copeiro do Liverpool que sempre cresce nesses tipos de competições. Fabregas pelo arsenal pode desequilibrar e Gerrard pelo Liverpool é a arma para a classificação.
Palpite: Liverpool

Roma x Manchester United
Roma está numa fase boa no italiano e estão cheio de moral após a classificação contra o Real, mas vão enfrentar o algoz do ano passado e que não tem boas recordações, será que vão esquecer o 7 x 1 do ano passado?. O Manchester está muito bem no campeonato Inglês e tem jogado um dos melhores futebol da europa. Totti pela Roma é a esperança de conseguir a revanche e Cristiano Ronaldo é o jogador a levar o time a classificação.
Palpite: Manchester

Schalke 04 x Barcelona
Schalke 04 depois que conseguir sua classificação nos penaltys, vai enfrentar o Barça de Messi e cia, vão ter que jogar mais do que estão jogando atualmente e esquecer a campanha pífia do Alemão. Já o Barça tem estrelas nos seus elenco e estão começando a se engrenar, tem todas as condições para se classificar, vai decidir em casa. Kurany é a arma do shalke 04 para sair vitorioso e Ronaldinho Gaúcho é o cara do time.
Palpite: Barcelona

Fenerbahce x Chelsea
Fenerbahçe depois da classificação histórica contra o Sevilha, vai medir forças contra o forte Chelsea de Lampard que ta voltando a jogar seu bom futebol e que tem Drogba como sua fonte de gols. O Fenerbahçe depende muito de Alex juntamente com os outros Sul-Americanos que estão lá. Alex é o cérebro do time e o que desequilibra para o Fenerbahçe e Joe Cole é o jogador que pode desequilibrar pelo Chelsea
Palpite: Cheslsea

Caio

Comitê dos sábios

2008-03-15T15:14:00.000-07:00

Comitê dos sábios na área, falaremos tudo sobre Corinthians e um pouco sobre futebol em geral. Nossa equipe é formada por pessoas inteligentes com alto grau de conhecimento sobre o esporte, portanto, estejam seguros que aqui o material postado será sempre de qualidade. O textos serão escritos por Flávio, Diego, Italiano, Guisao, Lusio e Caio, este último focado nas disputas pelos campeonatos europeus.

Espero que gostem